среда, 30 ноября 2011 г.
пятница, 25 ноября 2011 г.
[Humor -12909-] aneks
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
[Humor -12908-] Шортики
Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.
Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своем деле.
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
понедельник, 21 ноября 2011 г.
[Humor -12907-] Шортики
В Испании быки создают пробки, так как переходят улицу только на красный свет.
Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.
У человека с фамилией Запорожец – сердце снизу.
[Humor -12906-] Доброе утро!
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
пятница, 18 ноября 2011 г.
[Humor -12904-] гы
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...)))
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...)))
[Humor -12903-] anek
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
- А может обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!
- А может обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!
Re: [Humor -12901-] гы
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
Re[2]: [Humor -12900-] гы
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Re: [Humor -12899-] гы
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан 2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше б) Ватто 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело 8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину 9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан 2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше б) Ватто 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело 8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину 9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди
среда, 16 ноября 2011 г.
Re: [Humor -12897-] гы
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...
Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.
Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас..
Русская мера объема "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью.
- Моя жена сделала меня верующим.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!
вторник, 15 ноября 2011 г.
[Humor -12896-] Шортики
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
В ПТУ №6 за неимением спортивного инвентаря ученики кидают в кольцо предъявы.
Игрокам сборной Андорры по футболу, чтобы перейти на половину поля соперника, требуется получить визу.
[Humor -12895-] Шортики
Новая рубрика, источник - http://shortiki.com/
Re: [Humor -12894-] гы
Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
На дне рождения олигарха выступала сама Монтсеррат Кабалье! Гости были в шоке. Такого исполнения хита 'Владимирский централ' они еще не слышали.
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хреновым...
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс...
ххх: У меня из интернет кабеля уже 3 недели вода струится ууу: В смысле?
ххх: Вода из кабеля капает хD ххх: Я на ночь из компа коннектор вынимаю, что бы комп не залить.
ууу: В техподдержку обратись...
ХD ххх: Они вряд ли приедут, вместо них дурка приедет ууу: Что делать будешь?
ххх: Я живу на 3 этаже, кабель с 9-го этажа тянется... позвоню сантехнику.... пускай тоже поржет
- Привет! Как поездка?
- День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми.
Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы, бля...
- Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду...
- Слушай, ты поговори с ней - может, у нее квест надо взять.
На дне рождения олигарха выступала сама Монтсеррат Кабалье! Гости были в шоке. Такого исполнения хита 'Владимирский централ' они еще не слышали.
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хреновым...
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс...
ххх: У меня из интернет кабеля уже 3 недели вода струится ууу: В смысле?
ххх: Вода из кабеля капает хD ххх: Я на ночь из компа коннектор вынимаю, что бы комп не залить.
ууу: В техподдержку обратись...
ХD ххх: Они вряд ли приедут, вместо них дурка приедет ууу: Что делать будешь?
ххх: Я живу на 3 этаже, кабель с 9-го этажа тянется... позвоню сантехнику.... пускай тоже поржет
- Привет! Как поездка?
- День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми.
Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы, бля...
- Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду...
- Слушай, ты поговори с ней - может, у нее квест надо взять.
понедельник, 14 ноября 2011 г.
[Humor -12893-] гы
Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её!
- Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её!
Re: [Humor -12892-] гы
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: - У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни хрена себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
- Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.
- Это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Ну, это опасно?
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго?
- Долго "Войну и мир" ксерокопировать.
- Глупо?
- Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.
Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"!
Грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.
СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?!!".
Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...
Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало плохо.
- ВЕТЕРИНАРА!!! - в один голос закричали участники шоу
[Humor -12891-] FW: анек
| Доченькa, ты мaтеришься? Встречает кошка гнома. Спрашивает: |
|
пятница, 11 ноября 2011 г.
четверг, 10 ноября 2011 г.
Re: [Humor -12889-] Оффтоп Добрый вечер!
ну да, лучше работать в соответствии с ЗП, чем в соответствии с УК ;)))
2011/11/10 Vasiliy Kachalo <vasiliy.kachalo@gmail.com>:
> Я всегда работаю.................. в соответствии к зп ;)
>
> 9 ноября 2011 г. 22:50 пользователь Росси <umkarossi@gmail.com> написал:
>>
>> А где ты теперь? Неужели теперь придется работать? )))
>>
>> 09.11.2011 20:39 пользователь "Vasiliy Kachalo"
>> <vasiliy.kachalo@gmail.com> написал:
>>
>> Граждане, друзья, товарищи!
