пятница, 30 сентября 2011 г.
четверг, 29 сентября 2011 г.
среда, 28 сентября 2011 г.
[Humor -12808-] aneks
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
- Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.
[Humor -12805-] Баш
xxx: Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...
xxx: сегодня качаться идешь?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
yyy: ты задаёшь слишком много вопросов.
- Все улеглись спать, а я пошел к ней приставать.
- И как, успешно?
- Поначалу да.
- А потом?
- А потом она проснулась!!
[Humor -12804-] Я люблю свою работу
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
вторник, 27 сентября 2011 г.
[Humor -12802-] Скайп сегодня
[14:41:12] Александр Туркевич: Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на нее и спросил:
-Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
[14:41:27] Костышин Александр Михайлович: :D жестокий анек
[14:41:29] Качало Василий: жесть
[14:41:46] Александр Туркевич: черный юмор
[14:42:01] Качало Василий: да, чернуха еще та...
[Humor -12801-] aneks
В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.
- Плохому танцору кастрация не поможет
- Плохому танцору кастрация не помешает
Вывод: Плохой танцор инвариантен относительно кастрации
- Плохому танцору кастрация не помешает
Вывод: Плохой танцор инвариантен относительно кастрации
Говорят правда...
Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется... Вышел покурить...
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?
Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется... Вышел покурить...
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?
[Humor -12800-] Происхождение некоторых ругательств
Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") падших женщин. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") падших женщин. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".
Идиот
Греческое слово "идиот" первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".
Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
Дурак
Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?
Лох
Это весьма популярное ныне словечко "лох" два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и у идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись, рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и, израненная, буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками. Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", то есть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.
Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("дорогой друг"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".
Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".
Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").
[Humor -12798-] Читать в слух!
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
[Humor -12797-] aneks
Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
[Humor -12796-] пословицы
"Ты заметила, как дурнеют в русском народе нравственные принципы. Даже в прибаутках. Прежде, когда посреди разговора наступала внезапная тишина, - русский мужик говорил обычно: "Тихий ангел пролетел"... А теперь, в этом же случае: "Где-то милиционер издох!.." "Гром не прогремит - мужик не перекрестится", вот как было раньше. А сейчас: "Пока жареный петух в жопу не клюнет..." Или помнишь? - "Любви все возрасты покорны". А теперь всего-навсего: "Хуй ровесников не ищет". Хо-хо. Или, вот еще: ведь как было трогательно: "Для милого семь верст - не околица". А слушай, как теперь: "Для бешеного кобеля - сто килуометров не круг". (Н а т а л и смеется.) А это вот - еще чище. Старая русская пословица: "Не плюй в колодец - пригодится воды напиться" - она преобразилась вот каким манером: "Не ссы в компот - там повар ноги моет".
Венедикт Ерофеев "Вальпургиева ночь"
Венедикт Ерофеев "Вальпургиева ночь"
понедельник, 26 сентября 2011 г.
суббота, 24 сентября 2011 г.
[Humor -12793-] Истории
Показания подсудимого в алабамском суде:
"Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил".
"Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил".
[Humor -12792-] Истории
Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.
Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.
Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.
Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его
хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,
успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не
пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не
поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.
Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.
Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.
Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его
хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,
успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не
пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не
поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.
[Humor -12789-] КЛАУСТРОФОБИЯ
Сам он маленького роста, худенький, в ушках золотые сережечки, на голове лысина, которую эффектно обрамляют и подчеркивают огненно рыжие волосы собранные на затылке в крысиный хвостик. Да еще и рыжие усы, как у телемастера... Одним словом – не Ален Делон и даже не Фернандель, но одноклассница моя его любит и ей наверное виднее. Так-то если попривыкнуть к неказистой внешности, мужик он компанейский и совсем не глупый. Зовут его Руслан. Сегодня у него свой уютный музыкальный магазинчик, а в далекие 90-е Руслан каждую неделю челночил в Москву за разной бижутерией. Бывало всякое: и грабили его то менты, то бандиты и от поезда он отставал и пирожками по дороге однажды так лихо траванулся, что домой добрался только через месяц. Хоть без денег, зато живой и с полными карманами рецептов...
Но больше других мне запала в душу одна его история, в которой изворотливый ум маленького неказистого человека, поразбивал бошки тупой грубой силе...
Поезд «Львов – Москва».
Повезло Руслану ехать в одном купе с бригадой стриженых отморозков. Три накаченных пазла в спортивных костюмах одинаковых с лица – как хочешь, так и выкладывай. Естественно, что «пассажир» в сережках и с рыжей косичкой им сразу не понравился, но очень заинтересовал тем, что никогда не расставался с большой поясной сумкой. И они были правы – там были деньги и немалые. Весь день бригада шпилила в карты, окуривая своего некурящего соседа.
Руслан страдал, но сделать замечание так и не решился. Похоже, они только и ждали хоть какого-нибудь гудка с его перрона...
Иногда бойцы переходили на шепот и даже писали друг другу пространные письма с последующими комментариями типа:
- Если проканает, то в Москву можно вообще не ехать.
- Та должно проканать...
Руслан, изображая сон, грустил на верхней полке, он чувствовал, что речь идет о нем и даже не о нем, а о его вкусной поясной сумке.
