- Знаєте як по-українському буде Клаудія Шиффер, Леді Гага, та Він Дізель ?
- Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка ?!!
вторник, 31 января 2012 г.
понедельник, 30 января 2012 г.
[Humor -13045-]
"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой
[Humor -13044-] aneks
Агроном Андрей из Рязани купил календарь с голыми женщинами и теперь у него в туалете всегда октябрь
[Humor -13042-] Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя трахает, да?
29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит. Вот некоторые из этих высказываний:
· "Та женщина - сексуальна... Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"
· "Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон... Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."
· "Сынок, всем пофиг, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."
· "Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."
· Я просто хочу тишины... Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.
· "Мы можем поговорить позже? Новости передают... Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже..."
· "Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."
· "Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."
· "Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "
· "Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит - быть идиотом, а не оптимистом."
· "Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть - это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"
· "Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба - просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны."
· "Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты
провалился."
· "Герой войны? Нее. Я был врачом во Вьетнаме. Моей работой было говорить "Это происходит, когда ты трахаешь проституток, парень.Возьми это крем, мажь своего
дружка."
· "Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом."
· "Есть слово для таких людей... Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?"
· "Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь - ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает."
· "ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя трахает, да?"
· "Не начинай рассказ со слов "Это ТАК смешно". Все равно, что сказать перед сексом "У меня гигантский член". Даже если ты прав, звучит по-идиотски."
· "Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду... Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть."
· "Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему."
· "Ты выглядишь как Стивен Хокинг... Расслабься, я имел в виду, непарализованная его версия. Чувствуешь себя лучше?.. ОК. Забудь, что я это сказал."
· "Та женщина - сексуальна... Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"
· "Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон... Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."
· "Сынок, всем пофиг, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."
· "Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."
· Я просто хочу тишины... Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.
· "Мы можем поговорить позже? Новости передают... Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже..."
· "Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."
· "Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."
· "Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "
· "Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит - быть идиотом, а не оптимистом."
· "Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть - это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"
· "Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба - просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны."
· "Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты
провалился."
· "Герой войны? Нее. Я был врачом во Вьетнаме. Моей работой было говорить "Это происходит, когда ты трахаешь проституток, парень.Возьми это крем, мажь своего
дружка."
· "Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом."
· "Есть слово для таких людей... Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?"
· "Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь - ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает."
· "ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя трахает, да?"
· "Не начинай рассказ со слов "Это ТАК смешно". Все равно, что сказать перед сексом "У меня гигантский член". Даже если ты прав, звучит по-идиотски."
· "Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду... Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть."
· "Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему."
· "Ты выглядишь как Стивен Хокинг... Расслабься, я имел в виду, непарализованная его версия. Чувствуешь себя лучше?.. ОК. Забудь, что я это сказал."
[Humor -13040-] Шортики
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Виталий Петров - единственный гонщик «Формулы-1», который при виде полиции мигает фарами другим гонщикам.
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».
пятница, 27 января 2012 г.
[Humor -13038-] жизненно
Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.
[Humor -13037-]
- Доброго дня, це секс по телефону?
- (шепотом) Так…
- А чому шепотом?
- Я на парі…
Начальник карного розшуку викликає двох слідчих,що упустили злочинця, за котрим вони слідкували.
- Як це могла статися?
- Він пішов у кіно.
- А ви?
- А ми цей фільм вже бачили…
Професор пише на дошці кольоровими крейдами. Голос з задніх рядів:
- Професор, голубим не видно!
- Голубі можуть пересісти на перший ряд.
— Скажи, коханий, в мене красиве волосся?
— Дуже гарне, довге, шовкове! Проте ти знаєш, ноги все-таки краще брити…
Мисливець показує другу трофеї на стінах.
Друг:
- А це що за жах?
- Це голова тещі.
- А чому вона усміхається?
- Думала, що фотографую.
- У вас є медчна освіта?
- Так. 7 сезонів доктора Хауса!
- Алло, кохана. Що ти більше любиш, банани чи персики?
- Ти на базарі?
- Ні, я в аптеці.
[Humor -13036-] Доброе утро!
Твой iPhone мощнее, чем все компьютеры NASA в 1969. NASA послало человека на Луну – ты посылаешь птиц в поросят.
[Humor -13035-] Я горд. Чертовски горд.
Сегодня услышал историю про мотивацию по-украински. Я горд. Чертовски горд.
Суть: в головном офисе банка N решили провести аттракцион невиданной толерантности.
Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех бизнесов.
