[Humor -13663-] гыг

--
 
 
 

[Humor -13662-] Как пантера ))

--
 
 
 

[Humor -13661-] Доказательство того, что русские были на марсе - первые

--
 
 
 

[Humor -13660-] Шортики

Любимая, я бросил курить! - Лучше бы ты п*здеть бросил!

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

--
 
 
 

[Humor -13659-]

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"



Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! С...ки, слишком умные..




Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте…




Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

[Humor -13658-] Объяснительная записка

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

--
 
 
 

[Humor -13657-] aneks

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

--
 
 
 

[Humor -13656-] Мы тебя ждём!

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?

Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…

Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…

Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.

Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём!»

--
 
 
 

[Humor -13655-] Доброе утро!

http://pryf.livejournal.com/2189596.html

Видео смотреть обязательно ))))))

--
 
 
 

[Humor -13654-] красавцы

http://www.macdigger.ru/macall/samsung-vyplatila-apple-milliard-dollarov-monetami-po-5-centov.html

[Humor -13653-]

[Humor -13652-] Миг, застывший в фотографии

http://mignews.com.ua/ru/photo/118489.html

[Humor -13651-] Пикчи

--
 
 
 

[Humor -13650-] aneks

У знайомих кота звуть Каструлька. 
На моє здивоване "чому?" 
Вони відповіли: 
 - "Так кастрований ж ...".

--
 
 
 

[Humor -13649-]

(See attached file: 1297163510_1297092108_14.jpg)(See attached file: 1319017943_demotivatory_19.jpg)(See attached file: 1288951583_1288912747_doseng.org_demotivatory_04_59.jpg)(See attached file: 1289554251_demotivatiry_02.jpg)(See attached file: 1290705568_demotivatory_28.jpg)

[Humor -13648-] доброе утро

Круглый идиот часто смотрится как многогранная личность

Трудно все время оставаться человеком- люди мешают

Поражение - это результат, который достигается без усилий

Оправдание как задница- есть у каждого

[Humor -13647-]

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один ученик.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает, почему не пришел отец, и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней девушки - не соблазн, значит он гомик и следует от него держатся подальше!


Как я получила 15 суток??
 — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
 — Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чего, решили зарегистрировать свои отношения?

[Humor -13646-] Доброе утро!

--
 
 
 

[Humor -13645-] Истории

О "гибридной" мобильной связи. Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.

Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.

Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильнике в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки.

А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. В тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизилюрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено.

Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.

--
 
 
 

[Humor -13644-] под столом )))))))

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся.

--
 
 
 

[Humor -13643-] aneks

- Сыну начальника Гидрометеоцентра вчера исполнилось 32-35, а на самом деле 28.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.

--
 
 
 

[Humor -13642-] Шортики

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Автомобиль обречен стоять в сарае.

На передаче Большая разница Тимати спел вживую, и была реально Большая разница .

Сорвалась свадьба баскетболиста Петрова, он так и не смог попасть в кольцо.

На уроке физкультуры мальчик Петя прыгая через козла, попал в больницу, потому что козел не вовремя поднял голову

--
 
 
 

[Humor -13641-] Політичне

Ось такі бігморди на вулицях розвішувати потрібно

--
 
 
 

[Humor -13640-] ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ

ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

--
 
 
 

[Humor -13639-] aneks

Бабули у подъезда. Мимо проходит сосед.
- Алкоголик..
- Кобель..
- Лошара..
- Так, мне на "а"...Алкоголик!
- Было уже!

--
 
 
 

[Humor -13638-] Шортики

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

Автор книги «Как бросить курить» напился и выпустил книгу «Как не закурить по пьяни».

Попавший в толпу ВДВшников в день ВДВ Дункан Маклауд сильно жалел, что смерть так и не наступит.

Репетитор английского языка утверждает, что его ученица не забеременела, а “the” беременела.

