[Humor -12980-] в продолжение темы )))

[Humor -12979-] тонкощі мовлення )))))

Сижу, проматываю ленту новостей в фейсбуке, среди подписок у меня есть новости "Української правди".

И вот мелькнул заголовок одной из статей УП: На сесії Київради "заїло платівку" з гімном

Я аж афигел.... пока не вчитался....

Сижу щас сам себе улыбаюсь на весь кабинет... )))))

З.Ы. Пока это написал - два раза выходил в коридор)))))

Вот, собстевенно, источник http://www.pravda.com.ua/news/2011/12/29/6876485/

[Humor -12978-] Фотокомиксы

[Humor -12977-] Доброе утро!

Ото кума маю - сама вежлівость ))))

[Humor -12976-] Класс

http://www.youtube.com/watch?v=cNVslA7T2q8&feature=share

[Humor -12975-]

(See attached file: Condoms-ad.jpg)

[Humor -12974-] мужик vs 4 лопат

http://www.youtube.com/watch?v=7X0Xl5cvC-4

Веселих свят!!!
--
С уважением,
Mr mailto:mr_ham@meta.ua

[Humor -12973-] немного эротики в нашей рассылке )))

[Humor -12972-]

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.

Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[Humor -12971-] Шортики

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

[Humor -12970-]

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?



Две бабки на лавочке возле подъезда, одна другой говорит:
- Мань, ты знаешь, наша молодежь такая пошла, лампочки едят!
- Не может быть! Ты что?
- Да вот, захожу вчера вечером в подъезд, вижу парень с девкой, и девка парню говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".

[Humor -12969-] Из жизни

У меня дома вот такая веб камера (см. атачмент). Как ее зовут, равно как и производителя - все уже давно забыли. Упаковка и прочее - тоже ушло в небытие. 

Так вот, драйвера для нее я нахожу по такому гугловскому вопросу: "веб камера футбольный мяч" ))

[Humor -12968-]

Оптимист учит английский язык, пессимист — китайский, реалист изучает автомат Калашникова :(

[Humor -12967-] Шортики

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd

Машины «Автоваза» скоро будут выпускаться в новом цвете - «Синий Виталик».

[Humor -12966-] )))

[Humor -12965-] Шортики

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

[Humor -12964-]

>> *МААААШААА!
>> -шо???
>> -я люблю тільки тебе!!!
>> -три чотири чотири
>> -з мобільного?
>> -з дебільного! це код пад'єзда.
>> заходь, баран.


>> *Жена:
>> - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно
>> внимание...
>> Mуж:
>> - Внимание, сейчас будет секс!


>> *Президент говорил, что мы будем в шоколаде...
>> Ну хоть с цветом угадал)


>> *Сегодня положила кому-то ошибочно 30 гривень на телефон,...посмотрела
>> на номер и , чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный
>> секс!!!"

[Humor -12963-]

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

(See attached file: x_01f7a2ed.jpg)(See attached file: x_5ba4cd78.jpg)

[Humor -12962-] Привітання ХХХ

[Humor -12961-] еволюція йольки

[Humor -12960-] киевское новогоднее

Re: [Humor -12959-] Новогоднее

http://rutube.ru/tracks/5128102.html

ну и заодно для поднятия настроения -

http://www.yapfiles.ru/files/324073/qqq.gif

2011/12/22 Vasiliy Kachalo <vasiliy.kachalo@gmail.com>:
>

[Humor -12958-] Новогоднее

[Humor -12957-] Баш 5

Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?

xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"

Вася: я даже слово "жопа" никогда при девушке не говорил
Маша: ну вот, сказал же
Вася: бляяяя
Маша: :(
Вася: Сука, да что за день сегодня такой

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников

комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

[Humor -12956-] Баш 4

ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО!
ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры.
ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота
ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит
ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась

[Humor -12955-] Баш 3

это я выделил отдельно )))))))))

АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем.....

[Humor -12954-] Баш 2 )))

xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)

ххх: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОМОГИТЕ МНЕ, Я НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БАЗУ ДАННЫХ, ПИШЕТ ЧТО НЕВЕРНЫЙ ПАРОЛЬ
ххх: а, всё, я поняла

xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. 
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы!

Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

[Humor -12953-] Баш

xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

xxx: А мой бывший мч на просьбу отдать своего кота маме (у меня аллергия), ответил, что кот с ним 10 лет, а я только полтора месяца, и мы расстались. Это вообще нормально?

xxx: Слушай, не помнишь чё за фильм, где Сигал один всех гасит??

xxx: Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.

eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.

Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.

Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.

Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.

xxx: Костя ты любишь свою работу?
yyy: Мы любим свою работу!
yyy: Труд есть дорога к благоденствию
zzz: боишься, что сисадмин шпионит?
yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

[Humor -12952-] Баш

VMcS> Кстати, в тему. Энергосберегающие лампы умирают медленно. Они начинают тускло гореть вначале, постепенно разогреваются и начинают светить ярче. Особенно это доставляло одному нашему приятелю, который во время пития пива регулярно посещал туалет, где по мере справления нужды перед глазами все светлело...

[Humor -12951-] Шортики

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

[Humor -12950-] Шортики

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

[Humor -12949-] Очень подходит под сегодняшнее утро....

[Humor -12948-] хы-хы

Когда я не знаю как поступить, всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

[Humor -12947-] Умные ответы на глупые вопросы

Почему обозначением неизвестного служит именно X?

И в уравнениях, и в названии сериала «Х-files», и фильмах XXX-video присутствует XXX. Ещё в XVII веке Рене Декарт взял три первые буквы алфавита для обозначения постоянных величин (А, В, С) и три последние буквы для обозначения переменных (X, Y, Z). После Декарта уж так исторически сложилось, что Х не только стал во главе всего неизвестного, но и прибавлялся к словам, чтобы подчеркнуть особую важность или таинственность их значений.

Надо ли менять паспорт, если человек сделал пластическую операцию?

По законодательству, одним из пунктов, предусматривающих замену паспорта, является изменение внешности: резкое похудение или ожирение, кардинальная стрижка или смена цвета волос и пластическая операция. Быть похожими на своё фото в паспорте и так не всегда удается, а если ко всему прочему изменить форму носа, закачать под впалые щеки силикон, то это может вызвать проблему с законом: потребуется носить справки из клиники пластической хирургии. Поэтому во избежание паспорт лучше поменять.

Куда девают землю, когда копают метро?

Метро копают на глубине 50-70 метров. Земля там хорошего качества, поэтому ее используют под грунт при строительстве жилых массивов или засыпают в овраги при прокладывании дорог. Другое дело рытье шахт. Земля на глубине нескольких километров имеет большую концентрацию серной кислоты и аммиака и способна убивать всё живое, вступающее с ней в продолжительный контакт. Для её «отмывания» создают искусственные насыпи, называемые терриконы. Земля проходит рекультивацию в течении 20-25 лет, а затем доживает свой век всё в тех же оврагах и клумбах.

Болит ли голова у оленей, козлов и прочих обладателей рогов после боёв?

Сотрясений мозга у рогатых животных после боёв не бывает. У рогатых глубокая адаптация к рогам. Череп устроен так, чтобы животное не испытывало боли во время ритуальных боев за самку. Рога даже помогают баранам и горным козлам передвигаться: во время прыжков они рогами отталкиваются от стенок, таким образом разворачивая тело. Другое дело — простая головная боль. У любых животных она бывает, но это не связано с устройством черепа.

Можно ли по постановке слов в предложении определить пол собеседника?

Сейчас расскажу, что делать в ситуации, когда опознать пол собеседника не помогает даже расположение звезд. Мужчины обычно в рассуждениях апеллируют к логике и фактам, а женщины предпочитают подкреплять размышления доводами, опирающимися на эмоции и собственное чутье. То есть женщинам свойственны полные, законченные предложения, нередко напичканные эмоциональными прилагательными («фантастический», «необыкновенный») и междометиями («ого!», «ах»). Мужчины же предпочитают использовать больше глаголов и существительных. И еще. Если бы та не описывал ее платье, ты бы наверняка сказал, что оно «серое», а не иссиня-бежевое, с вкраплениями бледных пятен. Описывая цвет, девушка обращает внимание на оттенок и прочие детали. Для верности заведи разговор на узкую тему: мужчинам свойственны неологизмы, придумывание кличек и навешивание ярлыков. особенно когда они не могут вспомнить название «вот той хреновины». Надеюсь тебе помог мой ответ на этот вопрос, например, когда ты будешь общаться по аське или сомневаешься в истинности данных профиля на «фейсбуке».

Выживу ли я, прыгнув из самолета в океан, пролетая на высоте 1000 метров?

