[Humor -13271-] anex

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

---

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек,занимавшаяся подделкой чеков.Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов,исламистов из Кении,сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь,жила на втором этаже.Все они погибли.

Шесть членов латиноамериканской шайки,занимавших третий этаж,тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых,занимавших четвертый этаж.

Эл Шерптон,Джон Бурис и Джесси Джексон (известные правозащитники) были возмущены этим фактом и вылетили в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы,где в резкой форме потребовали ответа,каким образом все негры,мусульмане и латиносы погибли и лишь белая пара осталась в живых?

Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе"...

---

Публичный дом (бордель) - дом терпимости калька с фр. maison de tolérance «терпимый дом» или иначе «толерантный дом». Хотите чтобы мир вокруг вас стал толерантным?

---

- Я теперь экстрасенсам не верю. 
- Почему? 
- Пошел узнать свою судьбу к великому магу и ясновидцу, постучал к нему в дверь, и знаешь, что он спросил? 
- ? 
- Он спросил: ``Кто там?``

---

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю! 
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков - до 32 118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря. Спасибо за использование наших каменных календарей!"

[Humor -13270-] Баш

комменты к фото в одоклассниках:
она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне =)
она1: пошла в пизду тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА БЛЯДЬ!!!!!!
она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.

xxx: я бы вылизал твои сисечки
yyy: ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
xxx: блин, пап, это не тебе (((

ххх: у нас коллега один ) молчаливый такой, серьезный, необщительный
ххх: встал и ушел после обеда
ххх: на свадьбу
ххх: на СВОЮ!

Рассказывает мужик 30 лет.
xxx: Сидим сегодня в боулинге с друзьями, пивко потягиваем, шары гоняем. На соседней дорожке компания из 6 человек, примерно 20-22 года. Видимо у одного днюха - дошло дело до подарков. Дарят ему коробку, а там вертолётик на пульте управления! Парень вне себя от счастья, тут же запустил и давай туда-сюда его гонять. Прикинь, вот дети малые!
yyy: А вы значит, как взрослые люди, тихо ему завидовали? =)
xxx: Да...

xxx: Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...
yyy: орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))
xxx: Да, в 15:15 сели, а тебе зачем?
yyy: А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было :), привет студентам! )))

xxx:
Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!
xxx:
Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам.
Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!" 
И уходит обратно в туалет!

Вызвала такси к больнице. Выхожу, а там, как на зло, целая куча машин и новые все подъезжают и подъезжают, и ни одной с шашечками. Звоню диспетчеру(Д):

Я: девушка, я такси заказывала к больнице, какая машина должна подъехать?
Д: уже подъехала, голубенькая такая...
Я: а марка-то какая?
Д: ну марка... иномарочка...
Я: хорошо, тогда номер какой?
Д: щас посмотрю... ага! 201!

Тут слышу на заднем фоне голос из рации:
голос: Оля! Какая на хуй голубенькая! Ты у меня уже 3й заказ срываешь! Серебристая десятка у меня! СЕ-РЕБ-РИС-ТА Я ДЕ-СЯТ-КА!!!

[Humor -13269-]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю.

Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведЯ! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...

Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.. Я ему говорю: "Все, я уже джинсы надела". А он мне: "Ну не противогаз же".

[Humor -13268-] тонкости подбора персонала

Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

[Humor -13267-] Доброе утро!

[Humor -13266-] Фотокомиксы

[Humor -13265-] Смерть от секса: топ-13 пикантных финалов

Смерти бывают нелепыми. Но еще более нелепыми они кажутся, когда люди занимаются сексом – этим проявлением активной жизни.

13. Роберт Жиль

В 2001 году американский турист скончался в одном из отелей на Филиппинах, рассматривая порнографические фото 21-летней женщины. 53-летний калифорниец настолько возбудился, что его сердце не выдержало такого испытания.

12. Сандра Ореллана

Женщина погибла, упав с гостиничного балкона, который находился на восьмом этаже здания. Причина – Сандра неудачно поменяла позу во время занятия сексом со своим боссом и, потеряв равновесие, перевернулась через перила.

11. Марио Буженау и его подружка

В 1999 году румынская футбольная звезда вместе с подругой не могли дотерпеть до нормальной постели и устроили отчаянный секс прямо в «мерседесе» футболиста в его собственном гараже. Правда, в порыве страсти Марио забыл выключить двигатель автомобиля. Оба умерли в объятиях от отравления выхлопными газами.