--
 
 
 

[Humor -13636-] Ники ))

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
—----------------------------
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
-----------------------------
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
----------------------------
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

--
 
 
 

[Humor -13635-] aneks

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я  репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

--
 
 
 

[Humor -13634-]

*Читая в автобусе, теряют зрение, но сохраняют место.

*Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!

*Если жена утром не разговаривает-значит вечер удался.

*Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

*Пока выбьешь место под солнцем, наступает вечер.

[Humor -13637-]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в год?
- Допустим ... ну и при чем здесь это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но ...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

[Humor -13633-] я даже не знаю....

--
 
 
 

[Humor -13632-] Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК

место действия - США 
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!"

--
 
 
 

[Humor -13631-] 5 самых наглых афер, которые когда-либо видело казино

1. Радиоуправляемый шар для игры в рулетку

В этой афере были задействованы трое: крупье, его зять, изображавший игрока и его сестра, которая всегда садилась за соседний стол. Главным был, естественно, крупье. Он не только хорошо знал всю кухню казино, но был ещё и радиолюбителем. Ему то и пришла в голову идея создания крошечного радиопередатчика, который можно вмонтировать внутрь изготовленного по специальному заказу шара. Учитывая, что описываемые события происходили в 1973 году, уровень технической мысли мошенников был где-то на высоте НАСА.

Крупье работал, как обычно, его зять делал солидную ставку, запускался шар. И тут Моника (так звали сестру крупье), сидевшая за соседним столом, включала замаскированный под пачку сигарет передатчик, который, в результате всех манипуляций оказывался в одной из шести известных нашим героям лунок. За неделю мошенники, в общей сложности, «выиграли» пять миллионов франков.

Администрация казино, естественно, вскоре заподозрила неладное и лихорадочно просматривала плёнку с камер наблюдения кадр за кадром, пытаясь понять, в чём тут хитрость. Зацепиться было решительно не за что.

Подвела троицу… необычайная привлекательность Моники. В то время, как менеджеры и охрана штудировали записи, сам хозяин заведения не мог отвести взгляда от соблазнительной брюнетки. Он так увлёкся, что о подозрительном посетителе и думать забыл. Но… через некоторое время он заметил, что девушка почему-то всегда была одна, и всегда равнодушно проигрывала – по чуть-чуть. А парень по соседству всё время выигрывал – и по крупному. И у брюнетки в руках всегда пачка сигарет – одна и та же.

Хозяин был человеком неглупым, умел складывать два и два. В конце концов он подошёл к роковой красотке, попросил прикурить, и в это время полицейский конфисковал пачку «до выяснения».

Дальше неинтересно.

2. Хакерская атака на игровой автомат

Денис Никраш был хакером. И решил использовать свои навыки, чтобы выдоить из электронных игровых автоматов несколько миллионов долларов. Сложность состояла в том, что автомат не подсоединён ни к какой сети, что для хакеров обычно является непременным условием.

Для начала Никраш купил собственный игровой автомат – тренироваться. Потом раздобыл компьютерные чипы и придумал к ним ряд усовершенствований, которые позволяли ему всё время выигрывать. Но во всём этом толку было немного, потому что выигрывать Никраш мог только у своего собственного автомата. Надо было как-то исхитриться и установить эти усовершенствованные чипы в автоматы настоящего казино.

Игровые автоматы в казино открываются специальным ключом. У Никроша ключа, конечно же, не было, но на чёрном рынке – был. Заполучив ключ, мошенник сколотил небольшую команду. Задача подельников была простой – прикрывать Никраша телами от камер, пока тот не установит всё нужное для дела оборудование. Эта операция заняла не больше минуты.

Дальше можно было приступать к самой приятной части – беспроигрышной игре с одноруким бандитом. Весёлая компания, естественно, по быстрому сорвала джекпот и все были счастливы.

Кроме казино. И кроме Никраша, потому что его собственные приятели, в конце концов, сдали его ФБР. За что они так на него осерчали – не сообщается.

