пятница, 31 декабря 2010 г.
четверг, 30 декабря 2010 г.
[Humor -12250-] Владимир Владимирович(tm)
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинет и с нетерпением ждал, когда же закончится первый срок Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева.
Вдруг на широком столе Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Владимир Владимирович™, - раздался в трубке томный женский голос, - Леса потушили, а я всё еще горю!
- Кто это? - не понял Владимир Владимирович™.
- Лодка утонула, - раздался в трубке другой голос, - А я вся плыву…
- Че?! - удивился Владимир Владимирович™.
- ГЭС протекла, - сказал уже третий по счету томный женский голос, - И я вся теку…
Владимир Владимирович™ забеспокоился.
- Лужкова сняли, - сказал четвертый голос, - А меня когда снимете?
- Я не снимал! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Не снимал я Лужкова! Это не я!
- К безработным в Пикалево вы ездили, - с придыханием говорил пятый голос, - А я тоже не работаю… приезжайте…
- Прекратите там баловаться, - неуверенно сказал Владимир Владимирович™ и слегка покраснел.
- Владимир Владимирович™, - страстно сказал шестой голос, - Поцелуйте меня в животик…
Владимир Владимирович™ осторожно положил трубку и, не отрывая взгляда от телефона, встал из-за стола, попятился к двери и осторожно приоткрыл дверь в приемную.
- Кто мне сейчас звонил? - спросил Владимир Владимирович™ у секретаря.
- Студентки журфака МГУ, - отвечал секретарь, - Сказали - хотим с днем рождения поздравить. Я соединил.
Владимир Владимирович™ медленно закрыл дверь.
Вдруг на широком столе Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Владимир Владимирович™, - раздался в трубке томный женский голос, - Леса потушили, а я всё еще горю!
- Кто это? - не понял Владимир Владимирович™.
- Лодка утонула, - раздался в трубке другой голос, - А я вся плыву…
- Че?! - удивился Владимир Владимирович™.
- ГЭС протекла, - сказал уже третий по счету томный женский голос, - И я вся теку…
Владимир Владимирович™ забеспокоился.
- Лужкова сняли, - сказал четвертый голос, - А меня когда снимете?
- Я не снимал! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Не снимал я Лужкова! Это не я!
- К безработным в Пикалево вы ездили, - с придыханием говорил пятый голос, - А я тоже не работаю… приезжайте…
- Прекратите там баловаться, - неуверенно сказал Владимир Владимирович™ и слегка покраснел.
- Владимир Владимирович™, - страстно сказал шестой голос, - Поцелуйте меня в животик…
Владимир Владимирович™ осторожно положил трубку и, не отрывая взгляда от телефона, встал из-за стола, попятился к двери и осторожно приоткрыл дверь в приемную.
- Кто мне сейчас звонил? - спросил Владимир Владимирович™ у секретаря.
- Студентки журфака МГУ, - отвечал секретарь, - Сказали - хотим с днем рождения поздравить. Я соединил.
Владимир Владимирович™ медленно закрыл дверь.
[Humor -12249-] Владимир Владимирович(tm)
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в президентском кабинете за инкрустированным золотыми двуглавыми орлами столом.
На столе стояли: хрустальный графин виски "Джим Бим", запотевший хрустальный графин "Кока-колы Лайт", приготовленной по особому рецепту президентского шеф-повара, два больших гамбургера с трюфелями и олениной, а также большая платиновая ладья, полная фигурного льда в виде маленьких голов президента республики Грузия Михаила Николаевича Саакашвили.
- Не понимаю я, - говорил Владимир Владимирович™, глядя на стол, - Как ты пьешь всю эту гадость?
- Модернизация, - отвечал Дмитрий Анатольевич, разливая по хрустальным стаканам виски на палец, "Кока-колы" на три, и бросая в каждый стаканчик по две головы Саакашвили, которые немедленно начали исчезать.
- Понимаешь, - сказал Президент, поднимая свой стакан, - У нас всю жизнь пьют водку - и ничего, ничего не получается! Даже спутники вон утопили. А американцы пьют виски - и всё у них получается!
- А еще они кукурузу выращивают, - сказал Владимир Владимирович™, поднимая свой стакан и подозрительно его нюхая, - С Мишико это ты хорошо придумал. Приятно…
Мужчины полюбовались тающими в напитке головами грузинского президента.
- Ну, - сказал Владимир Владимирович™, - За чемпионат!
И немедленно выпил.
- Гадость! - выдохнул Владимир Владимирович™, - Ну гадость ведь!
