Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!
суббота, 30 июня 2012 г.
[Humor -13517-] Шортики
Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.
пятница, 29 июня 2012 г.
[Humor -13516-] Шортики
В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.
Жена Рихтера оценивала его колебания на «троечку».
четверг, 28 июня 2012 г.
среда, 27 июня 2012 г.
[Humor -13513-] aneks
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
[Humor -13512-] Шортики
Кто ходит в гости с коньяком, тот поступает!
Ох, и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище очкарик по любому лучше, чем жиробас.
вторник, 26 июня 2012 г.
[Humor -13511-] Шортики
Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.
Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.
Женщина, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА
Человек, который окончил курсы флейты, раскуривает кальян за 10 секунд.
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.
В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку – и спился.
Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Человек, выросший на фильмах Джеки Чана, после секса вспоминает все неудачные моменты.
Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
Профессиональный барабанщик встряхивает градусник до -12.
Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу муку.
Толстые стриптизёрши частенько перегибают палку.
Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились автобусы!
Поговаривают что вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. Эта мысль не даёт мне покоя.
[Humor -13510-] 10 принципов знаков зодиака
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.
Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????
Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.
Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.
Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.
Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.
Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????
Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.
Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.
Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.
Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!
понедельник, 25 июня 2012 г.
[Humor -13509-] Fwd: dddd
---------- Пересланное сообщение ----------
От кого: s.bugerchuk <s.bugerchuk@mail.ru>
Дата: 25 июня 2012 г., 21:39
Тема: dddd
Кому: Vasiliy Kachalo <vasiliy.kachalo@gmail.com>
От кого: s.bugerchuk <s.bugerchuk@mail.ru>
Дата: 25 июня 2012 г., 21:39
Тема: dddd
Кому: Vasiliy Kachalo <vasiliy.kachalo@gmail.com>
Здравствуйте, .
--
С уважением,
s.bugerchuk mailto:s.bugerchuk@mail.ru
--
С уважением,
s.bugerchuk mailto:s.bugerchuk@mail.ru
[Humor -13508-] Fwd: гы
---------- Пересланное сообщение ----------
От кого: s.bugerchuk <s.bugerchuk@mail.ru>
Дата: 25 июня 2012 г., 21:38
Тема: гы
Кому: Vasiliy Kachalo <vasiliy.kachalo@gmail.com>
От кого: s.bugerchuk <s.bugerchuk@mail.ru>
Дата: 25 июня 2012 г., 21:38
Тема: гы
Кому: Vasiliy Kachalo <vasiliy.kachalo@gmail.com>
Здравствуйте, .
--
С уважением,
s.bugerchuk mailto:s.bugerchuk@mail.ru
--
С уважением,
s.bugerchuk mailto:s.bugerchuk@mail.ru
пятница, 22 июня 2012 г.
[Humor -13506-]
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
[Humor -13505-] на злобу дня
"МВС України попередило арбітра Кашшаї, що якщо в Україні його вб'ють, то вбивство не зарахують."
[Humor -13504-] доброе утро
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"
|
среда, 20 июня 2012 г.
[Humor -13502-] Тестирование ПО -- немного юмора
1. Истребители F22 не смогли пересечь 180 меридиан
При попытке перегнать истребители F22 «своим ходом» с Гавайских островов на базу ВВС Kadena на японском острове Окинава программный сбой «в навигационном обеспечении» вынудил пилотов развернуться и возвратиться туда, откуда вылетели. Теперь стала известна истинная природа «навигационной аномалии».
Как сообщает DefenseTech со ссылкой на Associated Press, истребители не сумели преодолеть так называемую «линию перемены дат» — условную линию, по разные стороны которой местное время одно и то же (с точностью до часового пояса), но календарные даты различаются на одни сутки. Линия перемены дат проходит по меридиану 180 градусов с отдельными отклонениями.
Перемена дат осуществляется (и вообще имеет смысл) лишь при использовании местного времени. При пересечении линии перемены дат необходимо либо прибавлять, либо вычитать одни сутки – в зависимости от того, в каком направлении осуществляется движение. По всей видимости, этот парадокс Земного шара, осознанный еще участниками экспедиции Магеллана, был позабыт разработчиками F-22 Raptor.
Последствия такой забывчивости оказались весьма ощутимыми. У истребителей в полете, отмечает Defense Tech, вышли из строя топливная и навигационная системы, а также – частично – связь.
Лишь одному пилоту удалось связаться с экспертами разработчика (компании Lockheed Martin). Несколько пилотов попытались перезагрузить ПО истребителя в полете.
«Победить» ошибку не удалось, однако сами истребители и их пилоты уцелели, что в подобной ситуации следует считать несомненной удачей. Возвращение на Гавайские острова потребовало дополнительной дозаправки в воздухе.
Впоследствии «навигационную аномалию» удалось исправить, и F-22 все-таки прибыли на авиабазу назначения.