3. Скрытые камеры для подсматривания карт

В игре баккара (что-то наподобие «девятки»; прим. mixstuff.ru) сдающий обычно тасует колоду и затем просит другого игрока её снять. В нашем случае мошенник снимал колоду, и указательным пальцем слегка отделял карты одну от другой. В это время крошечная камера, вмонтированная в запонку, фиксировала последовательность расположения карт.

Конечно, это видео бесполезно, если вы не можете его просмотреть перед игрой. Поэтому игрок с запонкой-камерой придумывал благовидный предлог, что бы отлучиться, после чего находил укромный уголок, смотрел своё кино, делал себе пометки и возвращался за стол во всеоружии. И выигрывал. В общей сложности этот фокус принёс ему миллион долларов.

Потом его всё-таки поймали и посадили.

4. Ловкость рук

Ричард Маркус гастролировал по казино Лас Вегаса с одним единственным, простым, но на удивление действенным фокусом. Он притворялся пьяным, садился играть, и ставил на стол стопку из двух фишек – немного криво, чтобы достоинство нижней было не разобрать. А поскольку верхняя была в пять долларов, то общая ставка, заключал крупье, должна быть небольшой. А на самом деле нижняя фишка стоила безумных денег.

Когда Маркус проигрывал, он просто сгребал свои фишки, прежде чем крупье успевал до них дотянуться. Что, конечно, в казино строго запрещено, но кто захочет связываться с абсолютно пьяным и явно настроенным на скандал посетителем из-за десяти жалких долларов?

Но если он выигрывал… На это стоило посмотреть. Он начинал громко радоваться, привлекая к себе как можно больше внимания. Крупье недоумевал – чего так ликовать из-за мелкого выигрыша? И тут Маркус с торжествующим видом предлагал приподнять верхнюю фишку. А там…

Никто бы так никогда и не раскрыл этот секрет, если бы Маркус, заработав в казино по всему миру миллионов пять долларов, не решил засесть за мемуары, в которых подробно описал все свои подвиги.

5. Переносной компьютер для подсчёта карт образца 1972 года

Задолго до того, как Стив Джобс и Билл Гейтс выпустили свои первые персональные компьютеры, отец семейства и прихожанин баптистской церкви Кит Тафт изобрёл и смастерил собственный комп, который умел выполнять только одну, но очень ценную задачу – помогать хозяину выигрывать в очко.

В 1972 году это даже и мошенничеством-то не называлось, потому что правила против использования компьютеров для подсчёта карт ещё не было. Потому что компьютеров, которые не были бы размером с небольшое футбольное поле, тогда тоже не было. Ни у кого, кроме Кита Тафта.

«Миникомпьютер», который крепился на живот, весил почти семь килограмм и управлялся большими пальцами ног, при помощи переключателей, которые располагались в ботинках Тафта. Мощность машины при этом была примерно как у современной электронной поздравительной открытки. Но тем не менее…

Когда Тафт садился играть, то ловко манипулируя пальцами ног, вводил в память своего устройства всю информацию о выпавших картах. Компьютер производил необходимые вычисления и сигнализировал Тафту о том, что осталось в колоде при помощи крошечных мигающих лампочек, вмонтированных в оправу очков.

Потом он подключил к делу собственного сына, а потом к ним присоединились ещё несколько человек. Мастерство росло, оборудование совершенствовалось, деньги текли рекой.

--
 
 
 

[Humor -13630-] вполне логично

 (See attached file: 0_815c7_e37f6d6_orig.jpg)

[Humor -13629-] доброе утро

(See attached file: otkritki-0043.jpg)(See attached file: otkritka-0007.jpg)(See attached file: dem-0045.jpg)

[Humor -13628-] Баянчик

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

--
 
 
 

[Humor -13627-] aneks

К президенту США подходит советник по национальной безопасности и говорит: 
- Сэр, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать? 
- Давай с плохой… 
- Сэр, сегодня инопланетяне захватили США. 
- А какая же хорошая? 
- Они жрут негров и срут нефтью…

--
 
 
 

[Humor -13626-] Жесть

--
 
 
 

[Humor -13625-]

(See attached file: 4_31.jpg)(See attached file: marazm-0013.jpg)(See attached file: dem-0051.jpg)

[Humor -13624-] Кофеманам на заметку

Вы уже выпили кофе?