Что делать? Попросить у проводника другое место? Но вагон и так забит до отказа. Попробовать с кем-то махнуться? А что он им скажет? - «Вы не могли бы со мной поменяться местами? Там у меня шикарная верхняя полка в прокуренном купе и три урода, со сломанными носами и набитыми кулачками...»
По тому, как нагло они вели себя с людьми в коридоре, а ему даже грубого слова не сказали, было понятно, что «гоп-стоп» намечен на попозже. Ближе к ночи.
Выйти в коридор и сесть там на пенек – не вариант, во-первых там уже сидят свои зайцы, а во-вторых, всю ночь не высидишь. Время работает против него, а в голову ничего умного не лезет.
Руслан стал вспоминать, что у него такого есть из оружия? Ножа нет, но есть пистолет. Большой, черный, металлический пистолет-зажигалка, Руслан возил его как раз для таких случаев, но одно дело «возить», а другое – попытаться кого-то напугать... Если бы в темноте на улице, еще куда ни шло, а тут в двадцати сантиметрах от криминальных морд, да еще и при ярком свете, сразу будет заметна пикантная деталь, что в стволе нет дырочки. А хоть бы и была дырочка, как это будет?
- Снимай сумку козел!
- Ах так!? Сами вы козлы! Руки вверх, вы все арестованы!!!
Полная лажа... Даже думать об этом неприятно. Без денег, зато с пистолетом в прямой кишке... нет, не вариант.
Что еще в запасе? Старый, просроченный загранпаспорт, зубная щетка, паста и толстая пачка денег. В общем-то и все.
Бригада внизу заговорила, что скоро будем переезжать Днепр и вдруг
Руслану с перепугу стрельнула в голову безумная идея. Тут уж или пан, или останешься без копейки...
Поезд летел над Днепром, Руслан неожиданно шустро спрыгнул с полки, резко захлопнул дверь и защелкнул на замок. Потом быстро расшнуровал свой кроссовок, вытащил из кармана паспорт и тщательно протер занавеской. Быки, молча, не отрываясь следили за каждым его движением.
Далее Руслан извлек из сумки пистолет и, держа его только рукавом, тоже протер занавеской. Затем быстро, но крепко примотал шнурком паспорт к пистолету, открыл окно и выбросил «посылочку» ровно в то место, куда долетит не каждая птица...
Приоткрыл дверь, зыркнул в коридор и спокойно влез обратно на свою верхнюю полку.
После неминуемой паузы, бригада молча вышла из купе, через пять минут озадаченные мордовороты вернулись, быстро собрали свои немногочисленные вещи и сказали:
- Ну, мы уже приехали, до свидания, счастливого Вам пути и удачи в
делах.
Через полчаса в дверь аккуратно заглянули две девушки с парнем и сказали:
- Извините, в этом купе ехали три парня?
Руслан:
- Да, а что?
- Мы из соседнего плацкартного вагона, они пришли и попросили нас с ними
поменяться на места в купе, сказали, что у них клаустрофобия...
Но больше других мне запала в душу одна его история, в которой изворотливый ум маленького неказистого человека, поразбивал бошки тупой грубой силе...
Поезд «Львов – Москва».
Повезло Руслану ехать в одном купе с бригадой стриженых отморозков. Три накаченных пазла в спортивных костюмах одинаковых с лица – как хочешь, так и выкладывай. Естественно, что «пассажир» в сережках и с рыжей косичкой им сразу не понравился, но очень заинтересовал тем, что никогда не расставался с большой поясной сумкой. И они были правы – там были деньги и немалые. Весь день бригада шпилила в карты, окуривая своего некурящего соседа.
Руслан страдал, но сделать замечание так и не решился. Похоже, они только и ждали хоть какого-нибудь гудка с его перрона...
Иногда бойцы переходили на шепот и даже писали друг другу пространные письма с последующими комментариями типа:
- Если проканает, то в Москву можно вообще не ехать.
- Та должно проканать...
Руслан, изображая сон, грустил на верхней полке, он чувствовал, что речь идет о нем и даже не о нем, а о его вкусной поясной сумке.
Что делать? Попросить у проводника другое место? Но вагон и так забит до отказа. Попробовать с кем-то махнуться? А что он им скажет? - «Вы не могли бы со мной поменяться местами? Там у меня шикарная верхняя полка в прокуренном купе и три урода, со сломанными носами и набитыми кулачками...»
По тому, как нагло они вели себя с людьми в коридоре, а ему даже грубого слова не сказали, было понятно, что «гоп-стоп» намечен на попозже. Ближе к ночи.
Выйти в коридор и сесть там на пенек – не вариант, во-первых там уже сидят свои зайцы, а во-вторых, всю ночь не высидишь. Время работает против него, а в голову ничего умного не лезет.
Руслан стал вспоминать, что у него такого есть из оружия? Ножа нет, но есть пистолет. Большой, черный, металлический пистолет-зажигалка, Руслан возил его как раз для таких случаев, но одно дело «возить», а другое – попытаться кого-то напугать... Если бы в темноте на улице, еще куда ни шло, а тут в двадцати сантиметрах от криминальных морд, да еще и при ярком свете, сразу будет заметна пикантная деталь, что в стволе нет дырочки. А хоть бы и была дырочка, как это будет?