2. Об ошибках деления на нуль
Фирма Motorola испытывала новый процессор для автопилота на истребителе в Израиле. Все было отлажено. Пилоты на испытаниях отправились «огибать рельеф» с севера до юга Израиля. Истребитель прекрасно пролетел на автопилоте над равнинной частью, над горной частью, над долиной реки Иордан, и приближался к Мёртвому морю. Не долетев до него, неожиданно происходит общий сброс процессора, автопилот выключается на полном ходу, пилоты переходят на ручное управление, и сажают истребитель.
Процессор отправили на доработку и тестирование. Все тесты прошли снова без сбоев. Снова начали реальную проверку. Истребитель пролетел над всеми территориями, но при подлете к Мёртвому морю: общий сброс, выключение автопилота, ручная посадка.
Длительные тесты не могли выявить никаких изъянов. После продолжительных попыток было найдено, что программы автопилота при вычислении параметров управления по глубоко научным секретным формулам производили деление на значение текущей высоты истребителя над уровнем океана. При подлете к Мёртвому морю высота становилась нулевой, и процессор при делении на ноль давал общий сброс. До этого случая никому не приходило в голову, что самолеты могут летать ниже уровня океана…
3. Системы распознавания, как это было в 70-х
Где-то в конце 70-х годов — испытания американской ЗСУ «Сержант Йорк». Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.
4. F-16 вверх ногами
Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся «вверх ногами».
5. Драматическая переинициализация
В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.
6. Летчик Ильюшин
На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался «машинный нуль», после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.
7. Недотестировали
Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую к разработке ПО, но демонстирует важность тестирования. Возникла эта проблема, скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство. При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров над землей. Причина оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания. В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине, в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали должным образом. В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием. Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только на то, чтобы ракета вышла из шахты.
8. Правильно выбирайте типы данных
Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5, была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем был потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.
9. И снова деление на нуль
История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система. Которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.
При попытке перегнать истребители F22 «своим ходом» с Гавайских островов на базу ВВС Kadena на японском острове Окинава программный сбой «в навигационном обеспечении» вынудил пилотов развернуться и возвратиться туда, откуда вылетели. Теперь стала известна истинная природа «навигационной аномалии».
Как сообщает DefenseTech со ссылкой на Associated Press, истребители не сумели преодолеть так называемую «линию перемены дат» — условную линию, по разные стороны которой местное время одно и то же (с точностью до часового пояса), но календарные даты различаются на одни сутки. Линия перемены дат проходит по меридиану 180 градусов с отдельными отклонениями.
Перемена дат осуществляется (и вообще имеет смысл) лишь при использовании местного времени. При пересечении линии перемены дат необходимо либо прибавлять, либо вычитать одни сутки – в зависимости от того, в каком направлении осуществляется движение. По всей видимости, этот парадокс Земного шара, осознанный еще участниками экспедиции Магеллана, был позабыт разработчиками F-22 Raptor.
Последствия такой забывчивости оказались весьма ощутимыми. У истребителей в полете, отмечает Defense Tech, вышли из строя топливная и навигационная системы, а также – частично – связь.
Лишь одному пилоту удалось связаться с экспертами разработчика (компании Lockheed Martin). Несколько пилотов попытались перезагрузить ПО истребителя в полете.
«Победить» ошибку не удалось, однако сами истребители и их пилоты уцелели, что в подобной ситуации следует считать несомненной удачей. Возвращение на Гавайские острова потребовало дополнительной дозаправки в воздухе.
Впоследствии «навигационную аномалию» удалось исправить, и F-22 все-таки прибыли на авиабазу назначения.
2. Об ошибках деления на нуль
Фирма Motorola испытывала новый процессор для автопилота на истребителе в Израиле. Все было отлажено. Пилоты на испытаниях отправились «огибать рельеф» с севера до юга Израиля. Истребитель прекрасно пролетел на автопилоте над равнинной частью, над горной частью, над долиной реки Иордан, и приближался к Мёртвому морю. Не долетев до него, неожиданно происходит общий сброс процессора, автопилот выключается на полном ходу, пилоты переходят на ручное управление, и сажают истребитель.
Процессор отправили на доработку и тестирование. Все тесты прошли снова без сбоев. Снова начали реальную проверку. Истребитель пролетел над всеми территориями, но при подлете к Мёртвому морю: общий сброс, выключение автопилота, ручная посадка.
Длительные тесты не могли выявить никаких изъянов. После продолжительных попыток было найдено, что программы автопилота при вычислении параметров управления по глубоко научным секретным формулам производили деление на значение текущей высоты истребителя над уровнем океана. При подлете к Мёртвому морю высота становилась нулевой, и процессор при делении на ноль давал общий сброс. До этого случая никому не приходило в голову, что самолеты могут летать ниже уровня океана…
3. Системы распознавания, как это было в 70-х
Где-то в конце 70-х годов — испытания американской ЗСУ «Сержант Йорк». Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.
4. F-16 вверх ногами
Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся «вверх ногами».
5. Драматическая переинициализация
В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.
6. Летчик Ильюшин
На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался «машинный нуль», после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.