10. Кирстен Тейлор

Пенсильванская супружеская чета Тоби и Кирстен Тейлор регулярно «подзаряжали» себя элеткрошокерами и прочими электроприборами во время интима. Но в январе 2008 года случилось непоправимое – муж случайно убил жену, «приголубив» ее оголенным электрошнуром от банального фена.

9. Саси и Томио Хидака

Эти 34-летние японские мужчина и женщина ждали своей свадьбы долгие десять лет. Все это время они, как зеницу ока, холили и лелеяли свое целомудрие. И когда настал момент их первой брачной ночи, сердца обоих молодоженов не выдержали. Конец, достойный пера Шекспира…

8. Роза Вела

Для 22-летней перуанки поистине средневековая затея мужа стала роковой. Супруг, отправляясь в длительную командировку, надел на любимую … пояс целомудрия. Однако замок, которым он скрепил верность супруги, оказался ржавым. Поранившись железкой, Роза получила заражение крови и умерла.

7. Агибис Хунгао

В 2002 году некто господин Хунгао устроил в отеле Dragon (Манила, Филиппины) несколько необычный секс. В «групповухе» участвовали его жена и любовница. Но когда женщины с криком о помощи выбежали в лобби гостиницы, было уже поздно – любвеобильный Агибис умер от сердечного приступа. Врачи записали в заключении о смерти, что ее причиной стали «передозировка виагры и неумеренные сексуальные извращения».

6. Ганнибал Кантори

Цирковой дрессировщик животных в мае 1993 году задушил свою жену, а затем покончил жизнь самоубийством. По данным полиции Бухареста, где произошла трагедия, в предсмертной записке артист признался, что он не смог пережить ужас, который испытал однажды, застав свою супругу за занятием сексом … с лошадью!

5. Эдуардо Кристомар

Однажды после дикой попойки в августе 2002 года несколько мужчин из Антиполо (Филиппины), которые давно дружили друг с другом, устроили соревнование, чей пенис больше. На свое несчастье один из участников Эдуардо Кристомар с пьяных глаз стал громко высмеивать слишком, по его мнению, скромные «достоинства» одного из друзей. Тот был не менее пьян, и не долго думая, выхватил пистолет и разрядил всю обойму в голову обидчика.

4. Саймон Берли

Если кому-то взбредет в голову попробовать получить сексуальное наслаждение посредством неких приспособлений, то прежде чем начать экспериментировать, стоит проверить надежность приспособления. А вот этого как раз и не сделал 38-летний поклонник садомазохизма Саймон Берли. Он решил поиграть в повешение: сам встал на стул в качестве «приговоренного», а его подружка Элизабет Хэллам исполняла роль нацистского палача. Если бы только знал несчастный, что он может оказаться приговоренным без всяких кавычек, он наверняка не вручил бы «гестаповке» совершенно тупой нож, которым та не смогла вовремя перерезать веревку, насмерть затянувшуюся на шее Саймона.

3. Фрэнк Бартон

Есть ли возрастной предел для сексуальных извращенцев? Такой вопрос вызывает история смерти Фрэнка Бартона — 85-летнего жителя английского Хэмпшира. В 2004 году он был найден мертвым. Скончался старик во время … сексуальной садомазохистской игры. Полиция, которая явилась в дом Бартона по заявлению соседей, не видевших достопочтенного мистера Бартона два месяца, обнаружила тело с завязанным купальной шапочкой ртом (смерть наступила от удушья) и пенисом, сильно стянутым веревкой.

2. Анита Харолд и Ричард Ланг

Трагедия произошла в ноябре 2002 года. Влюбленная парочка отравилась за город в Восточном Йоркшире, чтобы заняться своим излюбленным совместным делом – сексом на заднем сидении автомобиля. На свою беду, они остановились на берегу речки и, забыв поставить машину на «ручник», предались любовным утехам. Их страстные движения были настолько энергичны, что машина сильно раскачалась и покатилась с горки прямо в реку. До сих пор никто не знает, что стало причиной смерти влюбленных – то ли невероятный секс, заставивший обоих забыть об элементарных мерах безопасности и выключивший напрочь всякое осознание реальности, либо заклинивший замок в дверях автомобиля…

1. Джимми Ферроццо и Тереза Хилл

«Condor» в Сан-Франциско стяжал славу не только первого в США бара, в котором был официально разрешен стриптиз, но и печальную известность места едва ли не самой нелепой смерти на сексуальной почве. ЧП случилось в ноябре 1983 года. Надо сказать, что в этом баре была одна «изюминка» — с потолка в центр большого танцевального зала во время вечеринок опускался белый рояль, на котором танцевали полуголые девицы. В ту роковую ночь, сразу после закрытия заведения, охранник Джимми и стрипт-танцовщица Тереза решили срочно заняться сексом, и непременно на крышке рояля. В процессе партнеры не заметили, как случайно привели в действие гидравлический механизм, который стал стремительно поднимать удобный для секса музыкальный инструмент к потолку. В результате Фероццо был раздавлен насмерть на месте, а его партнерша, оказавшаяся под мужским телом, с перебитыми внутренностями прожила еще несколько часов.