>> Я сменил место работы... По-этому писать сюда ближайшее время буду совсем
>> не часто :(
>> Прошу отнестись с пониманием :)
>> К вам же просьба, не дать зачахнуть делу, которому вот уже 7-о год пошел!
>> Активнее, друзья!
>>
>> Всегда ваш, Rolling.
>
Re: [Humor -12887-] гы
- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?!
- Да потому что мы людоеды, блять!!!
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
- А может, обойдётся?!
- Нет, дорогой... Я уже настроилась!!!
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?!
- Да потому что мы людоеды, блять!!!
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
- А может, обойдётся?!
- Нет, дорогой... Я уже настроилась!!!
Re: [Humor -12886-] Оффтоп Добрый вечер!
Я всегда работаю.................. в соответствии к зп ;)
9 ноября 2011 г. 22:50 пользователь Росси <umkarossi@gmail.com> написал:
А где ты теперь? Неужели теперь придется работать? )))
09.11.2011 20:39 пользователь "Vasiliy Kachalo" <vasiliy.kachalo@gmail.com> написал:
Граждане, друзья, товарищи!Я сменил место работы... По-этому писать сюда ближайшее время буду совсем не часто :(Прошу отнестись с пониманием :)К вам же просьба, не дать зачахнуть делу, которому вот уже 7-о год пошел!Активнее, друзья!Всегда ваш, Rolling.
среда, 9 ноября 2011 г.
Re: [Humor -12885-] Карты мира неизученые в школе
100-пудово, а еще между первой и второй
9 ноября 2011 г. 22:55 пользователь Росси <umkarossi@gmail.com> написал:
> 100-пудово, а еще между первой
>
> 9 ноября 2011 г. 22:47 пользователь Mr XAM <mr_ham@meta.ua> написал:
>>
>> http://2photo.ru/ru/post/25672
>>
>> ЗЫ: мне показалось или нет? Вы не заметили закономерности между 2 и 4
>> картой?
>
Re: [Humor -12884-] Карты мира неизученые в школе
100-пудово, а еще между первой
9 ноября 2011 г. 22:47 пользователь Mr XAM <mr_ham@meta.ua> написал:
>
> http://2photo.ru/ru/post/25672
>
> ЗЫ: мне показалось или нет? Вы не заметили закономерности между 2 и 4
> картой?
Re: [Humor -12883-] Оффтоп Добрый вечер!
А где ты теперь? Неужели теперь придется работать? )))
09.11.2011 20:39 пользователь "Vasiliy Kachalo" <vasiliy.kachalo@gmail.com> написал:
Граждане, друзья, товарищи!Я сменил место работы... По-этому писать сюда ближайшее время буду совсем не часто :(Прошу отнестись с пониманием :)К вам же просьба, не дать зачахнуть делу, которому вот уже 7-о год пошел!Активнее, друзья!Всегда ваш, Rolling.
[Humor -12882-] Карты мира неизученые в школе
http://2photo.ru/ru/post/25672
ЗЫ: мне показалось или нет? Вы не заметили закономерности между 2 и 4 картой?
[Humor -12881-] Оффтоп Добрый вечер!
Граждане, друзья, товарищи!
Я сменил место работы... По-этому писать сюда ближайшее время буду совсем не часто :(
Прошу отнестись с пониманием :)
К вам же просьба, не дать зачахнуть делу, которому вот уже 7-о год пошел!
Активнее, друзья!
Всегда ваш, Rolling.
суббота, 5 ноября 2011 г.
[Humor -12880-] гы
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
пятница, 4 ноября 2011 г.
[Humor -12877-] ХХХ Дорогая редакция!
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
[Humor -12876-] Трактат об онанизме
Трактат об онанизме
Часть I
С соплей до влас седых дрочил и буду -
Не страшен геморрой и ревматизм.
Я «Дуню Кулакову» не забуду -
Мне девок всех заменит онанизм !
Не страшен трихомон и твёрдый шанкр.
К чертям пустые траты на врачей !
Я баб давил бы гусеницей танка.
От них все беды, знаю сволочей !
Я ненавижу слезы истеричек,
Их сериалы и звонки по часу.
Кругом лишь шпильки и не сыщешь спичек,
И хрен дождёшься после бани квасу !
Часть II
Для суровых мужских ушей
Тишина лучше всякой награды.
Не зацепишь от бляди вшей,
И не надо стирать помады !
Как младенца, свой член держа,
Расчехлив, как подствольник, головку,
Очень нежно, как волк ежа,
Приласкаешь свою морковку.