7. Недотестировали
Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую к разработке ПО, но демонстирует важность тестирования. Возникла эта проблема, скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство. При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров над землей. Причина оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания. В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине, в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали должным образом. В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием. Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только на то, чтобы ракета вышла из шахты.
8. Правильно выбирайте типы данных
Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5, была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем был потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.
9. И снова деление на нуль
История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система. Которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.
[Humor -13500-] Wikipedia
| Виктор Кашшаи | ||
 | ||
| Общая информация | ||
| Полное имя | Виктор Кашшаи | |
| Прозвище | Слепая овца | |
| Родился | 10 сентября 1975 (36 лет) Будапешт | |
| Рост | 189 см | |
| Информация о судье | ||
| Гражданство |  Венгрия | |
| Город | Татабанья | |
| Профессия | Гореть в аду | |
| Категория | арбитр ФИФА | |
[Humor -13499-] Заметки эгоиста-2
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь......
Например, заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!....
- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.
"да пошла ты нах@й" - подумал я, и отправил смайлик.
Любимая, оставь посуду, сегодня же восьмое, домоешь завтра.
[Humor -13498-]
- Алё, это "Секс по телефону?"
- Да, мой сладенький, о чем ты хочешь поговорить?
- Тётя Лена, это вы? Мою маму позовите...
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
[Humor -13497-] Заметки эгоиста
- А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..
Зачем снова сходиться с людьми, с которыми вы расстались?
Это же как заваривать чайный пакетик во второй раз.
Чай будет как моча.
Бывает, что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох@й.
Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.
вторник, 19 июня 2012 г.
[Humor -13494-] Рабочие моменты
10 минут назад:
Приходит семья — папа, мама, сын.
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я –и?
Папа — три месяца работал, теперь — не работает
(протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.
В контору приезжаю в одну… Пытаюсь понять как у них устроена "локалка". Со мной ходят два админа их. Сделано все через жопу, везде провода, хер поймешь что куда и как етс.
Я не выдерживаю и выдаю:
— Блядь, ебтваюмать, кто ж так всё по–еврейски сделал–то вам7!
— …мы.
Насупили и ходили исподлобья на меня смотрели
Только потом выяснил их фамилии: Гольштейн и Крамер.
Отправляли мы как–то машину в контейнере по железной дороге, для друга нашего генерального. И конечно включили в стоимость фрахта услугу по слежению за контейнером. Так вот, этот чудак нам звонил раза по три в день, узнать, где в данный момент его машина. И вот звонит он как–то раз, а я забываю нажать кнопку "MUTE" на телефонном аппарате, и прямо в эфир вещаю "Леха, посмотри, где эта долбаная машина". Минут 15 пришлось объяснять, почему машина долбанная.
Когда строили один большой фонтан, всем мОнтерам раздали рации, потому что стройплощадка большая, докричаться иной раз невозможно. И вот, значит, один из монтажников в обед пошел в магазин по соседству, взять какой–нибудь еды, сигарет там прикупить, вобщем, затариться. Ушел с рацией. Прораб: — Леша, ты где?
(Леша должен был что–то монтировать в этот момент): — Ну я тут рядом. ща буду.
Прораб: — Повотори, не понял!
— Ну ща, это тут..
И такой обмен фразами повторяется еще несколько раз. Людям вокруг уже становятся интересны звуки радиоэфира. Тем временем подходит очередь, кассирша: — Говорите! И в этот момент прораб срывается и рация громко вещает: СМИРНОВ! ВЫНЬ ХУЙ ИЗО РТА И СКАЖИ ВНЯТНО!
Как–то читал я лекцию на молодежном семинаре. Семинар на двое суток, из него 2 часа вещаешь, остальные дрыхнешь и пьешь пиво. В общем, только откупорил бутылку — прибегают ведущие и просят о помощи. У них идет некая игра, по ходу которой участники семинара бегают от станции к станции и выполняют задания. Кто задание выполнил — получает бумажку, типа "справку" и бежит дальше. Моя станция была "курсы иврита" (типа, по профессии) и я должен их чему–то научить, причем пока тест не сдадут — на следующую станцию не переходят.
Ладно, играть — так играть. Сижу в кресле, напротив группа человек 5–6, учим числа от 1 до 10. Вдруг подлетает девушка и требует ее пропустить без урока, теста и т.п. Я тихо офигеваю от такой наглости и говорю: "Вы, девушка, видать, вундеркинд. Вот и принесите мне справку, что вы — вундеркинд." Девушка багровеет от злости, разворачивается и убегает.
По окончанию игрищ ко мне подходит координатор семинара и говорит: "Представляешь, Инна обиделась и уехала, у нее кто–то из наших потребовал справку о гениальности." Я ее спрашиваю: "Это я, а ее Инна звали?", а она отвечает: "Ага, Инна, а фамилия ее – Друзь!"
