— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
среда, 29 февраля 2012 г.
[Humor -13169-] Женская логика непобедима
вторник, 28 февраля 2012 г.
[Humor -13167-]
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы.
[Humor -13166-] aneks
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.
Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.
- Ну это, как его, типа охуел!
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.
Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
..если 21 декабря 2012 года не будет конца света, то 20 сентября 2013 года родится ОЧЕНЬ много детей...
[Humor -13165-]
- Мне очень нравится, как твоя шероховатая линия бедра переходит в ягодицы и поднимается к подвздошному гребню, это усиливает деятельность моей парасимпатической ветви крестцового сплетения.
-Что он сказал?
-Он сказал что у неё симпатичная попка и она его возбуждает .
[Humor -13163-] Загадка!
Что написано на плакате?
[Humor -13162-] 84-й церемонии вручения премии "Оскар" посвящается
Мел Брукс: «Политкорректность — враг хорошей шутки. Слава богу, я успел снять «Сверкающие седла» – сейчас тебе уже никто не разрешит сказать «ниггер».
Дастин Хоффман: «Я стал актером по очень простой причине: просрал все возможности стать кем-то другим».
Роберт Дауни-младший: «Иногда мне становится жалко людей, чьи страхи — это лишь насекомые и вирусы».
Роберт де Ниро: «Мои фильмы похожи на моих детей, но с одним исключением: детей невозможно перевыпустить в 3D и повторно обогатиться».
Джордж Лукас: «Если вы хотите сделать что-то великое в один прекрасный день, помните: один прекрасный день – это сегодня».
Гвинет Пелтроу: «Я люблю мужчин. Даже несмотря на то, что по большей части они лживые, завравшиеся мудаки».
Томми Ли Джонс: «Чтобы пойти в актеры, нужно быть абсолютно уверенным в собственной непригодности к любому другому делу».
Константин Райкин: «С точки зрения жлоба, я почти урод. Я очень некрасивый человек, не заслуживающий никакого внимания».
Кевин Бейкон: «В отличие от многих, покидая гостиницу, я оставляю номер чище, чем он был в тот момент, когда я впервые входил в него».
Стивен Кинг: «Многие удивляются, но в детстве я не любил выкапывать трупы животных или мучить насекомых».
Стив Бушеми: «Каждый раз, когда мне предлагают новый сценарий, я сразу заглядываю в конец, чтобы понять – будут ли моего героя унижать или просто по-быстрому прикончат».
Олег Янковский: «Научиться чему-либо можно даже у своего кота. У меня кот, и я за ним наблюдаю».
Никита Михалков: «Не страшно, когда тебя ненавидят ни за что. Страшно, когда есть за что ненавидеть».
Клинт Иствуд: «Быть режиссером фильма, в котором сам же играешь, очень утомительно и в этом есть что-то шизофреническое».
Робин Райт: «Кино должно вызывать у тебя желание думать. Но сегодня большинство фильмов вызывают у тебя желание есть».
Ким Бесинджер: «Тому, кого боги наградят хорошими сиськами, в придачу они дадут жизнь, полную испытаний».
Джулия Робертс: «Я слишком высокая, чтобы считаться девушкой, у меня недостаточно нарядов, чтобы быть леди, и я бы никогда не назвала себя женщиной. Я что-то среднее между теткой и телкой».
Майкл Джей Фокс: «Единственное, что может быть хуже возможности, которую ты не заслужил, это возможность, которую ты просрал».
Майкл Джексон: «Если бы все те обитатели Голливуда, кто перенес пластическую операцию, решили бы в один момент уехать на каникулы, в городе не осталось бы ни одной живой души».
Сергей Юрский: «Свобода определяется количеством людей, которых ты можешь послать».
Вим Вендерс: «Ненавижу, когда приходят брать интервью с цифровыми диктофонами».
Дастин Хоффман: «Я стал актером по очень простой причине: просрал все возможности стать кем-то другим».
Роберт Дауни-младший: «Иногда мне становится жалко людей, чьи страхи — это лишь насекомые и вирусы».
Роберт де Ниро: «Мои фильмы похожи на моих детей, но с одним исключением: детей невозможно перевыпустить в 3D и повторно обогатиться».
Джордж Лукас: «Если вы хотите сделать что-то великое в один прекрасный день, помните: один прекрасный день – это сегодня».
Гвинет Пелтроу: «Я люблю мужчин. Даже несмотря на то, что по большей части они лживые, завравшиеся мудаки».
Томми Ли Джонс: «Чтобы пойти в актеры, нужно быть абсолютно уверенным в собственной непригодности к любому другому делу».
Константин Райкин: «С точки зрения жлоба, я почти урод. Я очень некрасивый человек, не заслуживающий никакого внимания».
Кевин Бейкон: «В отличие от многих, покидая гостиницу, я оставляю номер чище, чем он был в тот момент, когда я впервые входил в него».
Стивен Кинг: «Многие удивляются, но в детстве я не любил выкапывать трупы животных или мучить насекомых».
