[Humor -12163-] про мечты ))

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них. В редакции местной газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…
Жила-была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13-ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт.
Пошла на сайт президента и написала ему письмо - про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо - нет в посёлке морских свинок, и где их брать - неизвестно.
А ей очень хочется морскую свинку. Не поможет ли президент Медведев её достать?
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан.
Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, распечатали, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору, для разбирательства на месте.
В администрации губернатора есть такое же управление по работе с обращениями граждан.
Там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё одну печать и, так же - не читая - направили в районную администрацию.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей, да сказать - купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить. А на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента
Медведева. И всем было бы хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило, и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете?!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, дитё в слёзы.
Мама в командировке, вызвали в школу тётю.
Тётя пришла. Кого вы растите?! Тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай?!
Больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать…
Пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя - сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же, что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок, и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит
- я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего ни у кого не попрошу…
Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок к свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти…
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту, и что из этого вышло…
Через ДВА ЧАСА (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ морскими свинками.
Теперь у ребёнка уже три свинки, а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снятся кошмары…

[Humor -12162-] Ё маё

[Humor -12161-] Ё маё

[Humor -12159-] Fwd: Собеседование

---------- Пересланное сообщение ----------
От кого: <S.Akchurin@deltabank.com.ua>
Дата: 25 ноября 2010 г. 20:01
Тема: Собеседование
Кому: ivk@diamantbank.ua, V.Shiyan@finbank.odessa.ua, S.Yeroma@deltabank.com.ua, Oleksandr.Turkevych@alfabank.kiev.ua, m.pukach@vbr-bank.com.ua, vasiliy.kachalo@gmail.com, slukyanets@bta.kiev.ua
Копия: N.Kucher@deltabank.com.ua, A.Stepaniuk@deltabank.com.ua, Y.Kovalyshyn@deltabank.com.ua, V.Puchkova@deltabank.com.ua, Z.Orlova@deltabank.com.ua

Действующие лица:

HR - одинокая девушка с нормальным таким количеством опыта для подбора специалистов среднего звена. Все хорошо в работе, но не все - в личной жизни. Работает в очень большой дистрибьюторской компании.

Кандидат- нельзя сказать, что дурак, умненький, аккуратненький с большим желанием работать в хорошей компании с хорошей зарплатой. Никогда не работал в крупной компании.



Кабинет. Собеседование. Отбор на вакансию Начальник Отдела продаж после анкетирования и тестирования.

HR (не отрывая взгляд от бумаг): Здравствуйте, Николай! Меня зовут Ирина. Слушаю Вас.

Мысли HRa: Плиту дома выключила или нет? Вроде выключила.

Мысли Кандидата: Стерва или нет? Вопросик какой-то каверзный. Похоже -стерва.

Кандидат: Здравствуйте, Ирина! Я давно наблюдаю за Вашей компанией, ее шагами на рынке. Еще два года назад я хотел отправить Вам резюме, но недостаток опыта в тот момент времени не позволял мне этого сделать. Теперь я многому научился и хочу быть полезным Вам.

Мысли HRa(не отрывая взгляд от бумаг): Что он такое несет? Полезным мне, многому научился. Ха! Чем ты можешь быть мне полезным. (посмотрела на Кандидата). О! Очень даже ничего мальчик. Может и будешь мне полезным.

HR: и чему Вы такому научились за последние годы?

Мысли Кандидата: Интересно, какая зарплата, что так е.ут мозги? Точно - стерва. А она ничего. Если возьмут, я тебе покажу на первом же корпоративе, чему я научился.

Кандидат: В последней компании я прошел путь от Торгового представителя до Начальника отдела продаж. Дистрибуция, мерчи, каналы сбыта, фейсы, трейд-маркетинг, сейлзы, ритейл и ретро-бонусы - это моя жизнь. Хочу провести ее остаток среди настоящих профи и просто приятных людей.

Мысли HRa: Ничего так поет. И голос приятный. Живота нет. Руки аккуратные и сильные. Интересно было бы посмотреть на него без одежды.

HR: Попробуйте мне что-нибудь продать. Например (посмотрела по сторонам, взгляд остановился на коробке ob), вот это.

Мысли HRa: Что? Съел, кандидатик. Ты еще не знаешь, на кого нарвался.

Мысли Кандидата: Не, точняк, при таких вопросах бабло платят реальное. Еще бы знать, что это такое? Ну ты и жопа! Щас я тебе покажу.