- Бурбон, - с уважением сказал Дмитрий Анатольевич, - Как раз из кукурузы…
- Гадость, - повторил Владимир Владимирович™, откусывая от гамбургера, - А вот бутерброды ничо… хотя не икра, конечно же… не икра…
- Не, ну Мутко-то! - в свою очередь кусая гамбургер говорил Президент, - Лет ми, говорит, спик прям фром май харт.
- Фо фифа, - добавил Владимир Владимирович™ и рассмеялся.
- Ну… фо фифа! - повторил Дмитрий Анатольевич и тоже рассмеялся, - Нормальная такая фифа, ага… на пятьдесят миллиардов.
Владимир Владимирович™ взял из платиновой ладьи голову Михаила Николаевича и положил ее на ладонь.
- Делить теперь эти миллиарды опять… - пробормотал Владимир Владимирович™, поднеся ладонь прямо к глазам.
Голова Саакашвили медленно таяла, оседая в лужице чистейшей воды, набранной в недавно заново открытом роднике Водовзводной башни Кремля.
- Давай поделим, - с готовностью сказал Президент, доставая из внутреннего кармана пиджака небольшой плоский предмет.
- Это че это? - спросил Владимир Владимирович™, - Счеты?
- Это Эппл айпад, - отвечал Президент, - Мне Стив Джобс подарил. Я только корпус попросил поменять на платиновый.
- И зачем он? - не понял Владимир Владимирович™, - Я всё на счетах считал.
- Каменный век, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - Здесь же есть калькулятор!
Владимир Владимирович™ вздохнул, стряхнул отстатки ледяной головы Саакашвили в стакан, взял графин и налил себе виски.
- Не понял… - пробормотал Президент, вертя в руках свой айпад, - А калькулятор-то где? Не может же так быть, чтобы не было калькулятора!
Владимир Владимирович™ смотрел на Дмитрия Анатольевича и и с легкой жалостью улыбался.
- Ну и ладно! - сказал Президент, наливая себе, - Нет калькулятора - зато есть Твиттер!
- Это еще что? - не понял Владимир Владимирович™.
- Это такое место, куда можно писать, - пояснил Дмитрий Анатольевич, - Вот что хочешь. Берешь туда прямо и пишешь.
- И ты что же… - удивился Владимир Владимирович™, - Вот прямо в эту штуку и пишешь? Ты ж президент!
- А что - президент не человек, что ли? - воскликнул Дмитрий Анатольевич и слегка покраснел.
- Ну, - пробормотал Владимир Владимирович™, глядя на ладью со льдом, - Это, конечно, смотря какой президент…
В глазах у Дмитрия Анатольевича появилась обида.
- Ну ладно, - сказал Владимир Владимирович™, - Покажи, че ты там пишешь.
Дмитрий Анатольевич обрадовался и дал Владимиру Владимировичу™ в руки айпад.
- Вот поставил бы водки с грибками да бородинским - было бы веселее, - сказал Владимир Владимирович™, глядя на экран устройства, - Так… э…
Дмитрий Анатольевич наливал.
- Провел встречу с главредами наших СМИ, - прочитал Владимир Владимирович™, - Разговор был откровенный и острый. Спросили, кто может быть избран президентом в 2012 г. Рассказал.
Владимир Владимирович™ медленно поднял глаза на Дмитрия Анатольевича. Дмитрий Анатольевич замер с графином в руке.
- Че… - не понял Президент.
- Ну, - тихо сказал Владимир Владимирович™, глядя прямо в глаза Дмитрию Анатольевичу, - Расскажи теперь мне.
Президент побледнел.
На столе стояли: хрустальный графин виски "Джим Бим", запотевший хрустальный графин "Кока-колы Лайт", приготовленной по особому рецепту президентского шеф-повара, два больших гамбургера с трюфелями и олениной, а также большая платиновая ладья, полная фигурного льда в виде маленьких голов президента республики Грузия Михаила Николаевича Саакашвили.
- Не понимаю я, - говорил Владимир Владимирович™, глядя на стол, - Как ты пьешь всю эту гадость?
- Модернизация, - отвечал Дмитрий Анатольевич, разливая по хрустальным стаканам виски на палец, "Кока-колы" на три, и бросая в каждый стаканчик по две головы Саакашвили, которые немедленно начали исчезать.
- Понимаешь, - сказал Президент, поднимая свой стакан, - У нас всю жизнь пьют водку - и ничего, ничего не получается! Даже спутники вон утопили. А американцы пьют виски - и всё у них получается!
- А еще они кукурузу выращивают, - сказал Владимир Владимирович™, поднимая свой стакан и подозрительно его нюхая, - С Мишико это ты хорошо придумал. Приятно…
Мужчины полюбовались тающими в напитке головами грузинского президента.