В украинский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.
четверг, 26 января 2012 г.
[Humor -13033-]
На экзамене по литературе:
- Что Вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему Вы спрашиваете?
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: Весна! Откопай своего червячка!
[Humor -13032-]
Влаштувався мужик на завод працювати. Наступного дня опинився в лікарні. Приходить друг його відвідати:
- Що сталося-то?
- Та заходжу в цех, кричу напарникові: Вася, кинь мені ключ на 27
- І що?
- Та знав би я, що там стільки тих Вась…
среда, 25 января 2012 г.
[Humor -13030-]
(See attached file: demotivatory_18.jpg)(See attached file: demotivatory_10.jpg)(See attached file: demotivatory_01.jpg)(See attached file: demotivatiry_07.jpg)(See attached file: demotivatry_24.jpg)(See attached file: demotivatory_25.jpg)
[Humor -13029-] 2 непростых вопроса
2 непростых вопроса
Первый вопрос:
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте второй вопрос.
Второй вопрос:
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Bот информация о трех кандидатах:
Кандидат 1:
общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день.
Кандидат 2:
дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3:
имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер
И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили
Бетхoвена.
[Humor -13028-] Истории
США, 1969 год. Ведущий ток–шоу вызывает известную писательницу Пенелопу
Эш – автора нашумевшего бестселлера. Оркестр играет романтичную музыку, на сцене появляется … вереница хмурых мужиков.
Началась эта история с вечеринки, где выпивший журналист МакГрэйди утверждал, что вкусы читателей испортились окончательно, что им можно
«впарить» абсолютно любое чтиво. Протрезвев, он не отказался от своих слов и решил доказать их на деле. МакГрэйди подрядил группу своих коллег написать по главе, которые затем слепил в книгу. Было два условия: писать по возможности плохо, и не стесняться с постельными сценами.
Некоторые главы пришлось переделывать из–за того, что их качество не было в достаточной степени отвратительным. Книгу Naked Came the Stranger
(Незнакомец пришел обнаженным), выпустили с изображением голой женщины на обложке.
КДПВ и клубничка сработали на все сто. Написанная ужасным языком и разными стилями книга продавалась влет. Он вошла в список бестселлеров и заслужила похвалу критиков. Те писали, что книга «остроумна, написана со вкусом, дает возможность по–новому взглянуть на взаимоотношения мужчин и женщин». Кто–то из них сравнил автора с Апдайком. Вскоре даже мистификаторам стало неудобно за успех своего «шедевра». Они признались в обмане в прямом эфире, после чего продажи … еще выросли. Каждый из авторов прилично заработал. Их уговаривали написать продолжение, впоследствии по книге был снят крайне откровенный фильм с одноименным названием.
Эш – автора нашумевшего бестселлера. Оркестр играет романтичную музыку, на сцене появляется … вереница хмурых мужиков.
Началась эта история с вечеринки, где выпивший журналист МакГрэйди утверждал, что вкусы читателей испортились окончательно, что им можно
«впарить» абсолютно любое чтиво. Протрезвев, он не отказался от своих слов и решил доказать их на деле. МакГрэйди подрядил группу своих коллег написать по главе, которые затем слепил в книгу. Было два условия: писать по возможности плохо, и не стесняться с постельными сценами.
Некоторые главы пришлось переделывать из–за того, что их качество не было в достаточной степени отвратительным. Книгу Naked Came the Stranger
(Незнакомец пришел обнаженным), выпустили с изображением голой женщины на обложке.
КДПВ и клубничка сработали на все сто. Написанная ужасным языком и разными стилями книга продавалась влет. Он вошла в список бестселлеров и заслужила похвалу критиков. Те писали, что книга «остроумна, написана со вкусом, дает возможность по–новому взглянуть на взаимоотношения мужчин и женщин». Кто–то из них сравнил автора с Апдайком. Вскоре даже мистификаторам стало неудобно за успех своего «шедевра». Они признались в обмане в прямом эфире, после чего продажи … еще выросли. Каждый из авторов прилично заработал. Их уговаривали написать продолжение, впоследствии по книге был снят крайне откровенный фильм с одноименным названием.
вторник, 24 января 2012 г.
[Humor -13026-] корпоративная культура
Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BNP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bnp.paribas.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
Best Regards,
Akhundov Eldar
ОТВЕТ!!!
Уважаемый Eldar!
Спасибо Вам за Ваше письмо нам.