- Снимай сумку козел!
- Ах так!? Сами вы козлы! Руки вверх, вы все арестованы!!!
Полная лажа... Даже думать об этом неприятно. Без денег, зато с пистолетом в прямой кишке... нет, не вариант.
Что еще в запасе? Старый, просроченный загранпаспорт, зубная щетка, паста и толстая пачка денег. В общем-то и все.
Бригада внизу заговорила, что скоро будем переезжать Днепр и вдруг
Руслану с перепугу стрельнула в голову безумная идея. Тут уж или пан, или останешься без копейки...
Поезд летел над Днепром, Руслан неожиданно шустро спрыгнул с полки, резко захлопнул дверь и защелкнул на замок. Потом быстро расшнуровал свой кроссовок, вытащил из кармана паспорт и тщательно протер занавеской. Быки, молча, не отрываясь следили за каждым его движением.
Далее Руслан извлек из сумки пистолет и, держа его только рукавом, тоже протер занавеской. Затем быстро, но крепко примотал шнурком паспорт к пистолету, открыл окно и выбросил «посылочку» ровно в то место, куда долетит не каждая птица...
Приоткрыл дверь, зыркнул в коридор и спокойно влез обратно на свою верхнюю полку.
После неминуемой паузы, бригада молча вышла из купе, через пять минут озадаченные мордовороты вернулись, быстро собрали свои немногочисленные вещи и сказали:
- Ну, мы уже приехали, до свидания, счастливого Вам пути и удачи в
делах.
Через полчаса в дверь аккуратно заглянули две девушки с парнем и сказали:
- Извините, в этом купе ехали три парня?
Руслан:
- Да, а что?
- Мы из соседнего плацкартного вагона, они пришли и попросили нас с ними
поменяться на места в купе, сказали, что у них клаустрофобия...
пятница, 23 сентября 2011 г.
[Humor -12784-] Люди-катастрофы
Шесть человек, которые в одиночку устроили шесть глобальных экономических катастроф.
Что может сделать один человек в бескрайнем, сложном и запутанном мире международной экономики? Ни у одного миллиардера не наберётся достаточно денег, чтобы всерьёз повлиять на глобальную экономическую ситуацию. Даже если Билл Гейтс вдруг спятит и вздумает устроить крах на фондовой бирже, то другие миллиардеры, банки или правительства его, конечно же, остановят.
И всё-таки иногда звёзды сходятся таким образом, что один-единственный человек умудряется устроить настоящую экономическую катастрофу.
1. Стив Перкинс и его кутёж на полмиллиарда
Кто: Обычный, но очень пьяный нефтяной брокер.
Что сделал: В пьяном приступе торгового энтузиазма спровоцировал самый большой за 2009 год скачок цен на бензин.
Что такого ужасного можно учудить, выпив лишнего? Испортить вечеринку? Проснуться в канаве за сотню километров от дома? Или в полицейском участке? А может, скупить треть мирового рынка нефти, и вызвать тем самым скачёк цен на топливо для миллионов, если не миллиардов людей?
Стив Перкинс, 34-летний нефтяной брокер, провел выходные на корпоративном выезде для игры в гольф, который полностью оплатил его работодатель, компания PVM Oil Futures. Уикенд удался на славу, но, как и всё хорошее, быстро закончился. Душа Перкинса требовала продолжения банкета, поэтому он продолжил пить и в понедельник, а в предрассветные часы вторника был уже абсолютно невменяем. Если вы думаете, что это помешало ему приступить к работе – глубоко ошибаетесь. Хотя, лучше бы ему было сказаться больным.
Хотя нефтяным брокерам и полагается совершать сделки с разрешения своих клиентов, но тут Перкинс решил проявить инициативу. В пьяном угаре он скупил 7,13 миллионов баррелей нефти марки Brent на сумму около 520 миллионов долларов. На всё про всё у него ушло 19 часов, начиная с середины дня понедельника до полудня вторника.
Если эта сумма кажется вам просто солидной, попробуем объяснить так – пьяный Перкинс скупил 69 процентов всего, торговавшегося в тот момент, объёма нефти Brent.
Взяв эту высоту, довольный собой брокер отправился спать, посчитав свою миссию на этом выполненной.
В результате, на пике пьяного/торгового веселья цены на нефть подскочили более чем на полтора доллара за баррель меньше чем за полчаса, что случается только во времена глобальных катастроф.
История закончилась тем, что Перкинса оштрафовали на 72 000 фунтов и отстранили от торгов на бирже на пять лет.
2. Дэвид Ли наносит сокрушительный удар экономике при помощи математики
Кто: Математик, который вывел формулу, предоставляющую возможность делать деньги легко и в неограниченном количестве.
Что сделал: Мировую рецессию, в которой все мы сейчас и живём. По милости именно этого человека кое-кому приходится сегодня сидеть на одних макаронах.
Все знают, что играть в азартные игры опасно. В доказательство каждый из нас может привести множество поучительных примеров как их художественной литературы или истории, так и из жизни друзей или знакомых.
Но представьте, что одна светлая голова вывела простую формулу, которая лишает всякую азартную игру элемента случайности. Вы забиваете информацию в специальный калькулятор, и он выдаёт все ваши риски на блюдечке с голубой каёмочкой. То есть вы получаете гарантию, что в долгосрочной перспективе вас ждёт крупный выигрыш.