работаю в пожарке.. вызов — на балконе возгорание, 1 этаж, адрес.. подьезд–квартира невнятно,
ну ладно.. потом переспросим.. подьехали с визгами и мигалками — в 1 подьезде с балкона валит дымок и запах шашлыка — входим с начкаром и ломиком (для устрашения), там народ гудит и веселится — к нам, а извините братки,шашлычёк и всё такое.. мы — не хорошо в целом, но не смертельно.. и уходим.. главный ихний достает 500крон — и нам, типа звиняйте хлопцы.. мы помялись, но раз дают надо брать.. выходим из подьезда, командир докладывает по радио, всё в порядке–потушено.. и в этот момент из соседнего подьезда финик выбегает и с криками к нам — БАЛКОН ГОРИТ!!!! оказалось мы зашли не в тот подьезд ))))) и еще около получаса проливали горящий балкон с другой стороны дома…
у меня коллега, очень любвеобильная дама, нравится мужикам, постоянно пропадает в "коммандировках", очень любит своего мужа. в общем ебливая сучка. переписывается с ооочень сложным и важным в планетарном маштабе клиентом по аське, буквально только что мы наладили с ним отношения вновь полне ебического провала, горизонт чист и свеж. она переключается на аську.. мужа или еще кого там и начинает медленно в деталях описывать как она опускается на колени, не торопясь, облизывая губы, расстегивает ему ремень, покорно глядит ему в глаза, расстегивает брюки, достает огромный крепкий хуй и облизывает его… переводит дыхание, минутная пауза, клиент пишет: ирина, думаю у нас с вами проблем больше не должно быть..
Работаю стоматологом в небольшом частном медицинском центре. В тот день помимо меня прием вел еще гинеколог. Ждал пациентку первичную, вышел в хол — смотрю сидит девушка молодая. Админа не было, ну я подумал что это ко мне и позвал в кабинет.
Заходим, она медленно краснеет и такая вся пунцовая говорит: "— Ой, такой молодой доктор, да еще и мужчина! И кресло странное какое!" И начинается расстегивать джинсы
волею судеб пришлось несколько раз получать визы на разовых пропусках у начальника режима одного режимного предприятия в г.жуковском.
каждый поход к нему стоил мне приличного количества нервных клеток, т.к. человек в случае недовольства чем–либо перечёркивал пропуск (начальник, хули), и в этот день попасть на территорию становилось невозможно. а сроки работ были достаточно жётскими, плюс командированные люди, которых надо было сопровождать, в общем — сильно геморройное занятие.
в очередной раз зайдя к нему и получив визу "не разрешаю" на пачке пропусков, я вышел из кабиета, и, на вопрос одного из нашей команды "ну чего?" ответил "завернул". на воспоследовавший закономерный вопрос "почему?" громко и не отходя от двери ответил "мудак потому что!". ответил, и понял, что теперь на территорию смогу попасть только через забор и ночью, а ночью там делать нечего, всё давно и так спиздили.
на следующий день, нацепив покерфейс повторил обычную программу: получить пропуск в бюро пропусков и на визирование к начальнику. в исходе процесса у меня сомнений не было, однако разрешение было получено. и на следующий день тоже.
в общем, больше с этим дядей проблем не было, всё оформлялось в спокойном рабочем порядке.
Приходит семья — папа, мама, сын.
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я –и?
Папа — три месяца работал, теперь — не работает
(протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.
В контору приезжаю в одну… Пытаюсь понять как у них устроена "локалка". Со мной ходят два админа их. Сделано все через жопу, везде провода, хер поймешь что куда и как етс.
Я не выдерживаю и выдаю:
— Блядь, ебтваюмать, кто ж так всё по–еврейски сделал–то вам7!
— …мы.
Насупили и ходили исподлобья на меня смотрели
Только потом выяснил их фамилии: Гольштейн и Крамер.
Отправляли мы как–то машину в контейнере по железной дороге, для друга нашего генерального. И конечно включили в стоимость фрахта услугу по слежению за контейнером. Так вот, этот чудак нам звонил раза по три в день, узнать, где в данный момент его машина. И вот звонит он как–то раз, а я забываю нажать кнопку "MUTE" на телефонном аппарате, и прямо в эфир вещаю "Леха, посмотри, где эта долбаная машина". Минут 15 пришлось объяснять, почему машина долбанная.
Когда строили один большой фонтан, всем мОнтерам раздали рации, потому что стройплощадка большая, докричаться иной раз невозможно. И вот, значит, один из монтажников в обед пошел в магазин по соседству, взять какой–нибудь еды, сигарет там прикупить, вобщем, затариться. Ушел с рацией. Прораб: — Леша, ты где?
(Леша должен был что–то монтировать в этот момент): — Ну я тут рядом. ща буду.
Прораб: — Повотори, не понял!
— Ну ща, это тут..
И такой обмен фразами повторяется еще несколько раз. Людям вокруг уже становятся интересны звуки радиоэфира. Тем временем подходит очередь, кассирша: — Говорите! И в этот момент прораб срывается и рация громко вещает: СМИРНОВ! ВЫНЬ ХУЙ ИЗО РТА И СКАЖИ ВНЯТНО!