А вы знете чем кофе полезен для здоровья?
1. Профилактика желчнокаменной болезни 
В 2002 году исследователи Гарварда обнаружили, что женщины, пьющие не менее четырех чашек кофе в день, имеют на 25 процентов ниже риск появления камней в желчном пузыре. Ранее исследования показали аналогичные результаты для мужчин. 

2. Профилактика депрессии 
Женщины, которые пили две-три чашки кофе ежедневно, на 15 процентов менее были склонны к развитию депрессии. А среди тех, кто пьет четыре чашки и более, этот процент увеличивается до 20. Об этом объявили в 2011 году в докладе Archives of Internal Medicine. 

3. Улучшение памяти 
В 2005 году в Radiological Society of North America провели исследование, которое обнаружило, что употребление двух чашек кофе с кофеином улучшает кратковременную память и скорость реакции. Хотя ученые уже давно заметили то, что кофе снижает риск возникновения болезни Альцгеймера, исследователи из University of South Florida только в 2011 году объяснили эту связь. Они рекомендуют пить 4-5 чашек в день, чтобы увеличить GCSF или гранулоцитарный колониестимулирующий фактор, который уменьшается при болезни Альцгеймера и является причиной проблем с памятью. 

4. Меньше риск возникновения диабета 
Исследования показывают, что пьющие кофе менее склонны к развитию сахарного диабета 2 типа, причем вероятность снижается до 50 процентов и более. Публикация в журнале Journal of Agricultural & Food Chemistry за январь 2012 года может объяснить почему. Так действуют специфические вещества, входящие в кофе, которые блокируют hIAPP — полипептид, вызывающий нарушения белковых волокон. 

5. Снижает риск возникновения рака 
Сегодня уже точно доказано, что употребление кофе снижает риск возникновения рака молочной железы. В 2011 году в исследовании Breast Cancer Research было выявлено 20-ти процентное снижение заболеваний этой формой рака у регулярно употребляющих кофе. 
6. Нормализация метаболизма 
Кофе поможет вам сохранить нормальный вес, а иногда даже потерять лишние килограммы. Кофеин, содержащийся в кофе, стимулирует обмен веществ, а хлорогеновая кислота может уменьшить всасывание глюкозы. 

7. Снижает риск болезни Паркинсона 
Журнал Journal of the American Medical Association в 2000 году опубликовал результаты исследований, в которых доказывается, что кофеин снижает риск возникновения болезни Паркинсона. В 2010 году ученые подтвердили этот факт и определили, что употребление от двух до трёх чашек кофе в день может на 25 процентов снизить шансы развития болезни. 

8. Антиоксидантные свойства 
Гарвардский исследователь Edward Giovannucci в исследовании Cancer Epidemiology, Biomarkers & Prevention отмечает, что в кофе имеется больше антиоксидантов, чем в большинстве овощей и фруктов. В 2005 году другое исследование показало, что кофе является самым основным источником антиоксидантов в диете американцев. 

9. Повышение производительности 
Всем нам хорошо известен эффект повышения тонуса от чашечки крепкого кофе. Кофеин вызывает прилив энергии, повышение выносливости, сосредоточенности и реакции на краткосрочный период, что может пригодиться при выполнении важного задания. 

10. Профилактика подагры 
Исследования 2007 года выявили, что постоянное употребление кофе значительно снижает риск возникновения подагры и других заболеваний, связанных с повышенным уровнем мочевой кислоты.

--
 
 
 

[Humor -13623-] ))))))))

--
 
 
 

[Humor -13622-] Шортики

Я, конечно, не гинеколог, но посмотреть могу.

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.