Представьте, как при таких гарантиях взлетят ваши ставки! Сколько людей кинулось бы играть, если бы такое было возможно – никаких рисков и гарантированный выигрыш. Никто бы не удержался.
А теперь представьте, что всё это происходит в течение пяти лет. Все выигрывают. Всё время Потом умная формула объявляет, что в этом году Суперкубок достанется команде Детройта. Все, естественно ставят на «Львов Детройта» все свои деньги – триллионы долларов. А ребята из Детройта возьми да и проиграй!
На самом деле, примерно так и произошло.
Только в реальности волшебная формула называлась Гауссовская функция копула и была выведена математиком Дэвидом Ли, которого специально для этого и наняли – рассчитывать вероятные риски инвесторов.
Формула Ли показала такой блестящий результат, что весь рынок ценных бумаг стал буквально поклоняться ей, как золотому тельцу, да ещё и покрытому для верности толстым слоем кокаина. О Дэвиде Ли стали поговаривать как об одном из достойнейших претендентов на Нобелевскую премию.
Когда-то инвесторы опасались, что их расчеты могут оказаться ошибочными. Изобретение Ли развязало им руки – реки ценных бумаг стали стекаться в гигантское денежное море, под названием облигации, обеспеченные долговыми обязательствами, поскольку магическая формула утверждала, что это абсолютно безопасно.
Как в примере с азартной игрой, все хотели быть в доле – открытие Ли позволяло инвесторам ставить больше денег и получать больше прибыли не особенно напрягая серое вещество.
Объём денежной массы был непостижимым. До появления формулы Ли в облигации было вложено 270 миллиардов долларов. В 2006 году общая сумма сделок на рынке достигла умопомрачительной суммы в 4,7 триллионов долларов. Сумма, вложенная в кредитно-дефолтный своп, то есть, по существу, ставка на то, что компания сможет выплатить кредит, возросла с 920 миллиардов до 62 триллионов.
И тут на сцену выходит вышеупомянутая «футбольная команда из Детройта», та, что испортила всю малину. В нашем случае – это рынок жилья и сотни миллиардов долларов, вложенных в недвижимость, за которую её владельцы не смогли расплатиться.
Все те кредиты, которые формула Ли относила к категории «верное дело», оказались непогашенными, люди ринулись продавать свои облигации, ну и чем дело закончилось – знают все.
3. Джордж Сорос или «Человек, который сломал банк Англии»
Кто: Американский валютный спекулянт и миллиардер.
Что произошло: Британская валюта в одночасье подешевела на четверть.
Для того чтобы понять схему, которая позволила Джорджу Соросу в один день заработать миллиард долларов и попутно на четверть обесценить национальную валюту Великобритании, нужно вникнуть в суть операции, называемой «короткая продажа».
Короткая продажа – это способ заработать на ценных бумагах (или на валюте, или ещё на чём-нибудь), которые, по вашему мнению, вот-вот упадут в цене. Вы покупаете акции, но заплатить за них вы обязуетесь позже, причём столько, сколько они на момент оплаты будут стоить.
После этого вы можете прямо сразу эти акции продать, по той цене, которая есть сейчас. Если вы оказываетесь правы, и цены на эти акции действительно падают, то к моменту оплаты вышеупомянутых акций вы отдаёте за них меньше, чем выручили от продажи, то есть получаете прибыль. Но если вы ошибаетесь, и цена поднимается, вы платите больше, чем выручили от продажи, и оказываетесь в убытке. Это ваш риск.
В один прекрасный день Джордж Сорос почувствовал, что курс британского фунта вот-вот пойдёт вниз.
В то время британское правительство успешно удерживало курс фунта на достаточно высоком уровне по отношению к курсам других европейских валют, хотя британская экономика и не была в таком хорошем состоянии как, скажем, германская. Делать это удавалось путём покупки миллиардов единиц своей собственной валюты.
И тут Сорос устроил одну из крупнейших авантюр в истории валютного рынка: 16 сентября 1992 года он провёл короткую продажу десяти миллиардов фунтов. Этот день вошёл в историю как Чёрная среда.
Финансовая лодка переполнилась быстрее, чем британское правительство успело отреагировать. Курс фунта камнем пошёл вниз, и падал до того момента, пока Великобритании не пришлось выйти из Европейской валютной системы. (ЕВС – существовавший в 1979-1999 гг. механизм, предназначавшийся для поддержания валютной стабильности в Европе и содействия экономической интеграции европейских стран; до введения евро система основывалась на поддержании курсов валют стран-членов по отношению друг к другу в оговоренных пределах; прим. mixednews)
На этой авантюре Сорос заработал 1,1 миллиарда, и с того времени его стали называть «Человеком, который сломал банк Англии»
4. Уильям Патерсон разоряет Шотландию
Кто: Человек, который хотел завладеть одним из самых лакомых кусочков мира.
Что сделал: Растранжирил пятую часть всех денег Шотландии, чем вынудил её объединиться с Англией, дабы образовать Великобританию.
Крошечная полоска земли, соединяющая Северную Америку с Южной (это там, где сейчас Панамский канал) считается одним из наиболее стратегически важных мест на земле. Это единственное место, по которому можно довольно быстро попасть из Тихого океана в Атлантический и наоборот. Это было верно даже до того, как появился канал.