Как–то читал я лекцию на молодежном семинаре. Семинар на двое суток, из него 2 часа вещаешь, остальные дрыхнешь и пьешь пиво. В общем, только откупорил бутылку — прибегают ведущие и просят о помощи. У них идет некая игра, по ходу которой участники семинара бегают от станции к станции и выполняют задания. Кто задание выполнил — получает бумажку, типа "справку" и бежит дальше. Моя станция была "курсы иврита" (типа, по профессии) и я должен их чему–то научить, причем пока тест не сдадут — на следующую станцию не переходят.
Ладно, играть — так играть. Сижу в кресле, напротив группа человек 5–6, учим числа от 1 до 10. Вдруг подлетает девушка и требует ее пропустить без урока, теста и т.п. Я тихо офигеваю от такой наглости и говорю: "Вы, девушка, видать, вундеркинд. Вот и принесите мне справку, что вы — вундеркинд." Девушка багровеет от злости, разворачивается и убегает.
По окончанию игрищ ко мне подходит координатор семинара и говорит: "Представляешь, Инна обиделась и уехала, у нее кто–то из наших потребовал справку о гениальности." Я ее спрашиваю: "Это я, а ее Инна звали?", а она отвечает: "Ага, Инна, а фамилия ее – Друзь!"
работаю в пожарке.. вызов — на балконе возгорание, 1 этаж, адрес.. подьезд–квартира невнятно,
ну ладно.. потом переспросим.. подьехали с визгами и мигалками — в 1 подьезде с балкона валит дымок и запах шашлыка — входим с начкаром и ломиком (для устрашения), там народ гудит и веселится — к нам, а извините братки,шашлычёк и всё такое.. мы — не хорошо в целом, но не смертельно.. и уходим.. главный ихний достает 500крон — и нам, типа звиняйте хлопцы.. мы помялись, но раз дают надо брать.. выходим из подьезда, командир докладывает по радио, всё в порядке–потушено.. и в этот момент из соседнего подьезда финик выбегает и с криками к нам — БАЛКОН ГОРИТ!!!! оказалось мы зашли не в тот подьезд ))))) и еще около получаса проливали горящий балкон с другой стороны дома…
у меня коллега, очень любвеобильная дама, нравится мужикам, постоянно пропадает в "коммандировках", очень любит своего мужа. в общем ебливая сучка. переписывается с ооочень сложным и важным в планетарном маштабе клиентом по аське, буквально только что мы наладили с ним отношения вновь полне ебического провала, горизонт чист и свеж. она переключается на аську.. мужа или еще кого там и начинает медленно в деталях описывать как она опускается на колени, не торопясь, облизывая губы, расстегивает ему ремень, покорно глядит ему в глаза, расстегивает брюки, достает огромный крепкий хуй и облизывает его… переводит дыхание, минутная пауза, клиент пишет: ирина, думаю у нас с вами проблем больше не должно быть..
Работаю стоматологом в небольшом частном медицинском центре. В тот день помимо меня прием вел еще гинеколог. Ждал пациентку первичную, вышел в хол — смотрю сидит девушка молодая. Админа не было, ну я подумал что это ко мне и позвал в кабинет.
Заходим, она медленно краснеет и такая вся пунцовая говорит: "— Ой, такой молодой доктор, да еще и мужчина! И кресло странное какое!" И начинается расстегивать джинсы
волею судеб пришлось несколько раз получать визы на разовых пропусках у начальника режима одного режимного предприятия в г.жуковском.
каждый поход к нему стоил мне приличного количества нервных клеток, т.к. человек в случае недовольства чем–либо перечёркивал пропуск (начальник, хули), и в этот день попасть на территорию становилось невозможно. а сроки работ были достаточно жётскими, плюс командированные люди, которых надо было сопровождать, в общем — сильно геморройное занятие.
в очередной раз зайдя к нему и получив визу "не разрешаю" на пачке пропусков, я вышел из кабиета, и, на вопрос одного из нашей команды "ну чего?" ответил "завернул". на воспоследовавший закономерный вопрос "почему?" громко и не отходя от двери ответил "мудак потому что!". ответил, и понял, что теперь на территорию смогу попасть только через забор и ночью, а ночью там делать нечего, всё давно и так спиздили.
на следующий день, нацепив покерфейс повторил обычную программу: получить пропуск в бюро пропусков и на визирование к начальнику. в исходе процесса у меня сомнений не было, однако разрешение было получено. и на следующий день тоже.
в общем, больше с этим дядей проблем не было, всё оформлялось в спокойном рабочем порядке.
[Humor -13493-] 5 самых добропорядочных воров.
5 самых добропорядочных воров.
1. Вор, укравший ноутбук профессора шведского университета Umeå, вернул все его содержимое на флэшке. Когда профессор обнаружил пропажу ноутбука, он впал в состояние шока, ведь там были записи 10 лет работы. Однако, вор оказался настолько порядочным, что некоторое время спустя вернул профессору флэшку, куда была скопирована вся информация.