Дедушка Анатолия Тимощука был лучшим бомбардиром на Евро 42-45.

--
 
 
 

[Humor -13621-] ))))))))

--
 
 
 

[Humor -13620-] дизайнери поглумились

http://vodarivne.com/

--
 
 
 

[Humor -13619-] гы-гы

--
 
 
 

[Humor -13618-] Без слов ))

--
 
 
 

[Humor -13617-] жесть

http://blogs.korrespondent.net/journalists/blog/kozaktatiana/a73706

[Humor -13616-] Доброе утро!

--
 
 
 

[Humor -13615-]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Humor -13614-] Баянчик

Вчора напився - зламав деревце
Сором дивитися людям в лице
Бив себе в груди, бив себе в лоб
Сьодні знову напився. Мать його в йоб

--
 
 
 

[Humor -13613-] ))))))))))

--
 
 
 

[Humor -13612-] Шортики

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.

--
 
 
 

[Humor -13611-] На заметку

Картина маслом

ibigdan

13 августа, 20:00

Супероригинальный лохотрон, который можно встретить в Украине, в частности, в городе Симферополь.

Итак, некий симферопольский обыватель находит в своем почтовом ящике письмо из Израиля, адресованное другому человеку. Если обыватель по натуре порядочный, то сдает письмо на почту, а если нет… Вот тут начинается самое интересное. Вскрывает наш обыватель конверт, а там слезные строки бывшего нашего гражданина Данилы, адресованные в Украину другу Вите. Несчастный Данила пишет о том, как уехал в Израиль жить, как там тепло и хорошо. Но вот беда — автор письма в Земле обетованной занялся банальным криминалом и недавно угодил в тюрьму. Ждет скоро Данилку суд праведный израильский и светит ему с десяток лет заключения. Но есть из тюрьмы выход в прямом и переносном смысле. Если Данилка возместит ущерб потерпевшим еврейским гражданам, то не угодит за решетку на долгие годы. Естественно, возмещение ущерба требует энного количества шекелей, эквивалентного 15 тысячам вечнозеленых долларов. Таких деньжищ у Данилы нет, а подышать воздухом свободы ой как охота.

— Помоги, Витек! — слезно просит сиделец израильской каталажки. — Знаю, денег у тебя нет, — продолжает стонать Данила, — но они есть у меня. Ты же помнишь, я был богат, картины коллекционировал!

Затем новоиспеченный израильский правонарушитель рассказывает в письме о том, что перед отъездом в Землю обетованную он познакомился в Чернигове с некой девушкой Наташей. Натали оказалась мадемуазель хлебосольной и на целых полгода приютила у себя Данилу. У них даже возникла пылкая и страстная любовь с дальним прицелом на посещение загса. Когда Данила уезжал в Израиль, то в знак того, что вернется, оставил у Наташи две дорогие картины — Айвазовского и Врубеля.
— Витек, дружище! — пишет дальше Данила. — Съезди к Наташе в Чернигов, забери картины.

Номер мобильного телефона прилагается. Также прилагается в письме и записочка для девушки примерно такого содержания: «Солнышко мое! Влип я очень серьезно, у меня большие неприятности, но думаю, они скоро разрешатся, и мы будем вместе! Эту записку передаст тебе мой хороший друг. Ты должна отдать ему картины мои, без этого мне кранты! Он объяснит, что со мной, остальное при встрече. Потерпи, крошка, еще немного, уже скоро друг завезет тебе денежку».

По поводу денежек для девушки — в письме Данила просит Витю изыскать и завезти Наталье две тысячи долларов. Деньги эти нужны для отъезда в Израиль. Без них Наташа не должна отдавать произведения искусства. Что же делать Вите, когда он заберет картины? На этот счет израильский правонарушитель дал четкие инструкции. Врубеля с Айвазовским на 100% должен купить немецкий коллекционер. Немец готов выложить за произведения искусства 19 тысяч евро. Нужно только позвонить (телефон в ФРГ прилагается), и германский любитель живописи примчится с деньгами в любую точку Украины. С немцем уже оговорены все детали, даже то, что картины может привезти посредник. В завершение слезного письма Данила просит Витю после получения денег энную сумму перевести на банковский счет, (реквизиты прилагаются), а остальное забрать себе в качестве премиальных.