Стив Бушеми: «Каждый раз, когда мне предлагают новый сценарий, я сразу заглядываю в конец, чтобы понять – будут ли моего героя унижать или просто по-быстрому прикончат».
Олег Янковский: «Научиться чему-либо можно даже у своего кота. У меня кот, и я за ним наблюдаю».
Никита Михалков: «Не страшно, когда тебя ненавидят ни за что. Страшно, когда есть за что ненавидеть».
Клинт Иствуд: «Быть режиссером фильма, в котором сам же играешь, очень утомительно и в этом есть что-то шизофреническое».
Робин Райт: «Кино должно вызывать у тебя желание думать. Но сегодня большинство фильмов вызывают у тебя желание есть».
Ким Бесинджер: «Тому, кого боги наградят хорошими сиськами, в придачу они дадут жизнь, полную испытаний».
Джулия Робертс: «Я слишком высокая, чтобы считаться девушкой, у меня недостаточно нарядов, чтобы быть леди, и я бы никогда не назвала себя женщиной. Я что-то среднее между теткой и телкой».
Майкл Джей Фокс: «Единственное, что может быть хуже возможности, которую ты не заслужил, это возможность, которую ты просрал».
Майкл Джексон: «Если бы все те обитатели Голливуда, кто перенес пластическую операцию, решили бы в один момент уехать на каникулы, в городе не осталось бы ни одной живой души».
Сергей Юрский: «Свобода определяется количеством людей, которых ты можешь послать».
Вим Вендерс: «Ненавижу, когда приходят брать интервью с цифровыми диктофонами».
[Humor -13161-]
А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка в презервативе...
[Humor -13160-] Украинский тост, что то есть такого...
«Краще жити, ніж не жити! Краще пити, ніж не пити! Краще дати і радіти, ніж не дати і жаліти!»
понедельник, 27 февраля 2012 г.
[Humor -13157-] тонким ценителям современного искуства
у нас на 6 этаже поставили
жесть
(See attached file: Фото-0179.jpg)(See attached file: Фото-0180.jpg)
[Humor -13155-]
- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить проблему с браком?
- Ну, один ухажёр – это для девушки нет вариантов; два ухажёра – это уже альтернатива; три – это уже шанс; четыре – это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Сп...здили.
- В армии нет такого слова "сп*здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое...ал".
Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.
[Humor -13154-] злюкен собакен...очень ярко
(See attached file: x_31e7e023.jpg)(See attached file: x_08ddf01b.jpg)(See attached file: x_7cf8f534.jpg)(See attached file: x_0d7e2312.jpg)(See attached file: x_ec6812b1.jpg)(See attached file: x_d42babb0.jpg)
[Humor -13153-]
Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.
В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!
Страшная штука -понос при склерозе. Бежишь и не знаешь куда!
-Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно
просто не тонет.
[Humor -13152-]
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась
[Humor -13151-] как говорит Вася- шортики
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
Алименты - это членские взносы...
Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.
Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
«Батюшки!» - вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует
Я же тебе русским языком сказала: "Буду через 5 минут!", - что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза.
"От греха подальше" - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.
Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.
Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.
[Humor -13150-]
- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
[Humor -13149-] Шортики
Очень неприятную травму на соревнованиях по керлингу получил финский спортсмен - триппер.
[Humor -13148-] Шортики
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.
Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
суббота, 25 февраля 2012 г.
пятница, 24 февраля 2012 г.
[Humor -13146-] Офффтоп
Народ!
Побегайте п-ста по сайту http://chelovek.in.ua - надо проверить статистику.
[Humor -13145-] только что
Из свежего камеди:
типа напутствие родителям: оторвите свои детей от интернета и выгоните их на улицу. Пусть стреляют из рогатки камнями по птицам, а не птицами по свиньям
четверг, 23 февраля 2012 г.
[Humor -13143-] Сок с мякотью
от сюда http://ibigdan.livejournal.com/10250262.html
… Аудитор крупного банка рассказал, что в ходе проверки одного крупного западноукраинского предприятия по производству соков, чья продукция хорошо известна на территории Украины и в ближнем зарубежье, обнаружил, что фирма регулярно тратит заметные суммы на покупку опилок.
Причем опилки, которое покупало предприятие были дорогими и импортными. Мимо такого факта он не мог пройти и запросил уточнение назначения этих опилок.
Оказывается мелкодисперсные обессмоленные опилки используются для создания «мякоти» в соках.
Аудитор немного замялся и сказал, что как ему объяснили, в этом нет ничего необычного — и то — целлюлоза и то — целлюлоза. Осталось только добавить сахарный сироп, краситель, ароматизатор, модификаторы вкуса и для проформы — некоторое количество концентрата яблочного сока.
Просто добавим опилки, они разбухнут — и вот будет прекрасный сок с мякотью…
[Humor -13141-] Re: вот настоящий баян на 23 февраля )))
23 февраля 2012 г. 16:28 пользователь Alex Mors <cir751@gmail.com> написал:
--
С уважением, Александр Ткаченко
--
С уважением, Александр Ткаченко