То есть, если вы контролируете Панамский перешеек, вы контролируете и мировую торговлю. Одним из первых это понял предприимчивый шотландец по имени Уильям Патерсон и предложил своему правительству основать там колонию. Шотландцы восприняли идею с восторгом, тем более, что дела в экономике Шотландии обстояли далеко не блестяще.
Потекли деньги от инвесторов. Всего удалось собрать около 400 тысяч фунтов стерлингов. Если вам кажется, что это не так уж много, скажем иначе: это была пятая часть всех денег, находящихся к тому времени в обращении в Шотландии.
В июле 1698 года первая экспедиция отправилась к Панамскому перешейку. В её составе было 500 человек, среди них – сам Патерсон, его жена и ребёнок. После прибытия поселенцы первым делом возвели крепость и поставили 50 пушек. Казалось бы, вот оно, счастье!
А потом люди начали умирать. Жара в сочетании с тропической болезнью опустошили колонию, да и продовольствия не хватало. В конце концов, всё закончилось бегством. Сам Патерсон тоже чуть не умер от лихорадки.
Тем временем власти Шотландии, ни о чём не догадываясь, выслали вторую экспедицию. Она была крупнее прежней – 1200 человек на четырёх кораблях. Прибыв к месту назначения, новые колонисты, к своему большому удивлению, обнаружили, что: а) предыдущая колония убралась восвояси и б) их планы стали известны Испании, которая отправила к Панамскому перешейку свои военные корабли.
Так Шотландия узнала, что Патерсон пустил по ветру пятую часть национальных богатств.
Через несколько лет был подписан акт объединения с Англией. Только таким образом удалось залатать дыру, образовавшуюся благодаря Патерсену и его плану.
5. Благодаря одному осведомителю уничтожен практически весь мировой запас ЛСД
Кто: Химик, который произвёл практически весь мировой запас ЛСД своего времени. В ядерном бункере. Пока его не поймали.
Что произошло: Около 90 процентов ЛСД было уничтожено за одну ночь.
Производство ЛСД требует дорогого лабораторного оборудования, глубокого знания химии и наличия химикатов, которые не так-то просто раздобыть.
С 1991 по 2000 год почти весь ЛСД в мире производил один весьма уважаемый в научных кругах химик по имени Уильям Пикард. Он возглавлял программу Лос-Анджелеса по исследованию лекарственных препаратов и руководил научно-исследовательскими работами Калифорнийского университета в Беркли.
Пикард относился к ЛСД с религиозным трепетом и даже, говорят, возносил молитвы каждый раз перед тем, как приступить к производству очередной порции наркотика.
Со временем к предприятию Пикарда присоединился состоятельный торговец «травкой» Гордон Скиннер. У Скиннера был собственный, купленный по случаю старый ядерный бункер, который был превращён в элитное пост-апокалипсическое убежище, оборудованное акустической системой за 80 тысяч долларов и мраморной джакузи.
Целью Скиннера было создание своего рода хиппи-рая, где можно было производить ЛСД в промышленных масштабах и приятно провести время, если что…
Скиннер предоставил Пикарду свой бункер как безопасную лабораторию для приготовления наркотика, и вдобавок обещал пожертвовать несколько сот тысяч долларов на клинические исследования галлюциногенов в Гарварде.
Всё было хорошо, пока Скиннер, играя в казино, зачем-то не попытался выдать себя за агента Интерпола. Его арестовали. Самое обидное, что в этот день ему везло, и он постоянно выигрывал.
Пикард понял, что пора делать ноги, и решил вывести из бункера весь наркотик. Однако, поскольку Скиннер стал давать показания, как только на его запястьях защёлкнулись наручники, далеко уехать Пикард не успел. Его арестовали по дороге со всем лабораторным оборудованием и запасом химикатов, достаточным для производства 15 миллионов доз наркотика.
Уильям Пикард получил пожизненный срок, а правительство с гордостью объявило об уничтожении 90 процентов мирового запаса ЛСД.
Что касается Гордона Скиннера, то он вышел сухим из воды. Хотя бункер ему пришлось всё-таки продать.
6. Августус Хайнце устраивает банковскую панику
Кто: Владелец нескольких медных рудников в штате Монтана.
Что произошло: Стремительный обвал на фондовой бирже чуть было не парализовал американскую экономику.
Шёл 1906 год. Предприниматель Августус Хайнце, наживший своё состояние на меди в Бьютте (штат Монтана), решил попытать счастья в банковском деле.
Некоторое время дела у Хайнце шли хорошо. Он быстро разобрался, что к чему, и превосходно вписался в существовавшую в то время финансовую систему. Но затем Хайнце и его брат Отто разработали план. Идиотский план.
Братья выбрали стратегию, известную как «выдавливание коротких позиций». Сначала акции активно сбрасываются, для того, чтобы создать иллюзию падения. Уловив тенденцию, ничего не подозревающие рядовые трейдеры принимаются в массовом порядке открывать короткие позиции. В следующий момент «выдавливатели» начинают быстро скупать акции, что приводит к молниеносному взлёту цены и вынужденному закрытию всех коротких позиций. Массовое закрытие коротких позиций, в свою очередь, ведет к еще большему росту цен, что играет на руку «выдавливателям».