2. В один из домов Нижней Саксонии ворвался вооруженный грабитель. Пока он угрожал пистолетом няне, двое детей 7-ми лет принесли ему все свои сбережения чтобы он оставил женщину в покое. Грабитель был так растроган этим поступком, что ушел из дома не взяв ни копейки.
3. В октябре 2011 года вор стащил из припаркованного автомобиля 2 мобильных телефона и бумажник. КОгда он заглянул в один из телефонов, он увидел там снимки детской порнографии. Это вселило в него настолько сильное отвращение, что он сдался властям чтобы помочь расследовать этот случай. Благодаря содействия вора был арестован 46-летний мужчина. В качестве смягченного наказанаия, неудавшегося вора приговорили всего к месяцу тюрьмы и штрафу.
4. Вор из Саудовской Аравии, так и оставшийся неизвестным, вернул настоящему владельцу ювелирные украшения, украденные у него более 10 лет назад. По словам хозяина украшений, к нему в дверь постучали посреди ночи, открыв дверь он обнаружил странную сумку на пороге, в которой и находились украшения, а так же письмо с извинениями.
5. Бразилец, угнавший автомобиль вернул машину ее хозяину после того, как тот позвонил на мобильный телефон, оставленный в машине и сообщил вору, что он переживает сейчас финансовые трудности.
1. Вор, укравший ноутбук профессора шведского университета Umeå, вернул все его содержимое на флэшке. Когда профессор обнаружил пропажу ноутбука, он впал в состояние шока, ведь там были записи 10 лет работы. Однако, вор оказался настолько порядочным, что некоторое время спустя вернул профессору флэшку, куда была скопирована вся информация.
2. В один из домов Нижней Саксонии ворвался вооруженный грабитель. Пока он угрожал пистолетом няне, двое детей 7-ми лет принесли ему все свои сбережения чтобы он оставил женщину в покое. Грабитель был так растроган этим поступком, что ушел из дома не взяв ни копейки.
3. В октябре 2011 года вор стащил из припаркованного автомобиля 2 мобильных телефона и бумажник. КОгда он заглянул в один из телефонов, он увидел там снимки детской порнографии. Это вселило в него настолько сильное отвращение, что он сдался властям чтобы помочь расследовать этот случай. Благодаря содействия вора был арестован 46-летний мужчина. В качестве смягченного наказанаия, неудавшегося вора приговорили всего к месяцу тюрьмы и штрафу.
4. Вор из Саудовской Аравии, так и оставшийся неизвестным, вернул настоящему владельцу ювелирные украшения, украденные у него более 10 лет назад. По словам хозяина украшений, к нему в дверь постучали посреди ночи, открыв дверь он обнаружил странную сумку на пороге, в которой и находились украшения, а так же письмо с извинениями.
5. Бразилец, угнавший автомобиль вернул машину ее хозяину после того, как тот позвонил на мобильный телефон, оставленный в машине и сообщил вору, что он переживает сейчас финансовые трудности.
[Humor -13492-]
| - Милый, а что ты мне подаришь на день рождения? |
понедельник, 18 июня 2012 г.
[Humor -13491-] Шортики
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
суббота, 16 июня 2012 г.
пятница, 15 июня 2012 г.
[Humor -13488-] Ярко!!! )))
Как можно логично и без истерики популярно объяснить почему шахматные турниры деляться на мужской и женский?
[Humor -13487-]
Как-то раз пошел в... хм... сауну. Сижу, жду, заходит девушка, в бикини, все при ней. Что было дальше, можно не рассказывать, обоим понравилось: мне действительно, ей - как я тогда думал - потому что я же деньги плачу, а значит, не могу не нравиться. Сидим, отдыхаем, и тут открывается дверь и заходят еще двое: он, здоровяк, загорелый, с длинными волосами, она, похожая на гитару с ногами по полтора метра, бюстом, тоже в бикини... Мы с девушкой не совсем понимаем, что происходит... В общем, как выяснилось, это зашли "сотрудники", а мы с ней оба были клиенты, а почему оказались в одно время в одном месте - только хозяева и объяснят...
[Humor -13486-]
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков.
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
[Humor -13485-]
Исправь ошибку в слове ХОРОВО, и я скажу, оптимистка ты или пессимистка.
- ХОРОВОД
- Мда, а у тебя богатый внутренний мир...
- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!
[Humor -13484-]
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально
[Humor -13483-] баян
| К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. |
[Humor -13482-] доброе утро
Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское:
«Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само"
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком…
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
- девушка, хотите мороженого?
-нет, я нормального хочу....
четверг, 14 июня 2012 г.
[Humor -13481-] )))
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
[Humor -13479-] Евро - 2012, интересные факты
Стоимость кубка, который достанется победителям, оценивается в 20 тысяч евро. Он сделан из чистого серебра и весит восемь килограмм.
Этот чемпионат Европы первый, который проходит в Восточной Европе.
На чемпионат Европы прибыли 368 футболистов, представляющих 136 клубов из 24 чемпионатов.