Кандидат: Пожалуйста, опишите мне товар и его потребительские свойства. После чего, мне будет совсем не сложно это сделать.

Мысли HRa: Да он охренел! Что он такое себе позволяет! Ща опишу.

HR(улыбаясь): Это сорт тибетского чая для похудения повышенной концентрации. Я - менеджер по закупкам сети кафе, расположенных в фитнесс-центрах. Убедите меня поставить этот чай в меню всех кафе сети.

Мысли Кандидата: Чай - чайник - похудение - вода - менеджер - меню. Можно и тебю.. Коза, назло тебе устроюсь и тогда - держись!

Кандидат: Исследования, проведенных нашим центром "Перспективы здорового чая", показали высокую потребность людей, желающих расстаться с лишним весом, в безвредных средствах-стимуляторах, которые уменьшали необходимость постоянных физических упражнений для достижения результатов. Наш чай - для ленивых спортсменов, которых так много среди Вашей потенциальной аудитории. Они не готовы изнурять себя большими нагрузками. Тибетский чай - дает значительный результат. Я предлагаю Вам эксклюзивные права... Проведенная нами промо-акция, позволит Вам привлечь дополнительное количество клиентов. Слоган акции "Ходишь в зал - кончай качаться - начни чаем обпиваться! Тибетский чай - Ваш результат без лишних усилий".

Мысли HRa: Не, реальный чувак! Надо брать.

Но Кандидат не унимался. Он скинул с себя одежду и прыгнул на весы, стоящие в углу:
- Смотрите, 75 кг. Сейчас я продемонстрирую свойства на практике.
Схватив чайник, он мгновенно развернул упаковку и быстро, держа за веревочку, опустил "чай" в воду. HR с ужасом в глазах привстала и вместе с Кандидатом заглянула внутрь. "Чай" медленно набухал, воды практически не осталось. Николай понял, что нужно срочно спасать ситуацию. Ловким движением руки опытного рыбака он дернул за веревочку и, пока "чай" летел в воздухе, успел произнести "..не требует посуды.." и поймал пакетик ртом. Это были его последние слова на стрессовом интервью. "Чай" продолжал увеличиваться в размерах, дышать становилось все тяжелее и тяжелее. Николай потерял сознание и рухнул на весы. Они показывали 76 кг.

Персонал компании такого еще не видел. Приехавшие санитары выносили на носилках из кабинета HRа голого мужика с веревкой от ob, торчащей изо рта. Ирина шла рядом и со слезами на глазах, словно заклинание, повторяла "Вы - приняты, Вы - приняты!"

Мысли Кандидата: Не подлизывайся. Выпишусь - отплачу.

[Humor -12158-] фотокомиксы

[Humor -12157-] Развенчанные предубеждения

Мускулы превратятся в жир, если перестать заниматься спортом

Мускулы и жиры относятся к совершенно разным типам клеток и выполняют абсолютно разные функции. Мышцы становятся больше, когда человек занимается спортом, прежде всего, из-за гипертрофии. Другими словами, человек не увеличивает количество мускульных клеток, скорее они просто становятся больше. Когда человек прекращает тренироваться, мускульные клетки не уходят и не становятся жиром, они просто сжимаются. Человек с регулярными физическими нагрузками тратит больше энергии и ему необходимо больше калорий, он больше ест. Если резко прекратить занятие спортом вес возрастет из-за нерастраченных, лишних калорий, а не оттого, что мускулы станут жиром.

Красный «сок» в сыром мясе — это кровь

Красный «сок» в сыром мясе это не кровь. Почти вся кровь вытекает в момент разделывания туши, вот почему вы никогда не увидите кровь в сыром «белом мясе». Только в чрезвычайном малом количестве кровь остается в прожилках, если мясо покупаете в магазине. Что же за красная жидкость в мясе, например в говядине? Такое мясо содержит много воды, которая смешивается с протеином под названием миоглобин, что в конечном итоге и дает изобилие красной жидкости.

Страус прячет голову в песок

Когда страус чувствует приближающуюся опасность, он скорее убежит, нежели спрячет голову в песок, как принято думать. Страус — самая быстрая птица, способная обогнать многих животных, с очень хорошим зрением и слухом. Поэтому они способны почувствовать хищника задолго до его появления. При этом страус ложится на землю и ждет. Вероятно, отсюда и пошло заблуждение, издалека может показаться, что голова в песке.

