вторник, 31 августа 2010 г.
понедельник, 30 августа 2010 г.
пятница, 27 августа 2010 г.
[Humor -11922-] хм
"...смог задержать преступника. Связать он его не мог, так как веревки при нем не было, поэтому руки и ноги преступника были СКЛЕЕНЫ СУПЕРКЛЕЕМ".
это страну не победить :)
это страну не победить :)
[Humor -11921-] история
Короче сидим, ржом.
Звонит телефон
Берет трубку наёмный грузчик (должны были ему позвонить).
Говорит
-Алё?!?
-Да, продаём.
-В наличие нет, то есть можно только под заказ...
-Ориентировочно сентябрь.
-Ну вот такие сроки.
-Да не говорите! Да зачем вам утеплитель? Давайте мы вам пианино на пятый этаж занесём... И обратно!
Итог: Наёмным грузчиком (левым ваще) продано 3 фуры утеплителя под заказ! Чувствую себя никчёмным. А менеджеры наверное уже написали заявление!..
Звонит телефон
Берет трубку наёмный грузчик (должны были ему позвонить).
Говорит
-Алё?!?
-Да, продаём.
-В наличие нет, то есть можно только под заказ...
-Ориентировочно сентябрь.
-Ну вот такие сроки.
-Да не говорите! Да зачем вам утеплитель? Давайте мы вам пианино на пятый этаж занесём... И обратно!
Итог: Наёмным грузчиком (левым ваще) продано 3 фуры утеплителя под заказ! Чувствую себя никчёмным. А менеджеры наверное уже написали заявление!..
[Humor -11919-] aneks
— Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза…
–??????!!!!!…
— Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
–??????!!!!!…
— Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
среда, 25 августа 2010 г.
[Humor -11916-] Первый, второй, третий. (глазами многодетной мамы)
Беременная одежда:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2–3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться.
Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на стул следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2–3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться.
Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на стул следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.
[Humor -11915-] оффтоп Новый номер
Граждане товарищи!
Я сменил номер мобильного. Вот новый: 067 3812507
[Humor -11914-] aneks
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
понедельник, 23 августа 2010 г.
пятница, 20 августа 2010 г.
[Humor -11911-] aneks
Ночь, фонарей нет, на лавках внизу какая-то гопота пьёт: матерятся, орут как бешенные, музыка на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пОцан и кричит гопоте:
- Пляяя!!! Дебилы!!! Суки, бл@ть! А ну валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и грубый голос снизу:
- Дима, ты что ли?
- Да, бл@ть, я, а это, бл@ть, кто?
- А это, бл@ть, папа, кто тебя так материться научил???!!!
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пОцан и кричит гопоте:
- Пляяя!!! Дебилы!!! Суки, бл@ть! А ну валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и грубый голос снизу:
- Дима, ты что ли?
- Да, бл@ть, я, а это, бл@ть, кто?
- А это, бл@ть, папа, кто тебя так материться научил???!!!
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.
Если бы хоть малая часть феминисток смогли бы стать мужиками, то они бы враз вздрючили всех тех, кто не смог.
Если бы хоть малая часть феминисток смогли бы стать мужиками, то они бы враз вздрючили всех тех, кто не смог.
Ksyuha (01:46 PM) :
предлагаю, тебе заявить Лёше, что до свадьбы - ни ни!
miafffka (01:47 PM) :
пыталась уже. была за это жестоко выебана...
предлагаю, тебе заявить Лёше, что до свадьбы - ни ни!
miafffka (01:47 PM) :
пыталась уже. была за это жестоко выебана...
[Humor -11910-] Бомба-анекдот! (пошлый)
Идут по мосту две телки. Одна захотела поссать. Ну, другая говорит – давай я тебя над водой подержу, а ты поссышь. Вот подняла она ее на руках и держит. Держит. Держит. 15 минут, полчаса, час, два.
- Слушай, – говорит, наконец, держащая телка, – Че такое? Сколько можно-то ссать?
- Понимаешь, – отвечает ей ссущая телка, – Я не могу ссать. Там внизу лодка застыла и стоит.
- Дура! – отвечает держащая телка, – Это не лодка! ЭТО ТВОЯ ПИЗДА В ВОДЕ ОТРАЖАЕТСЯ!!!
[Humor -11909-] aneks
Вчера у друга ДР было. Отмечали у него дома. Изрядно накидавшись, решили вызвать проституток. Через 40 минут приезжают две девушки, одна из них моя подруга. Так эта сЦука пыталась закатить скандал за то что мы вызвали шлюх.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь на кухню - опппа! бухгалтерия!
Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь на кухню - опппа! бухгалтерия!
Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"!
Всё, что молодой человек старательно откладывал на черный день, было истрачено на его свадьбу.
Незаслуженно обидели? - заслужи....
Подписаться на:
Комментарии (Atom)