Прочитав данное письмо, симферопольский обыватель надолго задумывается. Разные мысли бурлят у него в голове, пока не появляется одна крамольная. Ведь никто ни с кем не знаком, ни Наташа с Витей, ни Витя с немцем. Данилка плотно сидит в израильской тюрьме. Все, судя по письму, строится на исключительном доверии. А почему бы мне, думает обыватель, не поехать вместо Витька и не забрать картины, потом продать немцу и хорошенько «навариться». Ну а Данилка пусть «мотает» свой законный срок. Однако надо перестраховаться, делает вывод обыватель и звонит в Германию.

— Я, я! — радостно отвечает немецкий любитель живописи. — Моя готов айн момент приехать на Украина с банковский чек и купить два картина!

Назначив встречу немцу, симферополец радостно потирает руки. Дальше следует звонок в Чернигов:

— Я от Данилы — друг Витя, который должен забрать картины.
— Конечно, конечно, приезжайте! — взволнованно отвечает девушка.

«Все вроде бы сходится», — решает наш мечтатель и собирается в дорогу. Тряхнув свою стратегическую заначку, он извлекает две тысячи долларов и едет в Чернигов. По приезде вновь звонит Наташе, и та встречает его у себя дома. Рассказ мнимого Вити о судьбе Данилы вызывает у Натальи бурю эмоций. Она готова помочь чем угодно и, конечно же, отдать картины. При этом она нехотя берет две тысячи долларов. Гость дрожащими руками сворачивает произведения искусства и быстренько исчезает. Оказавшись на улице с бесценным грузом, будущий богач повторно звонит в Германию. На том конце телефонного провода вновь звучит:

— Я, я! Моя едет на Украина и деньги везет!

Все складывается более чем удачно. Но тут нашего героя посещает «шкурная» мысль: а не мало ли я с немца евро беру? Поколесив по городу с этой мыслью, наш мечтатель заходит к оценщику-искусствоведу. Долго рассматривая картины, специалист делает сногсшибательный вывод об их цене, сообщая, что картинки эти стоят по 25 гривен за штуку. «Не может быть!» — кричит наш герой. Но факт остается фактом. Картины стоят по два с половиной украинских червонца и намалеваны каким-то художником-любителем. Шокированный симферополец бросается на квартиру к Наташе. Однако она там не живет и никогда не жила, квартира на пару дней сдавалась незнакомым людям. Мобильный телефон Натальи не отвечает и вообще не работает. Все еще не веря в происходящее, наш герой звонит в Германию. Но там его на чисто русском языке отсылают по чисто русскому адресу, состоящему из трех букв славянского алфавита. И только тогда наш герой в конце концов понимает, что его кинули. Причем кинули очень красиво и расчетливо. В милицию он, конечно, не идет. Да и что там можно сказать: хотел людей обмануть, а оказался сам лохом? Наверное, нашему горе-герою можно посочувствовать и даже немного успокоить — он не одинок в своем несчастье. Таких лохов сотни, а может, и тысячи.

По словам сотрудников милиции, «картинный лохотрон» заработал в Украине около года назад. Занимается этим международная группа мошенников со связями в Израиле и Германии. Схема достаточно изящна. Для начала грамотным психологом составляются письма от «попавших в беду Данил». Штампы на конвертах подлинные — израильские. Адреса, куда должны прийти письма, несуществующие, правильно указан только город. Дальше курьер едет по Украине с чемоданом этих писем и бросает их в первые попавшиеся почтовые ящики в Харькове, Донецке, Одессе, Симферополе и т.д. Даже если на письма покупаются 10 — 20% адресатов, это уже немало. Потенциальных лохов уже ждут несколько девочек, к примеру в Чернигове, Луцке, Хмельницком. Схема построена таким образом, что лохи друг с другом не пересекаются. В Германии существуют несколько подставных телефонов.