Выбирая обхват и ритмичность,
Сделай двести-четыреста фрикций -
Ты себя сохранишь как личность
Безо всяких излишних амбиций !
На порнуху иль бабу живую,
Иль, представя себе секс-бомбу,
Ты закончишь в «пизду» тугую -
Не в «одесскую катакомбу» !
Наши руки нежнее влагалищ.
Ими можно чинить микроскопы !
Так что помни всегда, товарищ,
Обойтись можно даже без жопы !
Ты, как девочка, ляжешь на спину,
Расположишь удобней подушку
И забудешь беду и кручину,
Помня лишь между ножек игрушку.
Чтоб заснуть, вам не надо таблеток.
Приласкаешь себя, дорогого.
Без Маринок, Наташек и Светок
Сон наступит у парня любого !
Часть III
Для онанизма вам хватает рук,
И свет при этом можно сэкономить.
Я вам скажу, как преданнейший друг,
Дружить с собою нужно и не спорить !
Да, нету наслажденья под луной
Прекрасней и доступней онанизма.
И инвалид дрочит рукой одной
Надёжнее любого механизма !
В очередях за шампиком стоять ?
Торты домой тащить и ананасы ?
Уламывать весь вечер эту блядь !?
Креолку лучше вспомню и пампасы !
Мой мозг картину мигом нарисует,
И платья шёлк, и чёрные чулочки.
Каблук высокий вас интересует ?
Трусы в горошек ? Это лишь «цветочки» !
Я групповуху враз воображу
И девок трёх как минимум со мною.
Одну лижу, а на второй сижу,
А третьей шерсть лобка покрашу хною !
Дрочить в кинотеатре и за партой,
На лекции, в сортире иль в постели,
Да хоть в кабине над полётной картой !
Ведь главное - чтоб вы дрочить хотели.
Часть I
С соплей до влас седых дрочил и буду -
Не страшен геморрой и ревматизм.
Я «Дуню Кулакову» не забуду -
Мне девок всех заменит онанизм !
Не страшен трихомон и твёрдый шанкр.
К чертям пустые траты на врачей !
Я баб давил бы гусеницей танка.
От них все беды, знаю сволочей !
Я ненавижу слезы истеричек,
Их сериалы и звонки по часу.
Кругом лишь шпильки и не сыщешь спичек,
И хрен дождёшься после бани квасу !
Часть II
Для суровых мужских ушей
Тишина лучше всякой награды.
Не зацепишь от бляди вшей,
И не надо стирать помады !
Как младенца, свой член держа,
Расчехлив, как подствольник, головку,
Очень нежно, как волк ежа,
Приласкаешь свою морковку.
Выбирая обхват и ритмичность,
Сделай двести-четыреста фрикций -
Ты себя сохранишь как личность
Безо всяких излишних амбиций !
На порнуху иль бабу живую,
Иль, представя себе секс-бомбу,
Ты закончишь в «пизду» тугую -
Не в «одесскую катакомбу» !
Наши руки нежнее влагалищ.
Ими можно чинить микроскопы !
Так что помни всегда, товарищ,
Обойтись можно даже без жопы !
Ты, как девочка, ляжешь на спину,
Расположишь удобней подушку
И забудешь беду и кручину,
Помня лишь между ножек игрушку.
Чтоб заснуть, вам не надо таблеток.
Приласкаешь себя, дорогого.
Без Маринок, Наташек и Светок
Сон наступит у парня любого !
Часть III
Для онанизма вам хватает рук,
И свет при этом можно сэкономить.
Я вам скажу, как преданнейший друг,
Дружить с собою нужно и не спорить !
Да, нету наслажденья под луной
Прекрасней и доступней онанизма.
И инвалид дрочит рукой одной
Надёжнее любого механизма !
В очередях за шампиком стоять ?
Торты домой тащить и ананасы ?
Уламывать весь вечер эту блядь !?
Креолку лучше вспомню и пампасы !
Мой мозг картину мигом нарисует,
И платья шёлк, и чёрные чулочки.
Каблук высокий вас интересует ?
Трусы в горошек ? Это лишь «цветочки» !
Я групповуху враз воображу
И девок трёх как минимум со мною.
Одну лижу, а на второй сижу,
А третьей шерсть лобка покрашу хною !
Дрочить в кинотеатре и за партой,
На лекции, в сортире иль в постели,
Да хоть в кабине над полётной картой !
Ведь главное - чтоб вы дрочить хотели.
среда, 2 ноября 2011 г.
[Humor -12874-] плакал )))
[Humor -12873-] aneks
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика
"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина..."