К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Париже. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Ohort (emuvsepoh@bnp.paribas.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bnp.paribas.com).
[Humor -13024-] aneks
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
[Humor -13023-] Доброе утро!
Приходит Буратино к Рамзану Кадырову и спрашивает:
- Рамзан, здравствуйте! Я слышал вы можете всю семью вырезать ...
- Рамзан, здравствуйте! Я слышал вы можете всю семью вырезать ...
[Humor -13022-] Раскрыто преступление века!!!
Правоохранители узнали, что на «7-км» продают подделки известных брендов
 | | | | |
В результате проверки сотрудникам милиции удалось установить, что в торговом павильоне работает некий 28-летний Станислав. Правоохранители проверяют факт подделки известных брендов.
http://dumskaya.net/news/otdel-milicii-7-go-kilometra-uznal-chto-na-rynke-017079/
понедельник, 23 января 2012 г.
[Humor -13020-] Шортики
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.
пятница, 20 января 2012 г.
[Humor -13019-] Баш
она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
он: нет, для меня не вариант, не тонированный.
она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.
она: блин...
он: нет, для меня не вариант, не тонированный.
она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.
она: блин...
Lena: Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю".
Lena: долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!"
Lena: ей надоело надолго
Lena: долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!"
Lena: ей надоело надолго
ххх: Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.
xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...
@netneladno: Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.
xxx: Знаешь, почему у человека никогда не украдут телефон "HTC"?
yyy: Почему?
xxx: Потому что он всегда на зарядке =)
yyy: Почему?
xxx: Потому что он всегда на зарядке =)
[Humor -13018-] 9 самых оригинальных стран
Украина тоже есть в этом списке... чем мы еще можем прославиться ((
http://ibigdan.livejournal.com/10040006.html[Humor -13017-]
У одного стaрого дедушки былa женa - бaбушкa, которaя лежaлa при смерти. Пошел дедушкa по врaчaм в нaдежде, что кто-нибудь поможет ему спaсти бaбушку, и в конце концов, попaл к специaлисту по aльтернaтивной медицине. Врaч ему говорит:
- У вaс есть только однa возможность помочь вaшей жене - переспaть с ней.
Дедушкa возмущенно:
- Дa я стaрый уже, у меня нa рукaх сaм Ленин умирaл, кaк я смогу?
Врaч: - Это единственный выход.
Ну, дедушкa собрaлся с силaми, и-тaки исполнил свой супружеский долг.
Нaутро просыпaется - бaбушки рядом с ним нет. Встaет, и видит: бaбушкa по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушкa хлопaет себя по лбу и говорит:
- Кaкой же я дурaк - я же мог Ленинa спaсти!
[Humor -13016-]
- Есть черный маркер?
- Зачем?
- Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
[Humor -13015-]
(See attached file: x_5d77a4e9.jpg)(See attached file: x_6ac5f9be.jpg)(See attached file: x_9dbf7478.jpg)(See attached file: x_45a47c10.jpg)(See attached file: x_89b700da.jpg)(See attached file: x_96ed8c80.jpg)(See attached file: x_463cf371.jpg)(See attached file: x_84454a7f.jpg)(See attached file: x_b2743189.jpg)(See attached file: x_fae23719.jpg)
[Humor -13014-] доброе утро
Скороговорка: Геолог Георгий герой гей-оргий.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
- Оральный секс - это больно в первый раз?
- Если кусаться будешь, то да!
Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щечку и уходит, ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:
- Кто это тaкaя?
- Отстaнь....! Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя!
четверг, 19 января 2012 г.
[Humor -13013-]
-Жена на Новый год заказала норку.....
-Ну и чё?
-Чё-чё....Три дня копал… Надеюсь, понравится!
[Humor -13011-]
Ну как у вас дела в постели? Как в лесу: то она бревно, то я дрова.....
80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач:"Дедуля, это аплодисменты!!!")
[Humor -13010-] Шортики
В Урюпинске открылся гей-клуб "Задом наперед".
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.
[Humor -13009-]
Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм? -милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам!
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
Я за рулём БОГИНЯ....!!! Пассажиры молятся! Пешеходы крестятся!
среда, 18 января 2012 г.
[Humor -13008-]
Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.
[Humor -13007-]
Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели?
- Обе чувствуют конец - только одна свой, а другая - чужой!
[Humor -13006-]
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца, конечно.
- Дура!!! Ребёнок должен быть похож на мужа!
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
[Humor -13005-] Шортики
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