В общем, план сработал. Акции компании братьев поднялись с 39 долларов до 60-ти.
Но они не учли, что их «гениальным» планом может воспользоваться кто-то ещё. 15 октября 1907 года на рынке появилась неизвестная сила, которая с помощью всё тех же коротких продаж и неограниченных денежных средств играючи обрушила акции компании Хайнце.
Акции снизились на 85 процентов, до десяти долларов за штуку. Братья обанкротилась, а американская экономика пережила эту историю так же тяжело, как банкротство Lehman Brothers в 2008 году.
Авантюра Августус Хайнце запустила цепную реакцию банкротств, которая вошла в историю как Банковская паника 1907 года. Индекс Нью-Йоркской фондовой биржи рухнул до уровня, едва превышающего 50 процентов от пикового значения предыдущего года.
Что может сделать один человек в бескрайнем, сложном и запутанном мире международной экономики? Ни у одного миллиардера не наберётся достаточно денег, чтобы всерьёз повлиять на глобальную экономическую ситуацию. Даже если Билл Гейтс вдруг спятит и вздумает устроить крах на фондовой бирже, то другие миллиардеры, банки или правительства его, конечно же, остановят.
И всё-таки иногда звёзды сходятся таким образом, что один-единственный человек умудряется устроить настоящую экономическую катастрофу.
1. Стив Перкинс и его кутёж на полмиллиарда
Кто: Обычный, но очень пьяный нефтяной брокер.
Что сделал: В пьяном приступе торгового энтузиазма спровоцировал самый большой за 2009 год скачок цен на бензин.
Что такого ужасного можно учудить, выпив лишнего? Испортить вечеринку? Проснуться в канаве за сотню километров от дома? Или в полицейском участке? А может, скупить треть мирового рынка нефти, и вызвать тем самым скачёк цен на топливо для миллионов, если не миллиардов людей?
Стив Перкинс, 34-летний нефтяной брокер, провел выходные на корпоративном выезде для игры в гольф, который полностью оплатил его работодатель, компания PVM Oil Futures. Уикенд удался на славу, но, как и всё хорошее, быстро закончился. Душа Перкинса требовала продолжения банкета, поэтому он продолжил пить и в понедельник, а в предрассветные часы вторника был уже абсолютно невменяем. Если вы думаете, что это помешало ему приступить к работе – глубоко ошибаетесь. Хотя, лучше бы ему было сказаться больным.
Хотя нефтяным брокерам и полагается совершать сделки с разрешения своих клиентов, но тут Перкинс решил проявить инициативу. В пьяном угаре он скупил 7,13 миллионов баррелей нефти марки Brent на сумму около 520 миллионов долларов. На всё про всё у него ушло 19 часов, начиная с середины дня понедельника до полудня вторника.
Если эта сумма кажется вам просто солидной, попробуем объяснить так – пьяный Перкинс скупил 69 процентов всего, торговавшегося в тот момент, объёма нефти Brent.
Взяв эту высоту, довольный собой брокер отправился спать, посчитав свою миссию на этом выполненной.
В результате, на пике пьяного/торгового веселья цены на нефть подскочили более чем на полтора доллара за баррель меньше чем за полчаса, что случается только во времена глобальных катастроф.
История закончилась тем, что Перкинса оштрафовали на 72 000 фунтов и отстранили от торгов на бирже на пять лет.
2. Дэвид Ли наносит сокрушительный удар экономике при помощи математики
Кто: Математик, который вывел формулу, предоставляющую возможность делать деньги легко и в неограниченном количестве.
Что сделал: Мировую рецессию, в которой все мы сейчас и живём. По милости именно этого человека кое-кому приходится сегодня сидеть на одних макаронах.
Все знают, что играть в азартные игры опасно. В доказательство каждый из нас может привести множество поучительных примеров как их художественной литературы или истории, так и из жизни друзей или знакомых.
Но представьте, что одна светлая голова вывела простую формулу, которая лишает всякую азартную игру элемента случайности. Вы забиваете информацию в специальный калькулятор, и он выдаёт все ваши риски на блюдечке с голубой каёмочкой. То есть вы получаете гарантию, что в долгосрочной перспективе вас ждёт крупный выигрыш.
Представьте, как при таких гарантиях взлетят ваши ставки! Сколько людей кинулось бы играть, если бы такое было возможно – никаких рисков и гарантированный выигрыш. Никто бы не удержался.
А теперь представьте, что всё это происходит в течение пяти лет. Все выигрывают. Всё время Потом умная формула объявляет, что в этом году Суперкубок достанется команде Детройта. Все, естественно ставят на «Львов Детройта» все свои деньги – триллионы долларов. А ребята из Детройта возьми да и проиграй!
На самом деле, примерно так и произошло.
Только в реальности волшебная формула называлась Гауссовская функция копула и была выведена математиком Дэвидом Ли, которого специально для этого и наняли – рассчитывать вероятные риски инвесторов.
Формула Ли показала такой блестящий результат, что весь рынок ценных бумаг стал буквально поклоняться ей, как золотому тельцу, да ещё и покрытому для верности толстым слоем кокаина. О Дэвиде Ли стали поговаривать как об одном из достойнейших претендентов на Нобелевскую премию.