По данным оперативников, на такие письма по всей Украине попалось достаточно много граждан. Обороты преступников измеряются сотнями тысяч долларов. Взять мошенников милиции очень сложно. Во-первых, потерпевшие никогда не обращаются в правоохранительные органы. Во-вторых, если девочку схватят, она «включит дурака»: «Не знаю, мол, какой-то идиот купил дешевые картины за две тысячи баксов, это его проблемы». При хорошем адвокате девочка снимет с себя все подозрения. Так что, дорогие сограждане, чужие письма лучше не вскрывать. А если вскрыли, вспомните, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

источник

Вообще-то схема не новая, первые упоминания в интернете относятся к 2004-2005 году. Но придумано красиво :)

--
 
 
 

[Humor -13610-] Виннипух

--
 
 
 

[Humor -13609-] aneks

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно- грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и еще ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь: 

- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно- грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоебин... 

Ему кто-то сзади на ухо шепчет: 

- Не колдоебины, выбоины! 

Начальник строительства: 

- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил виебан на старой военно- грузинской дорог!

--
 
 
 

[Humor -13608-] 10 Вещей, которые нельзя говорить и делать в России

На одном американском сайте есть статья. В ней американской публике объясняют, как себя необходимо вести в России. Текст статьи весьма занятен.

Интересными могут показаться не столько сами советы о русских обычаях, сколько их интерпретация и отличие от западных традиций.

Иногда знание того, что делать не нужно, важнее, если вы хотите найти свое место или произвести хорошее впечатление. В этой статье Вы узнаете о десяти русских табу, по мнению американцев.



1. Не приходите в гости с пустыми руками.

Если вас пригласили в на обед, или просто погостить, не приходите домой к русским без ничего. Что именно вы принесете, не слишком важно: коробку конфет, цветы или маленькую игрушку для их ребенка. Русские хозяева готовятся к приему гостей, готовя свои лучшие блюда и покупая деликатесы, которые для себя они обычно не покупают. Если, после приложения стольких усилий, русские встретят гостя, который не принес им даже цветка, им покажется, что ему все равно.

2. Снимайте обувь, когда заходите в чей-то дом.

Русские квартиры застелены коврами. Часто это дорогие персидские ковры с замысловатыми узорами, которые не так легко очистить, как обычное американское ковровое покрытие. Кроме того, русские много ходят по пыльным улицам, а не просто запрыгивают в дом сразу из автомобиля. По этим причинам, а также по многовековой традиции, русские снимают обувь, входя в жилище.

Хозяева обычно носят тапочки (Teh-punch — slippers); идя на вечеринку, женщины обычно захватывают с собой пару хороших туфель, чтобы носить их в помещении. Конечно, если вы не снимете обувь, никто ничего не скажет. Но пробегитесь глазами — может вы единственный сидящий за столом в покрытых снегом сапогах.

3. Не шутите о родителях.

Русские неполиткорректны. Так что, пожалуйста, рассказывайте анекдоты, основанные на гендерных, внешностных и этнических стереотипах; но воздержитесь о шутках о чьих-то матерях или отцах — вас не поймут.

4. Не говорите в качестве тоста «На здоровье!».

Люди, не говорящие по-русски, обычно думают, что они знаю одну русскую фразу для тоста — «На здоровье!». Однако они не знают, что «На здоровье» (nuh zdah-rohv — for health) русские говорят, когда их благодарят за вкусно приготовленное блюдо.

На польском «На здоровье», или что-то вроде этого, является традиционной фразой для тоста. С другой стороны, русские любят выдумывать что-то длинное и сложное, как «За дружбу между народами» (zah droomzh-boo myezh-doo nuh-roh-duh — To friendship between nations!). Если вы хотите сказать типичный русский тост, скажите «За вас!» (zuh To you!)