Бритьё волос влияет на их структуру и рост

На самом деле бритье не делает волосы в дальнейшем тоньше или сильнее и не растут они быстрее или медленнее и т.д. Многочисленные изучения, проводимые еще в далеком 1920 году, показали, что бритье абсолютно не действует на темп роста. Рост волос контролируется волосяными фолликулами, которые находятся под кожей. Именно они определяют толщину, цвет, темп роста волос. На волосяные фолликулы никак не влияет обычное бритьё «без фанатизма», так как срезается только внешняя часть волоса.

Суши — это сырая рыба

Это не так. Это сашими включает в себя кусочек сырой рыбы с соусом. Суши — это другое блюдо и его главный ингредиент — рис. Уже к нему добавляются морепродукты в разных вариациях. Все же в наших странах, не на родине суши, чаще рыба не сырая, а обработана тем или иным способом.

Солнце — желтое

Солнце не желтое, оно белое. Из-за того, что наша атмосфера рассеивает солнечные лучи, солнце нам кажется желтым. Именно поэтому небо голубое днем, а не черное, как ночью, а иногда и с оттенком желтого, красного.

Вы используете мозг только на 10%

Этот миф распространялся долгое время. Удивительное множество исследований показало картографию мозга. Были изучены функции различных частей мозга. По их данным, нет такой области, которая бы ни за что не отвечала, скорее, есть функции не до конца изученные. Сканирование мозга показало, что даже во время сна, каждая часть мозга хоть немного, но активна. Если 90% мозга мы не используем, значит, любая травма или повреждение, затрагивающие эти 90% не должны влиять на человека. Но это не так, ведь даже небольшое повреждение сказывается, поэтому используем мы весь мозг, а не его 10%. Правда, иногда случается такое, что человек, повредив обширный участок мозга, остается «нормальным», но такие случаи являются уникальными, в количестве один на тысячу других, более мелких и более «видимых».

Направление воды при сливе зависит от полушария, в котором вы живете

Действительно при идеальных условиях сила Кориолиса определяет направление закручивания воды в водопроводе - например, при сливе в раковине. Однако идеальные условия трудно достижимы. Это связано с тем, что масштаб явления слишком мал, чтобы на него в значительной степени повлияла сила Кориолиса. Это вам не ураган. Направление закручивания воды в раковине определяется формой раковины и конфигурацией канализационной системы в большей степени, чем силой Кориолиса.

[Humor -12156-] Демотиваторы

[Humor -12155-] как не нужно смотреть за зеркалкой

http://itc.ua/blogs/vy_vse_eshhe_berezhete_svoyu_zerkalku_48337

[Humor -12154-] Баш

<Мария> ДЕНЬ ДОБРЫЙ,КОНСТАНТИН! Я ПОЧЕМУ-ТО НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БД .П ИШЕТ,ЧТО НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ ИЛИ ЛОГИН. В ЧЕМ МОЖЕТ БЫТЬ ДЕЛО?
<Константин> у Вас буквы страдают гигантизмом
<Мария> СП
<Мария> спасибо

[Humor -12153-] Жириновский жжет

1. Восстановите гимн, и страна скажет: Не надо зарплаты .
2. Вот был хороший журналист Джон Рид – сделал репортаж, умер, похоронили.
3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
4. Если Макдоналдс – хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община – это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь – уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД: в лице Строева. А мы с вами не санитары – у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино – это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.

[Humor -12152-] aneks

— Папа, а что значит «всё будет хорошо»? Когда это оно будет? 
— Вот ты, сынок, вырастешь, потом состаришься, потом когда-нибудь умрёшь. И вот положат тебя в гроб, начнут опускать в могилу и кто-то будет руководить этим процессом и приговаривать: «Ниже… Ещё… Ещё немного… Теперь чуть левее… Ещё чуть… Вот, теперь всё хорошо!»

[Humor -12151-] в клапти ))

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - ПЕЙСБУК.

[Humor -12150-] Камень, ножницы, бумага ))

[Humor -12149-] Лётчик Ли Си Цын

от сюда http://lurkmore.ru/%D0%9B%D1%91%D1%82%D1%87%D0%B8%D0%BA_%D0%9B%D0%B8_%D0%A1%D0%B8_%D0%A6%D1%8B%D0%BD

анекдоты доставили

Лётчик Ли Си Цын — отечественный военно-иронический мем. Употребляется IRL, а также на авиафорумах и политических ресурсах интернетов. Обозначает советского военного специалиста, хитро замаскировавшегося под местное (как правило, монголоидное) население.

Песня

(link)

Анимуфажеская версия.