Когда-то инвесторы опасались, что их расчеты могут оказаться ошибочными. Изобретение Ли развязало им руки – реки ценных бумаг стали стекаться в гигантское денежное море, под названием облигации, обеспеченные долговыми обязательствами, поскольку магическая формула утверждала, что это абсолютно безопасно.
Как в примере с азартной игрой, все хотели быть в доле – открытие Ли позволяло инвесторам ставить больше денег и получать больше прибыли не особенно напрягая серое вещество.
Объём денежной массы был непостижимым. До появления формулы Ли в облигации было вложено 270 миллиардов долларов. В 2006 году общая сумма сделок на рынке достигла умопомрачительной суммы в 4,7 триллионов долларов. Сумма, вложенная в кредитно-дефолтный своп, то есть, по существу, ставка на то, что компания сможет выплатить кредит, возросла с 920 миллиардов до 62 триллионов.
И тут на сцену выходит вышеупомянутая «футбольная команда из Детройта», та, что испортила всю малину. В нашем случае – это рынок жилья и сотни миллиардов долларов, вложенных в недвижимость, за которую её владельцы не смогли расплатиться.
Все те кредиты, которые формула Ли относила к категории «верное дело», оказались непогашенными, люди ринулись продавать свои облигации, ну и чем дело закончилось – знают все.
3. Джордж Сорос или «Человек, который сломал банк Англии»
Кто: Американский валютный спекулянт и миллиардер.
Что произошло: Британская валюта в одночасье подешевела на четверть.
Для того чтобы понять схему, которая позволила Джорджу Соросу в один день заработать миллиард долларов и попутно на четверть обесценить национальную валюту Великобритании, нужно вникнуть в суть операции, называемой «короткая продажа».
Короткая продажа – это способ заработать на ценных бумагах (или на валюте, или ещё на чём-нибудь), которые, по вашему мнению, вот-вот упадут в цене. Вы покупаете акции, но заплатить за них вы обязуетесь позже, причём столько, сколько они на момент оплаты будут стоить.
После этого вы можете прямо сразу эти акции продать, по той цене, которая есть сейчас. Если вы оказываетесь правы, и цены на эти акции действительно падают, то к моменту оплаты вышеупомянутых акций вы отдаёте за них меньше, чем выручили от продажи, то есть получаете прибыль. Но если вы ошибаетесь, и цена поднимается, вы платите больше, чем выручили от продажи, и оказываетесь в убытке. Это ваш риск.
В один прекрасный день Джордж Сорос почувствовал, что курс британского фунта вот-вот пойдёт вниз.
В то время британское правительство успешно удерживало курс фунта на достаточно высоком уровне по отношению к курсам других европейских валют, хотя британская экономика и не была в таком хорошем состоянии как, скажем, германская. Делать это удавалось путём покупки миллиардов единиц своей собственной валюты.
И тут Сорос устроил одну из крупнейших авантюр в истории валютного рынка: 16 сентября 1992 года он провёл короткую продажу десяти миллиардов фунтов. Этот день вошёл в историю как Чёрная среда.
Финансовая лодка переполнилась быстрее, чем британское правительство успело отреагировать. Курс фунта камнем пошёл вниз, и падал до того момента, пока Великобритании не пришлось выйти из Европейской валютной системы. (ЕВС – существовавший в 1979-1999 гг. механизм, предназначавшийся для поддержания валютной стабильности в Европе и содействия экономической интеграции европейских стран; до введения евро система основывалась на поддержании курсов валют стран-членов по отношению друг к другу в оговоренных пределах; прим. mixednews)
На этой авантюре Сорос заработал 1,1 миллиарда, и с того времени его стали называть «Человеком, который сломал банк Англии»
4. Уильям Патерсон разоряет Шотландию
Кто: Человек, который хотел завладеть одним из самых лакомых кусочков мира.
Что сделал: Растранжирил пятую часть всех денег Шотландии, чем вынудил её объединиться с Англией, дабы образовать Великобританию.
Крошечная полоска земли, соединяющая Северную Америку с Южной (это там, где сейчас Панамский канал) считается одним из наиболее стратегически важных мест на земле. Это единственное место, по которому можно довольно быстро попасть из Тихого океана в Атлантический и наоборот. Это было верно даже до того, как появился канал.
То есть, если вы контролируете Панамский перешеек, вы контролируете и мировую торговлю. Одним из первых это понял предприимчивый шотландец по имени Уильям Патерсон и предложил своему правительству основать там колонию. Шотландцы восприняли идею с восторгом, тем более, что дела в экономике Шотландии обстояли далеко не блестяще.
Потекли деньги от инвесторов. Всего удалось собрать около 400 тысяч фунтов стерлингов. Если вам кажется, что это не так уж много, скажем иначе: это была пятая часть всех денег, находящихся к тому времени в обращении в Шотландии.
В июле 1698 года первая экспедиция отправилась к Панамскому перешейку. В её составе было 500 человек, среди них – сам Патерсон, его жена и ребёнок. После прибытия поселенцы первым делом возвели крепость и поставили 50 пушек. Казалось бы, вот оно, счастье!