5. Не берите «последнюю рубашку».

Русская поговорка «отдать последнюю рубашку» (aht-dent pahs-lied-nyu-yu room-bash — to give away one s last shirt) означает «отдавать что-то, независимо от того, чего вам это будет стоить». В России предлагать гостям все, чего они захотят, является знаком вежливости. Такие желания могут не ограничиваться едой или ночевкой; русские старого закала могут предложить вам любой предмет, о котором вы заговорите, вроде картины на стене, вазы или свитера.

Однако если вам что-то предложат, не обязательно это брать. Русские не предлагают вещи потому, что хотят от них избавиться — они предлагают их для того, чтобы сделать вам приятное. Поэтому, если вы не считаете разграбление их дома порядочной затеей, не стоит просто взять предложенное и уйти. Сперва откажитесь, и потом еще пару раз, так как хозяева будут настаивать. Принимайте подарок лишь тогда, если хотите эту конкретную вещь, однако потом отплатите добром за добро, подарив хозяевам что-нибудь хорошее взамен.

6. Не одевайтесь слишком просто.

Русские наряжаются чаще, чем американцы. Даже на простую прогулку русские женщины надевают туфли на высоких шпильках и модные платья. Прожженные феминистки скажут, что они делают это потому, что их притесняют и угнетают, однако русские женщины объясняют это так: «Живем лишь раз, и я хочу выглядеть и чувствовать себя как можно лучше».

В некоторых случаях все иностранцы, независимо от пола, оказываются самыми скромно одетыми людьми в комнате. Обычно такое происходит на застольных посиделках или походах в театр. Поход в ресторан также считается событием, на которое не стоит приходить в джинсах и футболке, независимо от того, насколько неформальным вам кажется заведение. В любом случае, поинтересуйтесь о дресс-коде, прежде чем идти куда-то.

7. Не платите вскладчину.

В этом русские кардинально отличаются от западных европейцев. Они не платят вскладчину. Поэтому, если вы приглашаете барышню на свидание, не ждите, что она заплатит за себя сама — ни в ресторане, ни в любом другом месте. Вы, конечно, можете предложить ей заплатить за себя, но тогда вы поставите под вопрос возможность увидеть ее снова. У нее даже может не быть с собой никаких денег. Русская женщина возьмет деньги на свидание с мужчиной лишь в том случае, если она предполагает, что ее пригласил маньяк и ей придется убегать через черный ход.

8. Не давайте женщинам самим носить тяжести.

Это правило может раздражать любителей политкорректности, но русские считают, что мужчины физически сильнее женщин.

Следовательно, вы покажетесь им невежливым, если будете просто стоять и смотреть, как женщина несет что-то тяжелое.

9. Будьте вежливы с пожилыми людьми в общественном транспорте.

Когда русские приезжают в Америку и ездят на общественном транспорте, их удивляет, что молодые люди сидят, а пожилые стоят рядом. В Америке этого не понимают, здесь предложением сесть можно оскорбить пожилого человека. В России же, если вы не уступите место пожилому человеку или беременной женщине, весь автобус будет смотреть на вас, как на преступника. Женщинам, даже (или особенно) молодым тоже часто уступают места в общественном транспорте. Но это необязательно. Однако подняться и предложить место пожилому вы должны.

10. Не отрыгивайте прилюдно.

Проявления работы вашего организма в обществе считаются крайне невежливыми, даже если получившийся звук долог и выразителен, и его автор гордится этим. Более того, если это все-таки случится (все мы живые люди), не извиняйтесь. Извинившись, вы признаете свою причастность и привлечете к факту больше внимания. Русские же, тем временем, ужасаясь случившемуся, будут делать вид, что ничего не заметили, или тихо обвинят собаку. Конечно, хоть они и не подают виду, если вы не хотите, чтобы вы остались в их памяти из-за этого случая, воздержитесь от этого в компании.

--