Широкое распространение мем получил благодаря дворовой песне «Фантом» 1960-х годов. Автор текста неизвестен, песня исполнялась во множестве вариантов, с некоторыми можно ознакомиться здесь. Первым из русских рок-музыкантов эту песню спел Летов в составе концептуального проекта «Коммунизм». Впрочем,простым слушателям она сейчас больше известна в исполнении Чижа.

«	— Кто же тот пилот, что меня сбил?, — Одного вьетнамца я спросил Отвечал мне тот раскосый, Что командовал допросом: — Сбил тебя наш лётчик Ли-Си-Цын   Это вы, вьетнамцы, врёте зря! В шлемофоне чётко слышал я: — Коля, жми, а я накрою! Ваня бей, а я прикрою! — Русский ас Иван подбил меня.	»
—

У Летова было несколько иначе, например врёшь ты всё, раскосая свинья, но сейчас эпоха политкорректности, конечно же.

[править]Анекдот

Однако есть основания предполагать, что впервые лётчик Ли Си Цын появился в анекдотах во время войны в Корее 1950—1953 гг.

Лётчики Ли Си Цын и Си Ни Цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее: — Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да ещё одной рукой оттягивать брови к вискам!

Из сводки Советского Информбюро: — В то время как капиталистические войска пытаются установить свою диктатуру на востоке, в небе Кореи отважно сражаются лётчики Ли Си Цын и Ван Ю Шин

Это наиболее обоснованное предположение, так как в Корейской войне на стороне Ким Ир Сена воевал целый авиакорпус — 64-й истребительный. По советским данным, он уничтожил в воздушных боях 1106 американских самолётов. Более подробная статистика здесь.

Лулз в том, что формально наши лётчики защищали Китай. Поэтому Сталин приказал покрасить советские МиГ-15 в опознавательные цвета китайских корейских (у Китая нет кружочков вокруг звёзд на опознавательных знаках) ВВС, а всем лётчикам — иметь при себе документы с китайскими фамилиями. Советским самолётам запрещалось действовать над Жёлтым морем и преследовать самолёты противника южнее линии Пхеньян — Вонсан, то есть до 39 градуса северной широты. Американцы же и ООН в целом с Китаем не воевали (все миллионы китайцев в Корее были добровольцами), и поэтому им запрещалось пересекать китайскую границу (впрочем, бывало по-разному, что доставляло совершенно особенные лулзы — это была чистейшая война в небе, ни одна сторона не могла ничего сделать базам и тыловым службам другой.

Алсо, в «Вариант Бис — 2» Анисимов использует сей мем, что книгу сильно винрарней не делает, кстати.

Следует заметить, что во Вьетнамской войне 1965—1973 гг. советские лётчики не принимали непосредственного участия в воздушных боях один раз фантомы перехватили учебную спарку с русским инструктором и вьетнамским курсантом, когда чурка понял, что его сейчас накроют, русский перехватил управление на себя, сказав вошедшую позднее в анекдот фразу, в конце оба катапультировались, но у русского не раскрылся парашют (хотя в американских источникахисточнике (одном-единственном) фигурирует русский ас Шабаков Вадим Петрович ^[1], одержавший над Вьетнамом 6 побед, однако ни фотографии, ни биографии его отыскать нельзя, ибо власти скрывают), хотя военных советников в стране было около 8 тысяч. Особо высока роль офицеров ПВО, которые, как раз-таки, принимали непосредственное участие в боевых пусках. Есть мнение, что текст песни «Фантом» является измышлением штафирок.

[править]Однако

Не стоит исключать и той точки зрения, что Ли Си Цын появился ещё раньше — во время Японо-китайской войны, когда в 1937 году СССР направил в помощь Чан Кай Ши около 700 лётчиков и техников ВВС.

Есть также мнение, что анекдотический Ли Си Цын (пока ещё не лётчик) возник вообще в 1924 году, благодаря тому, что отправленный в Китай совершать мировую революцию будущий маршал Блюхер взял себе псевдоним Зой Га Лин. (В честь жены Зои и дочери Галины).

А вообще советские военные специалисты наследили много где. Например, не зря мемориал в честь независимости Турции включает в себя фигуры маршалов Ворошилова и Буденного Фрунзе, хе-хе. Любое народно-поцтреотическое движение, боровшееся с американским империализмом, могло запросить помощи уБольшого Брата и невозбранно её получить.

[править]Ещё анекдоты

Мой фантом взорвался быстро в небе голубом и чистом.

