Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Задолбали комары, задолбали мошки, и какой-то идиот хлопает в ладошки!
Подруга-подруге : - была у врача , оказалось -беременна. - Придумала ребенку имя ? - Я еще отчество обдумываю.
Дорогой,помнишь ты ездил на рыбалку?.....Да,а что?.....Щука твоя звонила,сказала что с икрой..
Жена пришла домой пьяная,и чтобы муж не заметил- быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: " Алкашка,закрой чемодан и ложись спать".
А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит.
Позитив нужно искать везде: даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо — это хорошее удобрение, теперь вам легче будет расти и развиваться.
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец-ты единственный!!!
Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи.
Шеф звонит секретарше-"у меня встал вопрос...", она ему отвечает-"У меня месячный отчет". Шеф разочарованный положил трубку...Ей стало его жалко, она решает перезвонить: "А может в устной форме,или задним числом?" Шеф: "Да нет спасибо,я уже от руки набросал...")))))))
Всё! Худею!!! Уже купила кефир! Сейчас я из него.... оладушек нажарю...
Когда у тебя спрашивают:"Что нового...?... Так и хочется спросить:"А что ты знаешь из старого...?"))))))
49% несчастных случаев происходит после слов ––Смотри как я могу! Остальные 51%-после слов -Херня! Смотри и учись как надо!!!
-алло,милиция? Меня пытаются изнасило-ло-ло...да ладно,не приезжайте..
МУЖЧИНА СЧИТАЕТ СТЕРВОЙ ТУ ЖЕНЩИНУ , ИЗ КОТОРОЙ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ СДЕЛАТЬ ДУРУ .
Девушка, это платье Вас полнит. - Слава богу! А я-то всё на булочки грешила!...))
В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь!!!))))))))))))
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее......
Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, она тебя так укусила??? - Нет, ее папа сразу лопатой убил!
Мне на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу".Написала ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"...)))))
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки…
Меня дочь спросила:"Какое название у лекарства звучит как:не знаю где фен?" Я долго тупила.Оказалось:"Ибупрофен".
Бык и Лев пьют пиво,звонит телефон .Лев -"да,да!Лев слушает!Привет дорогая!Где я?Да вот с Быком пиво пьем.Кагда закончим?Да мы уже закончили.Все бегу,бегу,а?Что прихвотить?Конечно дорогая все прихвочу.Хорошо дорогая.Скоро буду!Бык смеется.Лев ты же царь,ты же мужик,а как оправдываешься"все,бегу,дорогая!"Нет бы ударить по столу кулаком и сказать .-Я в доме хозяен!Лев.Ооо Бык ...Ты не путай,это у тебе жена корова,а у меня Львица!
Купила новый магнит на холодильник..Заходишь теперь на кухню в 1 ночи,а на холодильнике в темноте светится надпись : "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА"...))
"Делу время, а потехе час" - подумала я в 2 часа ночи: отложила дрель и села за пианино.
Vip услуга!!! Катаю на метле!! Дорого…красиво!!!!!!
Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках? - Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
Я на диете ! -давно ? -час ! -заметно! - правда ? -да ,глаза голодные !
Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось!
Люди пристегивают ремень безопасности не с мыслью: "Вдруг авария?!", а с мыслью: "Вдруг МЕНТЫ?!"
Дорогая,ты что-то очень хорошо выглядишь...Такое ощущение, что у тебя секс чаще,чем у меня.
Мужчины как птицы:умеют долго и красиво петь,а потом нагадить и улететь.
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши? Фаина Раневская
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакало все СБУ.
Комментариев нет:
Отправить комментарий