Только два игрока не продолжают свою клубную карьеру в Европе: Робби Кин играет в США, а Кристиан Вильхельмссон в Саудовской Аравии.
Футболисты сборной Англии все без исключения играют в родном чемпионате.
В составе сборной Ирландии нет ни одного игрока, представляющего родной чемпионат Ирландии.
Лучшим бомбардиром за всю историю финальных частей чемпионатов Европы стал действующий глава УЕФА – Мишель Платини. В 1984-м году француз забил 9 мячей в 5 матчах.
По аналогии с южноафриканскими вувузелами, в Украине планируют дудеть в зозулицы. Они сделаны из глины и совсем не раздражают своим звуком.
Самым юным игроком турнира стал Йетро Виллемс из Нидерландов. Сегодня ему исполнилось 18 лет, 2 месяца и 9 дней.
Самым опытным футболистом оказался греческий голкипер Константинос Халкиас, которому сегодня стукнуло 38 лет и 9 дней.
Грек также был причислен и к самым высоким игрокам соревнований вместе со шведом Андерсом Свенссоном. Парочке не хватило лишь по сантиметру, до двухметровой отметки.
Итальянец Эмануэле Джаккерини считается самым маленьким – всего 160 сантиметров.
Еще ни одной сборной в истории европейских чемпионатов не удавалось защитить свой титул. Испанцы могут войти в историю, как покорители нового рекорда.
Сборная Германии – самая опытная. Она не только участвовала больше всех в финальных стадиях (10 раз), но и чаще остальных становилась чемпионом (трижды).
На каждой из финальных частей турнира выступает хотя бы одна команда-дебютант. В этом году ей стала сборная Украины.
Самое большое расстояние между городами-участниками составляет 1850 километров. Именно столько разделяет украинский Донецк и польский Гданьск.
Самый большой стадион турнира расположен в Киеве. Он примет финал чемпионата и разместит на своих трибунах 70 тысяч и 50 зрителей.
Самым маленьким стадионом стала «Арена Львов» во Львове – 32767 зрителей.
Лучшим бомбардиром своей национальной команды на турнире является немец Мирослав Клозе, расписавшийся в воротах соперника 63 раза.
Лучшим гвардейцем (сыграно больше всех матчей) своей сборной на турнире является испанский голкипер Икер Касильяс, сыгравший уже 129 матчей.
Самый низкий рейтинг ФИФА среди всех сборных-участниц финальной стадии, у одной из хозяек – Польши. Кадра занимает только 65-е место.
Этот чемпионат Европы первый, который проходит в Восточной Европе.
На чемпионат Европы прибыли 368 футболистов, представляющих 136 клубов из 24 чемпионатов.
Только два игрока не продолжают свою клубную карьеру в Европе: Робби Кин играет в США, а Кристиан Вильхельмссон в Саудовской Аравии.
Футболисты сборной Англии все без исключения играют в родном чемпионате.
В составе сборной Ирландии нет ни одного игрока, представляющего родной чемпионат Ирландии.
Лучшим бомбардиром за всю историю финальных частей чемпионатов Европы стал действующий глава УЕФА – Мишель Платини. В 1984-м году француз забил 9 мячей в 5 матчах.
По аналогии с южноафриканскими вувузелами, в Украине планируют дудеть в зозулицы. Они сделаны из глины и совсем не раздражают своим звуком.
Самым юным игроком турнира стал Йетро Виллемс из Нидерландов. Сегодня ему исполнилось 18 лет, 2 месяца и 9 дней.
Самым опытным футболистом оказался греческий голкипер Константинос Халкиас, которому сегодня стукнуло 38 лет и 9 дней.
Грек также был причислен и к самым высоким игрокам соревнований вместе со шведом Андерсом Свенссоном. Парочке не хватило лишь по сантиметру, до двухметровой отметки.
Итальянец Эмануэле Джаккерини считается самым маленьким – всего 160 сантиметров.
Еще ни одной сборной в истории европейских чемпионатов не удавалось защитить свой титул. Испанцы могут войти в историю, как покорители нового рекорда.
Сборная Германии – самая опытная. Она не только участвовала больше всех в финальных стадиях (10 раз), но и чаще остальных становилась чемпионом (трижды).
На каждой из финальных частей турнира выступает хотя бы одна команда-дебютант. В этом году ей стала сборная Украины.
Самое большое расстояние между городами-участниками составляет 1850 километров. Именно столько разделяет украинский Донецк и польский Гданьск.
Самый большой стадион турнира расположен в Киеве. Он примет финал чемпионата и разместит на своих трибунах 70 тысяч и 50 зрителей.
Самым маленьким стадионом стала «Арена Львов» во Львове – 32767 зрителей.
Лучшим бомбардиром своей национальной команды на турнире является немец Мирослав Клозе, расписавшийся в воротах соперника 63 раза.
Лучшим гвардейцем (сыграно больше всех матчей) своей сборной на турнире является испанский голкипер Икер Касильяс, сыгравший уже 129 матчей.