В воздушном бою с вьетнамскими лётчиками сбит американский самолёт. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело: — Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я хуйну!» Вот этот Хуй Ну меня и сбил…

Американцы окружили высоту в джунглях, где скрывались вьетнамские партизаны. Кричат: — Вьетнамцы, сдавайтесь! В ответ крик: — Вьетнамцы не сдаются! Коноваленко, снаряд!

Вьетнамскому лётчику объясняют: — Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмёшь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью! Идёт воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолёты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху ещё звено американцев в атаку на него заходит. Он жмёт третью кнопку и слышит сзади: — Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем…

Всплывают в океане две подводные лодки, китайская — так себе и американская, крутая. Из американской высовывается офицер и предлагает сдаться. Из китайской ответ: «Да пошёл ты нахуй!» и обращение в свою: «Вась, я правильно сказал?».

Американцы штурмуют высоту, в окопе сидят два корейских бойца, один другому: «Си Ни Цин, опять американцы наседают!» в ответ: «Хуй Вам Вань, бросай гранату!»

"Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает. Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том спасибо русским парням. Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой, как правило это очень скоротечно. F-4 на хвосте у МиГа. МиГ делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться. А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится. Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!" выходили из боя. И правильно. Береженого бог бережет."

[Humor -12148-] Если бы General Motors работала как Microsoft

Говорят, на  компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.05 л/100 км.

Через день представитель General Motors заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то мы бы уже давно ездили на машинах с такими характеристиками:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день

2. Каждый раз, когда будет изменяться разметка на асфальте, вы должны будете покупать новую машину.

3. Временами машину будет заклинивать без всякой причины посреди скоростной магистрали. Вы должны к этому привыкнуть, выходить и толкать ее, пока она снова не покатится.

4. Временами, выполняя маневр вроде левого поворота, машина будет глохнуть и отказываться вновь заводиться, пока вы заново не установите в нее мотор.

5. В каждый момент только один пользователь может пользоваться машиной, за исключением случаев, когда вы купите “Авто-NT”, но тогда вы должны докупить дополнительные сидения.

6. Макинтош сделал бы машину, использующую энергию солнца, надежную, в пять раз более быструю, которой и управлять-то в два раза легче. Но она может ездить только по пяти процентам дорог.

7. Сигнализация об уровне масла, температуре воды, зажигании будет заменена одной лампочкой “общая неисправность машины”.

8. Новые сидения предъявляют требование всем пользователям иметь задницы одинакового размера.

9. При столкновении, перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: “Вы уверены ?”

10. Без всяких на то оснований ваша машина будет запираться от вас и не впускать до тех пор, пока вы одновременно тремя пальцами не поднимите дверную ручку, повернете ключ и не вытащите радиоантенну.

11. Дженерал Моторс заставит всех покупателей машин приобретать также роскошное издание Дорожного Каталога, даже если они в них не нуждаются и просто не хотят. Отказ от этой опции снизит производительность автомобиля на 50% и более. Но скорее всего в этом случае деятельностью Дженерал Моторс заинтересуется Министерство Юстиции.

12. Каждый раз, когда Дженерал Моторс будет представлять новую модель, покупатели должны будут переобучаться управлению машиной, поскольку все работает иначе, чем в предыдущей машине.

13. Вы должны повторно нажать на стартер, чтобы выключить мотор.

14. Иногда, на большой скорости машина может начать сама по себе тормозить. В этом случае нужно будет оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать дальше.

[Humor -12147-] Собака-барабака

Слабонервным не смотреть!

[Humor -12146-] ))

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в  спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: -шпрейхен зи дойч? И ржет, сцуко!

[Humor -12145-] Мелофон у меня!

и такое бывает в просторах тырнета http://mielofon.ru/

[Humor -12144-] Хорошие девочки, плохие и умные

побаяним

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; 
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; 
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; 
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; 
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; 
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; 
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; 
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; 
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; 
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; 
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; 
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; 
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; 
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; 
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду. 
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие – что не хуже других, умные – самоценны.

[Humor -12143-] анек

Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

Они пахнут новым автомобилем! 

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Аисту на клюв надевают. 

- Саша, ты что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.

- Ни фига!

- Да это мне ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит, нож точит, плачет...

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, и помогает только пиво которым запиваешь водку... 

[Humor -12142-] дети о разном

БЕССОННИЦА

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"

(Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она

застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по

проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие...

Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и

хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро

снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а

наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал

СЧАСТЬЕ

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

(Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ

У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

РАЗВОД

Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. ( Регина 7 лет )

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят

признаваться когда их спрашивают. (Тоня 7 лет)

У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)