А потом люди начали умирать. Жара в сочетании с тропической болезнью опустошили колонию, да и продовольствия не хватало. В конце концов, всё закончилось бегством. Сам Патерсон тоже чуть не умер от лихорадки.
Тем временем власти Шотландии, ни о чём не догадываясь, выслали вторую экспедицию. Она была крупнее прежней – 1200 человек на четырёх кораблях. Прибыв к месту назначения, новые колонисты, к своему большому удивлению, обнаружили, что: а) предыдущая колония убралась восвояси и б) их планы стали известны Испании, которая отправила к Панамскому перешейку свои военные корабли.
Так Шотландия узнала, что Патерсон пустил по ветру пятую часть национальных богатств.
Через несколько лет был подписан акт объединения с Англией. Только таким образом удалось залатать дыру, образовавшуюся благодаря Патерсену и его плану.
5. Благодаря одному осведомителю уничтожен практически весь мировой запас ЛСД
Кто: Химик, который произвёл практически весь мировой запас ЛСД своего времени. В ядерном бункере. Пока его не поймали.
Что произошло: Около 90 процентов ЛСД было уничтожено за одну ночь.
Производство ЛСД требует дорогого лабораторного оборудования, глубокого знания химии и наличия химикатов, которые не так-то просто раздобыть.
С 1991 по 2000 год почти весь ЛСД в мире производил один весьма уважаемый в научных кругах химик по имени Уильям Пикард. Он возглавлял программу Лос-Анджелеса по исследованию лекарственных препаратов и руководил научно-исследовательскими работами Калифорнийского университета в Беркли.
Пикард относился к ЛСД с религиозным трепетом и даже, говорят, возносил молитвы каждый раз перед тем, как приступить к производству очередной порции наркотика.
Со временем к предприятию Пикарда присоединился состоятельный торговец «травкой» Гордон Скиннер. У Скиннера был собственный, купленный по случаю старый ядерный бункер, который был превращён в элитное пост-апокалипсическое убежище, оборудованное акустической системой за 80 тысяч долларов и мраморной джакузи.
Целью Скиннера было создание своего рода хиппи-рая, где можно было производить ЛСД в промышленных масштабах и приятно провести время, если что…
Скиннер предоставил Пикарду свой бункер как безопасную лабораторию для приготовления наркотика, и вдобавок обещал пожертвовать несколько сот тысяч долларов на клинические исследования галлюциногенов в Гарварде.
Всё было хорошо, пока Скиннер, играя в казино, зачем-то не попытался выдать себя за агента Интерпола. Его арестовали. Самое обидное, что в этот день ему везло, и он постоянно выигрывал.
Пикард понял, что пора делать ноги, и решил вывести из бункера весь наркотик. Однако, поскольку Скиннер стал давать показания, как только на его запястьях защёлкнулись наручники, далеко уехать Пикард не успел. Его арестовали по дороге со всем лабораторным оборудованием и запасом химикатов, достаточным для производства 15 миллионов доз наркотика.
Уильям Пикард получил пожизненный срок, а правительство с гордостью объявило об уничтожении 90 процентов мирового запаса ЛСД.
Что касается Гордона Скиннера, то он вышел сухим из воды. Хотя бункер ему пришлось всё-таки продать.
6. Августус Хайнце устраивает банковскую панику
Кто: Владелец нескольких медных рудников в штате Монтана.
Что произошло: Стремительный обвал на фондовой бирже чуть было не парализовал американскую экономику.
Шёл 1906 год. Предприниматель Августус Хайнце, наживший своё состояние на меди в Бьютте (штат Монтана), решил попытать счастья в банковском деле.
Некоторое время дела у Хайнце шли хорошо. Он быстро разобрался, что к чему, и превосходно вписался в существовавшую в то время финансовую систему. Но затем Хайнце и его брат Отто разработали план. Идиотский план.
Братья выбрали стратегию, известную как «выдавливание коротких позиций». Сначала акции активно сбрасываются, для того, чтобы создать иллюзию падения. Уловив тенденцию, ничего не подозревающие рядовые трейдеры принимаются в массовом порядке открывать короткие позиции. В следующий момент «выдавливатели» начинают быстро скупать акции, что приводит к молниеносному взлёту цены и вынужденному закрытию всех коротких позиций. Массовое закрытие коротких позиций, в свою очередь, ведет к еще большему росту цен, что играет на руку «выдавливателям».
В общем, план сработал. Акции компании братьев поднялись с 39 долларов до 60-ти.
Но они не учли, что их «гениальным» планом может воспользоваться кто-то ещё. 15 октября 1907 года на рынке появилась неизвестная сила, которая с помощью всё тех же коротких продаж и неограниченных денежных средств играючи обрушила акции компании Хайнце.
Акции снизились на 85 процентов, до десяти долларов за штуку. Братья обанкротилась, а американская экономика пережила эту историю так же тяжело, как банкротство Lehman Brothers в 2008 году.
Авантюра Августус Хайнце запустила цепную реакцию банкротств, которая вошла в историю как Банковская паника 1907 года. Индекс Нью-Йоркской фондовой биржи рухнул до уровня, едва превышающего 50 процентов от пикового значения предыдущего года.
[Humor -12783-] правда жизни ))
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...
Подписаться на:
Комментарии (Atom)