У тебя нет шансов выжить. Ты будешь входить в воду на скорости 200 км/ч и просто разобьешься о волны. Наверняка ты испытывал боль, когда прыгал в воду животом вниз. Так вот, чем больше площадь и выше скорость падения, тем сильнее будет удар. Однако, если речь идёт о 200 км/ч, тебя не спасет даже то, что он будет входить в воду «солдатиком». Кстати, когда вейкбордисты срываются с каната и падают, то пока спортсмены летят по волнам как по асфальту, на их теле остаются внушительные ссадины.

Почему страдающие амнезией, не забывают язык и способны разговаривать?

Формирование речи происходит у человека до 6 лет. Таким образом, речевой навык составляет ядро личности и надежно защищен: области, отвечающие за него, располагаются глубоко, в основании теменной доли мозга. К тому же, когда дело касается речи, два полушария способны дублировать друг друга при серьезных травмах. Если одно полушарие страдает, то второе берет на себя жизненно важные функции, в том числе речь. Память же расположена почти на самой поверхности коры, она менее защищена, поэтому и отключается при амнезии. Сейчас врачи могут спасать мозг пациента. Правда, обычно пациент вспоминает не кто он такой и как его зовут, а какую-нибудь ерунду.

Если я привяжу руки и подам ток к перекладине, я подтянусь больше?

Если вы считаете, что мышцы от тока должны сокращаться, то увы, нельзя. В простом подтягивании участвует не меньше тридцати мышц. Если изолированно подать ток на каждую из них, то человек (теоретически) сможет подтянуться несколько раз, а потом либо потеряет сознание, либо переживёт клиническую смерть – в зависимости от силы электроудара. Впрочем, изолировать каждую мышцу и закрепить электроды на ней будет проблематично. А если просто подать ток на перекладину, то сокращаться будут все мышцы, включая антагонистов. Так что человек будет просто висеть, слегка подергиваясь, пока не умрет.

Бывают медведи-шатуны, а могут быть ежики-шатуны, они опасны?

Дружба страдавших бессонницей медвежонка и ежика, гениально показанная Норштейном в м/ф «Ежик в тумане», оказывается имеет под собой научную основу. Ёжики могут быть шатунами, то есть страдать зимней бессонницей и бродить по лесу в поисках пропитания. Чаще всего сплоченная и голодная армия ежиков-шатунов, двигаясь игла к игле, вторгается в берлоги медведей или, скажем, сараи и там, как правило, засыпает, подчистив чужие запасы еды. Медведь или хозяин сарая остаются, слава богу, нетронутыми. Конечно, в отличии от медведей ежи плохо адаптируются к изменениям погоды: если сильные морозы внезапно застанут кочевников, то их шансы выжить равны нулю.

Что сделать с глазами, чтобы, как кошка, видеть в темноте?

Надо признать, что ни одна кошка по доброй воле не согласится уступить свои глаза для пересадки. А других способов нет. Дело в том, что в сетчатке человеческого глаза имеются зрительные образования двух типов. Одни, именуемые колбочками, воспринимают форму и цвет предметов. Другие, палочки, также называемые аппаратом сумеречного зрения, различают свет и тень. Так вот, в палочках содержится зрительный пурпур (родопсин), который разлагается на свету. Как только нас окутывает тьма, родопсин начинает накапливаться и повышает светочувствительность глаза. Сетчатка млекопитающих, ведущих ночной образ жизни (кошки как раз из таких), состоит преимущественно из палочек, а дневных животных (вроде людей)) – из колбочек. Изменить соотношение палочек и колбочек в сетчатке человека невозможно. Ежели сверхъестественные способности кошки вызывают у кого-то зависть, несовместимую с жизнью, попробуй есть морковь. Каротин, содержащийся в ней, улучшает ночное зрение, влияя на скорость выработки родопсина. После морковной диеты наверняка можно научиться находить черную кошку в темной комнате, даже если ее там нет.

Как ёжики вычёсывают блох?

Ёжики никогда не чешутся. Ёжики — одни из самых грязных животных, на них обитает бесчисленное множество всякой нечисти. Но вычесывают они её не традиционным способом, а с помощью ядохимикатов. Нет, они не обрабатывают себя аэрозолями и не спят в чанах с отходами химзаводов. Ежи периодически делают так называемое «самооплевывание» — размазывают по иглам свою пенообразную слюну. Слюна обладает мощным инсектицидным действием, то есть убивает насекомых и обеззараживает иглы в мгновение ока. Для выработки слюны животным нужно всего лишь понюхать предмет, обладающий резким запахом, — например свою подстилку или другого ёжика

Существуют лекарства для животных. А для насекомых есть?