- Ну, - сказал Владимир Владимирович™, - За чемпионат!
И немедленно выпил.
- Гадость! - выдохнул Владимир Владимирович™, - Ну гадость ведь!
- Бурбон, - с уважением сказал Дмитрий Анатольевич, - Как раз из кукурузы…
- Гадость, - повторил Владимир Владимирович™, откусывая от гамбургера, - А вот бутерброды ничо… хотя не икра, конечно же… не икра…
- Не, ну Мутко-то! - в свою очередь кусая гамбургер говорил Президент, - Лет ми, говорит, спик прям фром май харт.
- Фо фифа, - добавил Владимир Владимирович™ и рассмеялся.
- Ну… фо фифа! - повторил Дмитрий Анатольевич и тоже рассмеялся, - Нормальная такая фифа, ага… на пятьдесят миллиардов.
Владимир Владимирович™ взял из платиновой ладьи голову Михаила Николаевича и положил ее на ладонь.
- Делить теперь эти миллиарды опять… - пробормотал Владимир Владимирович™, поднеся ладонь прямо к глазам.
Голова Саакашвили медленно таяла, оседая в лужице чистейшей воды, набранной в недавно заново открытом роднике Водовзводной башни Кремля.
- Давай поделим, - с готовностью сказал Президент, доставая из внутреннего кармана пиджака небольшой плоский предмет.
- Это че это? - спросил Владимир Владимирович™, - Счеты?
- Это Эппл айпад, - отвечал Президент, - Мне Стив Джобс подарил. Я только корпус попросил поменять на платиновый.
- И зачем он? - не понял Владимир Владимирович™, - Я всё на счетах считал.
- Каменный век, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - Здесь же есть калькулятор!
Владимир Владимирович™ вздохнул, стряхнул отстатки ледяной головы Саакашвили в стакан, взял графин и налил себе виски.
- Не понял… - пробормотал Президент, вертя в руках свой айпад, - А калькулятор-то где? Не может же так быть, чтобы не было калькулятора!
Владимир Владимирович™ смотрел на Дмитрия Анатольевича и и с легкой жалостью улыбался.
- Ну и ладно! - сказал Президент, наливая себе, - Нет калькулятора - зато есть Твиттер!
- Это еще что? - не понял Владимир Владимирович™.
- Это такое место, куда можно писать, - пояснил Дмитрий Анатольевич, - Вот что хочешь. Берешь туда прямо и пишешь.
- И ты что же… - удивился Владимир Владимирович™, - Вот прямо в эту штуку и пишешь? Ты ж президент!
- А что - президент не человек, что ли? - воскликнул Дмитрий Анатольевич и слегка покраснел.
- Ну, - пробормотал Владимир Владимирович™, глядя на ладью со льдом, - Это, конечно, смотря какой президент…
В глазах у Дмитрия Анатольевича появилась обида.
- Ну ладно, - сказал Владимир Владимирович™, - Покажи, че ты там пишешь.
Дмитрий Анатольевич обрадовался и дал Владимиру Владимировичу™ в руки айпад.
- Вот поставил бы водки с грибками да бородинским - было бы веселее, - сказал Владимир Владимирович™, глядя на экран устройства, - Так… э…
Дмитрий Анатольевич наливал.
- Провел встречу с главредами наших СМИ, - прочитал Владимир Владимирович™, - Разговор был откровенный и острый. Спросили, кто может быть избран президентом в 2012 г. Рассказал.
Владимир Владимирович™ медленно поднял глаза на Дмитрия Анатольевича. Дмитрий Анатольевич замер с графином в руке.
- Че… - не понял Президент.
- Ну, - тихо сказал Владимир Владимирович™, глядя прямо в глаза Дмитрию Анатольевичу, - Расскажи теперь мне.
Президент побледнел.
[Humor -12248-] Владимир Владимирович(tm)
Возобновляю давно забытую рубрику
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и читал в Твиттере переписку депутата Государственной Думы Александра Евсеевича Хинштейна с самим собой.
Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение быстрым шагом вошел сотрудник фельдъегерской службы.
- Почта! - сказал сотрудник, поднося Владимиру Владимировичу™ серебряный поднос с золотыми двуглавыми орлами на блестящих боках.
На подносе лежал голубой конверт.
Владимир Владимирович™ взял конверт и кивнул.
Фельдъегерь исчез.
Владимир Владимирович™ надорвал конверт, достал письмо, развернул его и начал читать.