(Воспоминания сына А. Д. Сахарова)
(Воспоминания сына А. Д. Сахарова)
вторник, 1 ноября 2011 г.
[Humor -12871-] Про настоящую женщину от ненастоящей
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА, только родившись, уже хочет замуж. Для этого она все детство страшная в брекетах, чтобы потом красиво улыбаться мужчинам, демисезонная в теплых трусах, чтобы не застудить придатки, и с огромным поливинилхлоридовым домиком для Барби вместе с Барби и Кеном, чтобы сызмальства постигать взрослые игры.
В Барби играют так: Кен сразу отправляется на работу, потому что хули с ним играть, у него один костюм и анатомия неинтересная. А Барби никуда не отправляется, а начинает мерять платья. У нормальной Барби дохуя платьев и еще есть подружки, чтобы с ними пиздеть. Самая крутая вообще Барби — невеста, она очень дорого стоит, потому что находится на вершине эволюции, на рубиконе своей жизненной миссии.
Еще НАСТОЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ много читают неинтересных журналов, в которых другие женщины пишут что–то про женщин. Если в таком журнале 100 страниц, то на восьмидесяти — женщины в платьях, на пятнадцати — гороскоп и тест на совместимость с мужчинами, а на пяти про венерические болезни, после чего уже, конечно, ни с кем совмещаться не хочется. Инода в таких журналах печтают невест, но эти журналы даже непонятно как называются, настолько замызганные, без обложки, потому что уже все подружки по десять раз брали читать.
Да, у НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ есть подружки, с которыми надо ходить в кафе, на шоппинг и делиться журналами. Важно, чтобы НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА после брекетов и трусов с начесом рассцвела и получилась барби, а подружки так и остались кто кем. Чтобы у одной НОС, у другой сиськи квелые, третья обязательно чтобы толстая, как кассирша, ну еще одну можно красивую, но чтобы брюнетка, или рыжая — и платьями с ней меняться.
У НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ должен где–то быть МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Желательно, на работе, потому что хули с ним. Молодой человек нужен ПЕРСПЕКТИВНЫЙ, хотя непонятно, что это вообще обозначает. Возможно, свадьбу.
Свадьбу надо делать обязательно ПЫШНУЮ, хотя тоже непонятно, как это, наверное, чтобы она ПЕЛА и ПЛЯСАЛА, или, наоборот, чтобы все рыдали, как в мавзолее и кругом цветы.
После свадьбы НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА, видимо, умирает. Во всяком случае, дальнейшая ее судьба никому не известна.
В Барби играют так: Кен сразу отправляется на работу, потому что хули с ним играть, у него один костюм и анатомия неинтересная. А Барби никуда не отправляется, а начинает мерять платья. У нормальной Барби дохуя платьев и еще есть подружки, чтобы с ними пиздеть. Самая крутая вообще Барби — невеста, она очень дорого стоит, потому что находится на вершине эволюции, на рубиконе своей жизненной миссии.
Еще НАСТОЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ много читают неинтересных журналов, в которых другие женщины пишут что–то про женщин. Если в таком журнале 100 страниц, то на восьмидесяти — женщины в платьях, на пятнадцати — гороскоп и тест на совместимость с мужчинами, а на пяти про венерические болезни, после чего уже, конечно, ни с кем совмещаться не хочется. Инода в таких журналах печтают невест, но эти журналы даже непонятно как называются, настолько замызганные, без обложки, потому что уже все подружки по десять раз брали читать.
Да, у НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ есть подружки, с которыми надо ходить в кафе, на шоппинг и делиться журналами. Важно, чтобы НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА после брекетов и трусов с начесом рассцвела и получилась барби, а подружки так и остались кто кем. Чтобы у одной НОС, у другой сиськи квелые, третья обязательно чтобы толстая, как кассирша, ну еще одну можно красивую, но чтобы брюнетка, или рыжая — и платьями с ней меняться.
У НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ должен где–то быть МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Желательно, на работе, потому что хули с ним. Молодой человек нужен ПЕРСПЕКТИВНЫЙ, хотя непонятно, что это вообще обозначает. Возможно, свадьбу.
Свадьбу надо делать обязательно ПЫШНУЮ, хотя тоже непонятно, как это, наверное, чтобы она ПЕЛА и ПЛЯСАЛА, или, наоборот, чтобы все рыдали, как в мавзолее и кругом цветы.
После свадьбы НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА, видимо, умирает. Во всяком случае, дальнейшая ее судьба никому не известна.