Да. Удивительно, но в сельском хозяйстве некоторые насекомые проходят по категории «домашние животные»: пчёлы, шелкопряды, например. И их принято лечить как от естественных болезней, так и от генетических, полученных в результате скрещиваний. А вообще, этмологи утверждают, что насекомые болеют реже, чем животные. Стало быть, лекарства им не так уж нужны. Организм насекомых способен уничтожать кишечную палочку, возбудителей большинства вирусных инфекций и даже раковые клетки. Главный бич диких насекомых — это деформация сочленений у «пожилых» представителей (ревматизм то есть). Например, тараканам в возрасте 60 дней трудно передвигаться по вертикальной поверхности. Но их тяжкую долю ученые пока облегчать не собираются.

Почему направление бега по стадиону всегда против часовой стрелки?

Ответ есть в «Истории Европы» Норманна Дэвиса – эта книга вообще соперничает по занимательности с «Почемучкой». Традиция сохранилась ещё со времен Эллады, где спорт (искусственное развитие) противопоставляли природе (естественному развитию). Тогда и решили бегать против – правда, не стрелок, которых ещё не было, а против движения тени в солнечных часах. А ещё спустя какие-то века атлеты заметили, что так бегать немного удобнее

Можно ли растопить металлическую печь-буржуйку, чтобы она начала плавиться?

Стандартная буржуйка сделана из железа, поэтому, чтобы растопить ее, нужно довести температуру горения до 1539 градусов. К слову, средняя температура горения дерева (обычного костра) — 300-400 градусов. Если обеспечить постоянный поддув кислорода, простой костер можно довести до нужной температуры. Ну а если у тебя в карманах пиджака завалялась пара килограмм каменного угля, поддувать придется заметно меньше: температура горения угля среднем 600 градусов. Впрочем, можешь обойтись баллоном ацетилена: пламя газа может похвастаться температурой 3100 градусов.

Могут ли животные, например собаки, храпеть?

Если у тебя есть хотя бы рыбки, можешь свалить вину за храп на них. Но лучше заведи собаку. Тут главное не ошибиться. Способности к храпу у собаки напрямую зависят от ее возраста и породы. Обладатели коротких носов, такие как бульдоги и мопсы, храпят в молодости и старости. Это связано с особым устройством челюсти и носоглотки. Собаки со средними носами, вроде немецких овчарок и ротвейлеров, начинают храпеть только в старости. Коты, кстати, тоже не отстают: они храпят из-за того, что у них западает язык. Кошки и собаки — не единственные животные, умеющие храпеть. Почти все млекопитающие, у которых возможен насморк, тоже часто храпят и не дают спать другим, так что заткните оленя подушкой, если он есть рядом.

Можно ли, имея сильные руки, свернуть самому себе шею насмерть?

Очень крепкому человеку сил должно хватить. Однако сделать он это сможет разве что в состоянии сильного опьянения. Дело в том, что в человеке очень развит инстинкт самосохранения, который и мешает нам время от времени сворачивать себе шею, поэтому могу предложить тебе немного медицинского спирта для храбрости. Если человеку все же удастся выбить себе позвонки, то, скорее всего, он умрет от шока, если только не было других заболеваний типа тромбоцитоза. В том случае, если смельчаку удастся выломать четвертый позвонок (он находится чуть выше груди, поэтому нужно не просто свернуть шею в сторону, но еще и вытянуть ее вверх), откажут легкие и человек просто задохнется. Кстати, в начале XX века многих секретных военных учили ломать себе шею без рук, чтобы избежать допросов и пробок на дорогах. Сначала нужно раскачаться телом влево-вправо. Войдя в определенный ритм, надо резко повернуть голову в противоположную сторону.

Почему люди во сне не чихают?

Чиханье – непроизвольный резкий рефлекторный выдох через нос и рот, возникающий, как правило, вследствие раздражения слизистой оболочки полости носа. Прежде чем понять, почему человек не чихает во сне, нужно разобраться, как происходит этот резкий выдох. Как только что-то резко раздражает наш нос, нервные окончания отсылают импульсы в мозг. Он перекладывает ответственность за происходящее на грудные мускулы, после чего лёгкие наполняются воздухом. Отверстия, ведущие из глотки в рот, закрываются, предотвращая движение воздуха из лёгких в ротовую полость. Затем наступает внезапное сильное выдыхание, и человек чихает. Так вот, во время сна нервная система отдыхает – следовательно, отдавать команду чихать некому

Почему у коровы всегда понос, а у овцы — никогда?