[Humor -13264-] Хотят ли русские войны?

Хотят ли русские войны,
Спросите вы у «Тишины»,
Над ширью пашен и «Полей»,
И у «Берёз» и «Тополей»,
Ещё спросите у солдат
Что за лопатка «Вариант»,
Что за «Обувка» на ногах,
Как «Козлик» нагоняет страх.
Чем пахнут «Муха» и «Тюльпан»,
И чем наполнен наш «Стакан»,
В каких местах наш «Вихрь» и «Вал»
Какой «Капустник» правит «Бал»,
«Фантасмагорией» какой
«Фагот» играет и «Гобой».
Что доставляет наш «Курьер»,
И где находится «Барьер»,
Спроси «Метис» с «Мулатом» как
Попали в русский «Зоопарк»,
Чем связан с «Буратино» «Шмель»,
И от чего спасёт «Свирель»
Как от «Пионов» и «Гвоздик»
Благоухает наш цветник.
Какие «Кактусы» растут,
Какие «Васильки» цветут.
Что за «Акации» в лесу,
И что вам «Дятлы» принесут.
Какое «Пламя» у «Костра»
Как «Клюква» русская красна,
Хотят ли русские проблем
Спросите вы у «Хризантем»
У «Незабудок» и «Витрин»
Спросите, нужен русским мир?
И вам ответит «Бородач»
И, вместе с ним «Вампир» и «Грач»,
«Подкидыш», «Марья» и » Иван»,
«Заколка», «Гоблин», «Гардиан»,
И «Бурундук» и «Кипарис»,
И «Канарейка» и «Нарцисс»,
И «Целина» и «Гиацинт»
И «Мумия» и «Гном» и «Винт»,
И «Черноморец» и «Волна»
«Енот», «Кальмар» и «Камбала»
И даже «Аметист» и «Клещ»
Вам объяснят простую вещь.
И вы поймёте мысль мою
Война нам, русским, похую.

Тишина — 7,62/30-мм стрелково-гранатометный комплекс
Поле — авиационный комплекс РЭБ (Ми-8ПП)
Береза — танк Т-80УД
Тополь — мобильный грунтовый ракетный комплекс 15П158 [SS-25 Sickle] [SS-27]
Вариант — 40-мм гранатомет-лопата
Обувка — 40-мм подствольный гранатомет ГП-30 (6Г21)
Козлик — опытный автоматический гранатомет ТКБ-0134
Муха — 64-мм реактивная противотанковая граната РПГ-18 (6Г12) (при разработке ТКБ-076)
Тюльпан — 240-мм самоходный миномет 2С4
Стакан — вертолёт Ми-24
Вихрь — авиационный ПТРК 9К121 [AT-16 Scallion] [AT-9 Whirlwind]
Вал — 9-мм автомат специальный АС (6П30)
Капустник — АСУ самоходной артиллерии 1В127
Бал — береговой ракетный комплекс 3К60 [SSC-6 Swithblade]
Фантасмагория — авиационная станция целеуказания
Фагот — переносной ПТРК 9К111 [AT-4 Spigot]
Гобой — носимо-возимый ПТРК 9К111-1 («Конкурс»)
Курьер — подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П159 с малогабаритной МБР РСС-40 [SS-X-28]
Барьер — ПКП РВСН на базе МАЗ-543 («Гранит»)
Метис — переносной ПТРК 9К115 [AT-7 Saxhorn]
Мулат — тепловизионный прицел 1ПН86
Зоопарк — радиолокационный комплекс арт. разведки и управления огнем 1Л219
Буратино — тяжелая огнеметная система ТОС-1
Шмель — 93-мм ручной огнемет РПО-А
Свирель — устройство защиты от прослушивания каналов сотовой связи
Пион — 203-мм самоходная пушка 2С7
Гвоздика — 122-мм самоходная гаубица 2С1
Кактус — активная проводная охранная система
Василёк — 82-мм автоматический миномёт 2Б9
Акация — 152-мм самоходная гаубица 2С3
Дятел — Гранатомет-пистолет
Пламя — 30-мм автоматический станковый гранатомет АГС-17 (6Г10) (216П)
Костер — 40-мм подствольный гранатомет ГП-25 (6Г15)
Клюква — Гранатомет «РПГ-28″
Хризантема — самоходный ПТРК 9К123 [АТ-15 Springer]
Незабудка — система многоканальной записи телефонных разговоров
Витрина — 50-мм надульный гранатометный комплекс (на АКС-74У)
Бородач — ручной огнемет МРО-А
Вампир — 105,2-мм ручной противотанковый гранатомет РПГ-29 (6Г20) (при разработке ТКБ-0175)
Грач — 9-мм пистолет ПЯ Ярыгина (6П35)
Подкидыш — 40-мм выстрел ВОГ-25П (7П24) к ГП-25(30)
Мария — 30 кт тактическая атомная бомба (РДС-3)
Иван — 50 Мт водородная бомба (изделие 202) АН602
Заколка — 125-мм БПС 3БМ22(23) («Надежда»)
Гоблин — 9-мм пистолет-пулемет
Гардиан — БТР
Бурундук — катер-водитель мишеней пр.1392
Кипарис — 9-мм пистолет-пулемет ОЦ-02
Канарейка — бесшумный автоматно-гранатометный комплекс 6С1
Нарцисс — авиационная система единой индикации
Целина — подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П962 с МБР РТ-23
Гиацинт — 152-мм самоходная пушка
Мумия — 125-мм подкалиберный снаряд 3П31
Гном — 40-мм ручной шестизарядный револьверный гранатомет РГ-6 (6Г30)
Винт — опытная НАР ТРС-82М
Черноморец — авиационная ракета-торпеда (опытная)
Волна — ЗУР к ЗРК «Шторм»
Енот — 533-мм торпеда СЭТ-65
Кальмар — ракетная АПЛ пр. 667БДР [Delta-III]
Камбала — реактивн-всплывающая противокорабельная мина КРМ
Аметист — ПКР П-70 (4К66) [SS-N-7 Starbright]
Клещ — противотанковая мина