- Пожалуйста, прочитайте это письмо, - читал Владимир Владимирович™, - Это письмо появилось несколько лет назал в Лондоне. С тех пор оно обошло вокруг Земного шара пять раз. Его придумал австралийский мальчик Джулиан, который решил дать счастья всем людям.
Владимир Владимирович™ вздохнул.
- Для того, чтобы получить счастье, - продолжил читать Владимир Владимирович™, - Надо прямо сейчас отправить пять прикольных дипломатических телеграмм.
Владимир Владимирович™ еще раз вздохнул и приготовился выбросить письмо, но прочитал следующее предложение и не стал этого делать.
- Пожалуйста, не выбрасывайте это письмо! - было написано в следующем предложении, - Потому что эта история правда. Майкл Джексон не стал посылать телеграммы и умер. А Марк Цукерберг разослал их всем на Фейсбуке и заработал миллиард долларов.
Владимир Владимирович™ на мгновение прервал чтение и с тоской посмотрел в окно. За окном было серо и сыро.
- Если вы разошлете пять прикольных дипломатических телеграмм прямо сейчас, - продолжал читать Владимир Владимирович™, - То через год вы получите двести пятьдесят тысяч прикольных дипломатических телеграмм. А если вы прямо сейчас отправите письмо своей второй половинке, то через два года у вас будет счастье.
- Нет… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Это не может быть так просто…
Владимир Владимирович™ схватил лежащий на столе конверт от письма и посмотрел на обратный адрес.
Там было написано так: "Москва. Кремль. Президент Российской Федерации."
Владимир Владимирович™ медленно положил письмо на стол и закрыл глаза.
За окнами валил снег.
Владимир Владимирович™ открыл глаза и они были холоднее, чем снег.
Владимир Владимирович™ открыл ящик стола и достал оттуда лист чистой бумаги.
Владимир Владимирович™ достал из кармана своего пиджака ручку.
ту би континуед
Часть вторая.
- К сожалению, я вынужден говорить о том, в чем долгое время боялся признаться самому себе, - писал Владимир Владимирович™, - Наверное, я серьезно болен. Раз в четыре года у меня случаются серьезные приступы, вследствие которых я ничего не помню и не понимаю, что делаю.
Владимир Владимирович™ перечитал написанное, остался довольным и продолжил писать.
- Я в ужасе от этого… - писал Владимир Владимирович™, - И только теперь понимаю, что мне нужно серьезно лечиться… Я хочу извиниться перед всеми гражданами России и нашими зарубежными партнерами лично и публично. Я очень сожалею о случившемся… Я понимаю, что в данной жизненной ситуации это звучит не очень весомо, но для меня это сигнал для серьезного лечения.
Владимир Владимирович™ на секунду задумался.
- Уверяю вас, что я на самом деле совсем не такой… - продолжил Владимир Владимирович™, - Прошу прощения у всех, кого я возмутил таким неадекватным поступком. Как дальше жить, я не знаю…
Владимир Владимирович™ снова перечитал написанное с самого начала и до конца.
После чего приписал в конце печатными буквами:
Я НЕ ПОМНЮ, ПОЧЕМУ Я СДЕЛАЛ ЕГО ПРЕЗИДЕНТОМ.
зе енд
[Humor -12245-] на злобу дня
в європу з’їздить без скандалу
нізя політику. отож
регіонал сергій ківалов
в женеві влаштував дебош -
корочє, вів себе развязно
і жести неприлічні разні
він демонстрірував мєнтам.
вони за ето депутата
рішили заарештувати -
з такими не жартують там
а для сєрьожи ето шутки
всьо ж не якись обичний лох
не просидІв він даже сутки -
попутчіци внесли залог.
(до речі, тьолки охуєнні:
міс україна, міс всєлєнна -
а не якесь там шо-небудь)
супруга дома жрьот тєфтєлі
а там моделі в куршавєлі
у підрахуя хуй сосуть
нізя політику. отож
регіонал сергій ківалов
в женеві влаштував дебош -
корочє, вів себе развязно
і жести неприлічні разні
він демонстрірував мєнтам.
вони за ето депутата
рішили заарештувати -
з такими не жартують там
а для сєрьожи ето шутки
всьо ж не якись обичний лох
не просидІв він даже сутки -
попутчіци внесли залог.
(до речі, тьолки охуєнні:
міс україна, міс всєлєнна -
а не якесь там шо-небудь)
супруга дома жрьот тєфтєлі
а там моделі в куршавєлі
у підрахуя хуй сосуть
[Humor -12244-] aneks
Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
среда, 29 декабря 2010 г.
[Humor -12242-] Баш
xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».