Потому что у овцы жизнь труднее. Разница между этими животными в том, что коровы не берегут воду, а овцы дорожат каждой капелькой. В процессе эволюции предки домашних коров отвоевали себе самые лучшие, с точки зрения травоядных, «кусочки» в экосистемах: равнины и низменности в тёплых климатических зонах. Овцы же были вытеснены в пустыни, высокогорья и степи с резким континентальным климатом и более скудным кормом. Поэтому овцам пришлось перестраивать физиологию сообразно суровым условиям внешней среды. Например, меньше привередничать в пище. Так, из 800 видов растений, произрастающих на естественных пастбищах, коровы поедают лишь 150, тогда как овцы — более 400. К поступившему в желудок корму организм овцы относится гораздо бережнее коровьего, стараясь извлечь из него на пути по пищеварительному тракту максимум питательных веществ и воды. Ведь если высокоудойная корова в сутки выпивает воды на четверть своего веса, то овцы не могут позволить себе такой роскоши. Соответственно длина кишечника овцы примерно в 30 раз больше длины туловища, тогда как у коровы она больше только в 20 раз. Поэтому в коровьем навозе содержится 77% воды, а в овечьем — лишь 64%. Отсюда и разница в консистенции овечьих «орешков» и коровьих «лепёшек».

Любит ли белый медведь мед?

Если в твоей квартире поселился белый медведь и требует фуа-гра с ягодами, знай: он действительно может съесть и его, и тебя. Несмотря на то, что в большинстве своем медведи — хищники, они все равно остаются всеядными, например можете отправить очередной степлер в пасть ручному мишке. Бурый медведь живет в лесах, поэтому ему больше встречаются ягоды, а иногда и мед, и мы вряд ли можем представить его жующим тюленя. Однако даже если белый медведь наткнется на полярников-пасечников, оставивших банку меда, он с удовольствием съест и мед, и полярников.

Сколько жира нужно нарастить, чтобы стать пуленепробиваемым?

Если в человека будут палить из пистолета калибром 9 мм с 5 метров, то для того, чтобы пуля не долетела до жизненно важных органов, потребуется около 30 см жира. Теперь с помощью формулы Мостеллера BSA (m?) = ( [Height(cm) x Weight(kg) ]/ 3600 )?, где BSA — площадь поверхности тела человека (м?), Weight — масса (кг) тела человека, Height — длина (рост, см) тела человека. Необходимо вычислить площадь поверхности своего тела. Чтобы получить массу требуемого жира в граммах, нужно полученную площадь поверхности тела в квадратных сантиметрах умножить на толщину жировой прослойки (30 см) и плотность жира, которая равна 0,92. Таким образом, человеку массой 80 кг и ростом 1,80 м теоретически нужно нарастить 552 кг жира, чтобы не бояться пуль.

Почему скороговорки так трудно говорить? Только ли в языке дело?

В языке — в последнюю очередь. Скороговорки трудно не только произносить, но и писать. У среднего человека уходит в 1,5 раза больше времени на то, чтобы вывести «шла Саша по шоссе», чем на обычную фразу с таким же количеством букв. Всему виной, как обычно, мозг. Чередование похожих звуков вызывает не физический отказ речевого аппарата, а когнитивный. Проще говоря, человек задумывается над тем, какие звуки должен произнести. Из-за их подобия мозг как бы сбивается, и нейроны передают неверные импульсы. Поэтому, кстати, нельзя, освоив одну скороговорку, без запинки произнести и другую, пусть даже похожую по составу: нейронные связи приходится каждый раз налаживать заново. Хотя после регулярных тренировок можно существенно продвинутся в этом творчестве.

[Humor -12946-] Шортики

Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.

[Humor -12945-] Шортики

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

[Humor -12944-] О русской логике

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» — скажет француз и закинет в вас учебником.

[Humor -12943-] Такси

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

[Humor -12942-] Доброе утро!

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

[Humor -12941-] анек

- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?" )))

[Humor -12940-] anek )))

Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:
- Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам - начинается на букву "н".
Из аудитории предположения:
- Наган!
- Наручники!
Преподаватель:
- Нтелект, дураки! Нтелект!