[Humor -13263-]

История произошедшая в одном компьютерном магазине. Контора в центре Киева, клиенты в основном пальцатые или шо эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей "комьютерную мышь с разъемом Жэ"...ступор... Манагер в растерянности нет таких мышей, дама в истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине вот типа все шо у нас есть. Истерика продолжалась плавно переходя в угрозы. Через минут 30-40 приходит мудрая мысль взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить правду. Финал: оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности дамы, сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить (а теперь внимательно!) С ТАКИМ ЖЭ разъемом! После обеда контора не работала.

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: - Саратов! Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер: - Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик? - Учения провожу, товарищ подполковник! - Какие еще учения? - Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.

Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает: - Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить? - Учитель меня попросил обложить козла матом....

[Humor -13262-] покатались на шару

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул... Сторож пришел часов в 6 утра...

[Humor -13261-]

Разговаривают трое голубых. Первый: - Я бы хотел бы стать поп звездой, кругом столько поклонников, красивых мужчин. Второй: - А я бы хотел стать балериной, мужчины бы меня на руках бы носили. Третий: - А я вратарем! - Ты че с ума сошел? каким вратарем? - Дуры! Представьте: Чемпионат мира! Последняя минута и я пропускаю гол в свои ворота! Трибуны взбешенные кричат "пидераст!!! а я выхожу и кланяюсь, кланяюсь...

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. -Я тебе что рабыня пиво носить? -О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё? -Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. -И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: -Ох уж эти рабы!

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

[Humor -13260-] с элементами цвета

http://www.ejin.ru/foto-kartinki/cherno-belye-foto-s-cvetnymi-elementami.html

[Humor -13259-]

http://design-mania.ru/inspiration/photo/blackwhite/

[Humor -13258-] КТО И КАК УХОДИТ

КТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ



ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.



ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.



БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.



РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.



ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.



ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.



ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.



СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.



СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...



КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.



ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.



РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

---

[Humor -13257-]

(See attached file: 1310645366_svezhie-demotivatory-62.jpg)(See attached file: 1310645341_svezhie-demotivatory-25.jpg)(See attached file: 1310645310_svezhie-demotivatory-17.jpg)(See attached file: 1307703257_smeshnye-demotivatory-71.jpg)(See attached file: 1307703249_smeshnye-demotivatory-24.jpg)(See attached file: 1307703235_smeshnye-demotivatory-68.jpg)(See attached file: 1307703189_smeshnye-demotivatory-60.jpg)(See attached file: 1311926181_smeshnye-demotivatory-15.jpg)(See attached file: 1310834772_svezhie-demotivatory-28.jpg)(See attached file: 1310834696_svezhie-demotivatory-8.jpg)(See attached file: 1310645388_svezhie-demotivatory-9.jpg)

[Humor -13256-] доброго ранку

(See attached file: 1305385239_fresh_demotivators-31.jpg)(See attached file: 1305385172_fresh_demotivators-8.jpg)(See attached file: 1303001330_demotivators_photoprikol-46.jpg)(See attached file: 1307537381_demotivatory-prikoly-70.jpg)(See attached file: 1306782567_smeshnye-demotivatory-28.jpg)(See attached file: 1306088326_demotivatory_novye-41.jpg)(See attached file: 1305385269_fresh_demotivators-62.jpg)

[Humor -13255-]

Ещё одна забавна история из 2-ух годичного пребывания в Африке а именно в Уганде. Вечером мой брат Андрюха свалил спать. Я остался на виранде. Стало скучно, я решил почитать книгу "Мафия бессмертна"(обычный русский книго-сериал) и очень к стати рядом проходил слуга хозяина дома(говорит только по английски). -Девис, будь добр принеси из спальни мою книгу которая называется "Мафия Бессмертна" После 2-3 минутного заучивания названия на русском у него получилось наконец то выговорить и он счасливый пошёл к брату который мирно дремал на кровати под маскитной сеткой. Через минуту он приходит без книги и спрашивает меня: - А что такое "пошанахуй"? Я заржал, ибо понятно дело куда мой братец послал его. Это ещё были цветочки. Через минуту пришёл Андрюха, злой как собака. -Ты чё злой такой? Девиса нах..й послал. -Нормально! Я уже заснул , вдруг этот дебил входит в спальню, включает свети громко заорет: - !Мафия бессмерта!!!! -Я спросоня чуть коньки не откинул.

[Humor -13254-]

Пpиходит мужик в мaгaзин.
Спpaшивaет:
- У вaс тpусы есть?
Пpодaвщицa:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодaже?


- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться

[Humor -13253-] Шортики

Самая эрудированная телепередача в России - «Давай поженимся», ибо на ее фоне все люди автоматически становятся умнее.

[Humor -13252-]

Полковник морской пехоты получает предписание в Ирак. В первый день, прибыв на базу, он увидел привязанного верблюда и спросил, что он здесь делает. Сержант ответил: "Это для парней, когда им кое-что нужно, сэр". Позже вечером полковник приказал отвести верблюда к нему в палатку. Час спустя полковник вышел, застегнул ширинку и спросил у сержанта: "Значит, так вы это тут делаете?" - "Нет, сэр, обычно мы ездим на нем в соседнее село".

[Humor -13251-] переводу часовой стрелки посвящается

время сдвинули в апреле вот придумали хитро... раньше х*й вставал в постели а теперь встает в метро…

[Humor -13250-]

(See attached file: 1311481405_prikolnye-demotivatory-46.jpg)(See attached file: 1311481402_prikolnye-demotivatory-16.jpg)(See attached file: 1311481393_prikolnye-demotivatory-53.jpg)(See attached file: 1311313669_prikolnye-demotivatory-1.jpg)(See attached file: 1311313619_prikolnye-demotivatory-33.jpg)(See attached file: 1311313618_prikolnye-demotivatory-43.jpg)(See attached file: 1315825073_demotivatory-onlayn-32.jpg)

[Humor -13249-] доброе утро

(See attached file: 1311313582_prikolnye-demotivatory-32.jpg)(See attached file: 1306831128_demotivatory-onlayn-32.jpg)(See attached file: 1306831103_demotivatory-onlayn-91.jpg)(See attached file: 1306831076_demotivatory-onlayn-8.jpg)(See attached file: 1306345308_demotivatory-onlayn-37.jpg)(See attached file: 1305725608_watch_new_demotivators-15.jpg)(See attached file: 1305725601_watch_new_demotivators-35.jpg)(See attached file: 1305725574_watch_new_demotivators-38.jpg)(See attached file: 1311313608_prikolnye-demotivatory-27.jpg)

[Humor -13248-] anex

Янукович дзвонить Тимошенко:
- «Абонент знаходиться поза зоною»
- .. як поза зоною?

***

Розмова москаля з українцем:
М: - Україна-лайно
У: - Так у нас називають залiзничний маршрут Київ - Москва?

[Humor -13247-] очень рекомендую

http://shakdo.livejournal.com/17445.html

[Humor -13246-]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская),
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая
женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,
гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с
матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на
заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене
завод со всеми его планами!