понедельник, 31 января 2011 г.
[Humor -12296-] aneks
[Humor -12295-] Несколько блюд из женщины :)
Нам понадобится: Женщина - 1 штука, муж женщины - 1 штука, любовница - 1 штука. Мужа с любовницей уложить друг на друга, немного перемешать и дать настояться. Когда ингредиенты достаточно разогреются от контакта друг с другом, добавляем Женщину. Вступая в реакцию с ингредиентами, Женщина мгновенно выделяет много сока. Рекомендуется подавать сразу.
2. Женщина под соусом.
Нам понадобится: Женщина - 1 штука, гарнитур с бриллиантами - 1 набор. Одеваем гарнитур на женщину - приятный соус в виде настроения образуется минимум на несколько дней.
3. Женщина под пикантным соусом.
Нам понадобится: Женщина - 1 штука, гарнитур с бриллиантами - 2 набора, любовница, работающая вместе с женщиной (ну так получилось) - 1 штука. Одеваем гарнитур на женщину - приятный соус превращается в пикантный, когда на корпоративке женщина, одев гарнитур вступает в реакцию с любовницей, одевшей такой же гарнитур и узнает источник происхождения оного
4. Маринованная женщина.
Нам понадобится: Женщина, которой вы нравитесь - 1 штука. Для правильного приготовления не даем Женщине. Желательно подольше - так маринад становится острее и вкуснее. Подаем к столу под вино и свечи.
5. Запеченая женщина.
Нам понадобится: Женщина - 1 штука, неисправный солярий - 1 штука. Есть вариант приготовления с исправным солярием, но глупой женщиной, желающей быстрого красивого загара.
6. Жареная женщина.
Нам понадобится: Женщина - 1 штука, мужчина - 1 штука. Укладываем мужчину на женщину, жарим до полной готовности.
7. Жареная женщина под йогуртом
То же что и п.7, но в конце не забудьте покрыть женщину йогуртом.
Приятного аппетита!
[Humor -12294-] Сегодня официальный день рождения водки
Оригинальный текст и сегодня хранится в музее знаменитого химика — в Петербургском государственном университете.
Некоторые ученые считают, что именно эта работа стала основой для классического напитка крепостью в 40 градусов.
В дальнейшем расчеты Менделеева легли в основу рецепта для промышленного производства классической русской водки.
[Humor -12292-] Цитаты из протоколов судебных заседаний по бракоразводным делам
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
пятница, 28 января 2011 г.
[Humor -12291-] gi
среда, 26 января 2011 г.
[Humor -12290-] пидписздесь
http://korrespondent.net/video/ukraine/1177859-pidpyszdes-mer-sum-stal-avtorom-novogo-internet-mema
--
Почта@Mail.Ru в твоем мобильном.
Просто зайди с телефона на m.mail.ru
вторник, 25 января 2011 г.
понедельник, 24 января 2011 г.
[Humor -12282-] aneks
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
пятница, 21 января 2011 г.
[Humor -12279-] АНЕКДОТ
- А от скажіть, от у вас ноги немає. Де ви її втратили?
- Та був якось у нас бунт на кораблі, скинули старого капітана на корм акулам. Почався бій, стрілянина... От в тому бою мені ногу відрубали.
- А от у вас крюк замість руки, як це сталося?
- А це ми якось взяли на абордаж військовий фрегат. Бійка, стрілянина, дим, метушня. В тому бою мері руку гарматним ядром відірвало ...
- А от у вас пов'язка на оці. Ви його теж на війні втратили?
- Та нє. То ми в порту стояли і чайка мені прямо в око вср%лась. А я забув, що в мене крюк замість руки тай хотів витерти ...
[Humor -12278-] жесть )))
четверг, 20 января 2011 г.
[Humor -12273-] про женщин
Отличие женской и мужской логики.
Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет чтобы мужчина жил для нее.
[Humor -12272-] поэзия
на том же берегу реки
ведь жизнь прошла а что в ней было
четыре строчки у барто
среда, 19 января 2011 г.
[Humor -12270-] в продолжение о женском
Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев.
вторник, 18 января 2011 г.
пятница, 14 января 2011 г.
четверг, 13 января 2011 г.
[Humor -12262-] :-))))
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично,
препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам
предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))
среда, 12 января 2011 г.
вторник, 11 января 2011 г.
воскресенье, 9 января 2011 г.
[Humor -12259-] 5 самых распространённых сожалений умирающих
[Humor -12258-] О вежливости на дороге и почему нельзя "быковать"
Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.

Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.
Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведб не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
Матвей Романович дал приказ и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло -по-другому и как завертелось!!!
Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным
Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России
Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.
Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"
Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.
Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т.д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.
А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать.
Будьте вежливы на дорогах.
















