Самый низкий рейтинг ФИФА среди всех сборных-участниц финальной стадии, у одной из хозяек – Польши. Кадра занимает только 65-е место.
[Humor -13478-] Шортики
На концерте Геннадия Ветрова кто-то крикнул из зала «Плагиат!», но крикнув в ответ «Плагиат - Шмагиат!» Ветров всем доказал, что шутит сам и концерт продолжился.
Плохой баскетболист и на своей свадьбе с третьего раза попал в кольцо.
[Humor -13475-] жесть
----- Переслано: Serhii Akchurin/BD/Kiev/DeltaBank/UA дата: 14.06.2012 14:59 -----
От: banksman@googlegroups.com 14.06.2012 14:42
|
|
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.
[Humor -13474-]
| Она: а я вот научилась суши делать:ммм..) |
| Она: Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? Он: Нет, "М" - это для морды |
| - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"? - Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули. |
[Humor -13473-]
| В цирке. Конферансье: - А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд! .... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать. |
[Humor -13472-]
ОНА: Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
ОН: Интересно, с кого он взял пример?
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Иван жалуется другу: "Решили мы завести теленочка, попросили на ферме
хорошего бычка, а наша корова словно сдурела. Только бычок настроится,
подступится к ней, как корова сразу садится на хвост. Ума не приложу, что за
напасть!?"
Друг ему в ответ: "А ты корову случайно не в Виннице покупал?"
Иван: "Точно, в Виннице, а ты откуда знаешь!?"
Друг: "Да у меня жена оттуда"
среда, 13 июня 2012 г.
[Humor -13471-]
Сын приходит домой не один:
- Папа, это - Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и
счастливый брак.
- Дети, как я рад вашему семейному счастью!
*отводит в сторону*
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой!
[Humor -13470-]
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит... И муж спрашивает:
- Ты где была всю ночь? Где ночевала?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали, что она у них не
ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был? Где ночевал?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, и ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек он ночевал. У 4-х он еще
спит...))))))))
[Humor -13469-]
А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору,
не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его
зубную щетку.. и молча чищу ею унитаз) Тихо-тихо))
[Humor -13468-]
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина
маслом: шеф решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся,
на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и
присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех
парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с
лету, видя под потолком шеф с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
[Humor -13467-] Шортик
Теща ехала в машине с запаской на коленках. Не потому, что в багажнике не было места, а потому что нефиг.
[Humor -13466-]
он: дорогая, только вот не надо мне тут рассказывать...
он: ты секс утром хочешь только по вечерам
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ...
ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он: ХОРОШО. ЦЕЛУЮ
Она: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он: Катя, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ
брать?)))))))))))))))))
[Humor -13464-] доброе утро
три стадии храбрости мужчины
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает
вид, что спит.
Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"
вторник, 12 июня 2012 г.
[Humor -13463-] Как любят знаки Зодиака )))
Как любят знаки Зодиака
ОВЕН — я тебя люблю, и если ты меня — нет — тебе пиздец
ТЕЛЕЦ — я тебя люблю, я сказал. я сказал — я сделал.
БЛИЗНЕЦЫ — я тебя люблю, или не люблю, ну ладно — в среду — да, а потом… не в четверг уже нет.
РАК — люблю и плачу
ЛЕВ — я люблю себя
ДЕВА — а можно, я это — о буду тебя любить?
ВЕСЫ — если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду снеба, или куплю на e — buy.
СКОРПИОН — ах так ты меня еще и не любишь?
СТРЕЛЕЦ — я тебя люблю, давай побыстрому
КОЗЕРОГ — давай я буду любить тебя, а ты меня?
ВОДОЛЕЙ — я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры
РЫБЫ — я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу.
--
С уважением,
Татьяна mailto:t.v.vasilenko@mail.ru
ОВЕН — я тебя люблю, и если ты меня — нет — тебе пиздец
ТЕЛЕЦ — я тебя люблю, я сказал. я сказал — я сделал.
БЛИЗНЕЦЫ — я тебя люблю, или не люблю, ну ладно — в среду — да, а потом… не в четверг уже нет.
РАК — люблю и плачу
ЛЕВ — я люблю себя
ДЕВА — а можно, я это — о буду тебя любить?
ВЕСЫ — если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду снеба, или куплю на e — buy.
СКОРПИОН — ах так ты меня еще и не любишь?
СТРЕЛЕЦ — я тебя люблю, давай побыстрому
КОЗЕРОГ — давай я буду любить тебя, а ты меня?
ВОДОЛЕЙ — я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры
РЫБЫ — я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу.
--
С уважением,
Татьяна mailto:t.v.vasilenko@mail.ru
[Humor -13462-] баян, новогодний
"Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой
флягу коньяка. Пока бухал - про@бал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был
послан на х@й раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил
распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж,
позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы
сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и
их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили
объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока
завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний
телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать,
а потом домой...
Прихожу - а этот х@й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я,
оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!".