понедельник, 31 января 2011 г.

[Humor -12296-] aneks

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру. 
- Командир, два градуса вправо. 
Командир - ноль внимания. Штурман снова 
- Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. 
После третьего раза командир говорит 
- Я тебе что, на комариный №уй поворачивать буду. 
Пауза. Затем команда 
- Командир, тридцать градусов вправо. 
Командир 
- понял, тридцать градусов вправо и меняет курс. 
Пауза 
- а теперь двадцать восемь влево...

[Humor -12295-] Несколько блюд из женщины :)

1. Женщина в собственном соку.
Нам понадобится: Женщина - 1 штука, муж женщины - 1 штука, любовница - 1 штука. Мужа с любовницей уложить друг на друга, немного перемешать и дать настояться. Когда ингредиенты достаточно разогреются от контакта друг с другом, добавляем Женщину. Вступая в реакцию с ингредиентами, Женщина мгновенно выделяет много сока. Рекомендуется подавать сразу.

2. Женщина под соусом.
Нам понадобится: Женщина - 1 штука, гарнитур с бриллиантами - 1 набор. Одеваем гарнитур на женщину - приятный соус в виде настроения образуется минимум на несколько дней.

3. Женщина под пикантным соусом.
Нам понадобится: Женщина - 1 штука, гарнитур с бриллиантами - 2 набора, любовница, работающая вместе с женщиной (ну так получилось) - 1 штука. Одеваем гарнитур на женщину - приятный соус превращается в пикантный, когда на корпоративке женщина, одев гарнитур вступает в реакцию с любовницей, одевшей такой же гарнитур и узнает источник происхождения оного

4. Маринованная женщина.
Нам понадобится: Женщина, которой вы нравитесь - 1 штука. Для правильного приготовления не даем Женщине. Желательно подольше - так маринад становится острее и вкуснее. Подаем к столу под вино и свечи.

5. Запеченая женщина.
Нам понадобится: Женщина - 1 штука, неисправный солярий - 1 штука. Есть вариант приготовления с исправным солярием, но глупой женщиной, желающей быстрого красивого загара.

6. Жареная женщина.
Нам понадобится: Женщина - 1 штука, мужчина - 1 штука. Укладываем мужчину на женщину, жарим до полной готовности.

7. Жареная женщина под йогуртом
То же что и п.7, но в конце не забудьте покрыть женщину йогуртом.

Приятного аппетита!

[Humor -12294-] Сегодня официальный день рождения водки

31 января 1865 года в Петербурге Дмитрий Менделеев защитил свою знаменитую докторскую диссертацию – «О соединении спирта с водою». 

Оригинальный текст и сегодня хранится в музее знаменитого химика — в Петербургском государственном университете. 

Некоторые ученые считают, что именно эта работа стала основой для классического напитка крепостью в 40 градусов.
В дальнейшем расчеты Менделеева легли в основу рецепта для промышленного производства классической русской водки. 

[Humor -12292-] Цитаты из протоколов судебных заседаний по бракоразводным делам

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

пятница, 28 января 2011 г.

[Humor -12291-] gi



http://www.pravda.com.ua/news/2011/01/28/5847754/
 http://econo.com.ua/2011/01/video-pidpys-zdes-mer-summ-stal-internet-zvezdoj/

среда, 26 января 2011 г.

[Humor -12290-] пидписздесь


http://korrespondent.net/video/ukraine/1177859-pidpyszdes-mer-sum-stal-avtorom-novogo-internet-mema

--
Почта@Mail.Ru в твоем мобильном.
Просто зайди с телефона на m.mail.ru

понедельник, 24 января 2011 г.

[Humor -12284-] дриптозавр

Книга: "Давайте нарисуем динозавра". Автор Робертсон Б. 1997

[Humor -12282-] aneks

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

[Humor -12279-] АНЕКДОТ

Бере лєтопісец інтерв'ю у такого бувалого, матьорого пірата.
- А от скажіть, от у вас ноги немає. Де ви її втратили?
- Та був якось у нас бунт на кораблі, скинули старого капітана на корм акулам. Почався бій, стрілянина... От в тому бою мені ногу відрубали.
- А от у вас крюк замість руки, як це сталося? 
- А це ми якось взяли на абордаж військовий фрегат. Бійка, стрілянина, дим, метушня. В тому бою мері руку гарматним ядром відірвало ...
- А от у вас пов'язка на оці. Ви його теж на війні втратили?
- Та нє. То ми в порту стояли і чайка мені прямо в око вср%лась. А я забув, що в мене крюк замість руки тай хотів витерти ... 

[Humor -12278-] жесть )))

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт..

[Humor -12274-] )))))))))

Поза орла - Фуршет меня поймет...

четверг, 20 января 2011 г.

[Humor -12273-] про женщин

Даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её все устраивает.

Отличие женской и мужской логики.
Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет чтобы мужчина жил для нее.

[Humor -12272-] поэзия

седая таня тихо плачет
на том же берегу реки
ведь жизнь прошла а что в ней было
четыре строчки у барто

среда, 19 января 2011 г.

[Humor -12270-] в продолжение о женском

занимательная математика с женского форума:
Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев.

четверг, 13 января 2011 г.

[Humor -12262-] :-))))

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично,
препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам
предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))

воскресенье, 9 января 2011 г.

[Humor -12259-] 5 самых распространённых сожалений умирающих

Одна женщина (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.

Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.

Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.

2. Мне жаль, что я так много работал.

Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.

Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.

3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.

Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования.

Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.

4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.

Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.

Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.

5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.

Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену ‘комфорта’ привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.

[Humor -12258-] О вежливости на дороге и почему нельзя "быковать"

Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи  других предприятий.

Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.

Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.

Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведб не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.

Матвей Романович дал приказ и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.

Но на этот раз все пошло -по-другому и как завертелось!!!

Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным

Шаг второй - и  бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России

Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.

Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.

На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.

Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"

Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.

Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.

Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т.д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.

А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать.

Будьте вежливы на дорогах.