[Humor -12939-] anek )))

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
Водитель, раздражённо:
- Да замолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?!

[Humor -12938-] пикча )))

[Humor -12937-] anek )))

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

[Humor -12936-] Баш

Вчера поржал над какими-то ночными новостями (не помню, по какой программе)

Короче, в Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали «как в Европе» — коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спиздить 210 пар коньков.

Но это еще не все, блять.
Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол «извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей».
И как вы думаете, что произошло?
Граждане потащили спижженые коньки обратно. Да-да!

Но не с раскаянием и извининиями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи.

А вы говорите — выборы вам честные подавай, блять! 

[Humor -12935-] Фотокомиксы

[Humor -12934-] ХХХ

"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес» - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Вырубить осла» - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Жемчужное ожерелье» - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

«Багровый гриб» - во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

«Перфоратор» - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

«Вуди Вудпекер»: Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

«Скачущий бычок» - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Большой фонтан» - Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

«Нью-йоркская пицца» - каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

«Рыбий Глаз» - Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

«Рэй-Бан»: Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

«Авария на снегоходе»: Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

«Горячий ужин» - Женщина делает вам минет, лёжа на спине. В процессе начинаете срать ей на грудь. (также называется «Кливлендская пароварка»).

«Незнакомка» - положите руку под зад, пока она не затечёт. Начинаете дрочить, представляя, что вам дрочит чья-то чужая рука.

«Дикий Запад» - Во время дрочки поверните голову в сторону, а большой палец руки приподнимите вверх и на себя. Такой захват применяют ковбои в седле во время родео. Отсюда и «Дикий Запад».

«С подбульком» - для такого упражнения нужна реальная шлюха. Необходимо заставить её сосать в тот момент, когда вы сидите на толчке по-большому.

«Летучий верблюд» - Наше любимое. Она лежит на спине, а вы работаете, стоя на коленях. Постепенно поднимаете руки вверх, удерживая баланс, начинаете размахивать руками, издавая долгий утробный вой. Упражнение высокого класса.

«Бисмарк» - Ещё одно упражнение с оральным сексом. За секунду до победного окончания вынимаете член и обильно кончаете ей на лицо. Далее сильно бьёте по лицу, чтобы кровь и сперма смешались на поле битвы.

«Бублик с желе»: Вариант «Бисмарка». Бить в нос во время минета

«Собака в ванне»: Правильное название попытки заправить свои яйца в анальное отверстие девушки. Название связано с тем, что сделать это так же трудно, как удержать крупного пса в ванне во время его купания.

«Заправляем салат» - Тюремный прикол, предполагающий насильное наполнение ануса всякими подручными предметами – например, орешками, мылом и т.п.

«Завальцовка»: то же самое, что и «заправка салата», но введение предметов предполагает использование чьего-либо языка и губ.

«Розовые перчатки» - Это случается при недостатке смазки. Вынимаете член, чтобы заплатить даме, в этот момент внутренняя часть влагалища слегка выворачивается наружу, обнажая розовый цвет.


"Булдинэш" это французская фишка. Кончаете в ее рот, после чего вы страстно целуетесь взасос и она передает все обратно в ваш рот, далее она встает догги и вы руками раздвигаете ее ягодицы и набрав воздуха выплевываете ей все с брызгами на попу и влагалище.

"Чайный пакетик" когда она ложится корпусом тела на постель и только головой несколько выдается, находясь головой вперед от послели и ногами между ее головой наклонаетесь и опускаете яички в ее открытый рот и она делает так "лабурбурбурппппрррууплюлюлюлюбурболюлррррпппппоооорррррлюлоюлюл" подзасасывая...

[Humor -12933-] Оффтоп. Статистическое

А вот уже и не за горами 13000-й пост....

[Humor -12932-] Шортики

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

[Humor -12931-] anek)))

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

[Humor -12930-] anex

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! 
- Да не курю я. 
- А че в руке? 
- Да кастет. 
- Извини, братан, обознались. 
- А я нет.

---

- У меня дедyшка геpоический был. ДнепpоГЭС стpоил, Беломоpканал pыл, целинy поднимал. Жаль, что на БАМ не yспел...
- Помеp?
- Hет, сpок кончился.

---

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

---

К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам. Слово за слово, рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер".

---

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

---

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? 
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?