[Humor -12110-] Отцы и дети

[Humor -12109-] Баш

xxx: Ненавижу друзей мужа. Люто. 

xxx: Всех бы их, гадов, переженила.

xxx: Все бывшие парни моей девушки были тупыми долбоебами

xxx: Я вот начинаю сомневаться в себе

переписка из больницы:

*Diabolik*: чёрт, телевизор выписывают

*Diabolik*: Точнее чувака, у которого он есть

[Humor -12108-] Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования. 

[Humor -12107-] Ё маё

[Humor -12106-] Демотиваторы

[Humor -12105-] фотокомиксы

[Humor -12104-] предвыборное

Если утром в воскресенье

Денег нет на опохмелку,

А дружки твои у дома

На скамейке собрались,

Голосуй за «Регионы»!

Бюллетень сфотографируй,

Получи бабло за снимок –

И иди себе, бухай!
 

*****
 

Если друг со школьной парты

У тебя увел невесту,

А квартиру затопило,

И в кармане – ни шиша,

Голос свой отдай немедля

За Наталию Витренко –

Пусть у всех х**во будет,

А не только у тебя.
 

*****

Подходя воскресным утром

К урне для голосованья,

Не забудь на грудь повесить

С Януковичем значок.

И тогда, что хочешь, делай:

Окна бей, мочись в кабинке –

Под защитой Президента

Ты теперь, как говорят!
 

*****

 

Если ты всего боишься –

Света, запаха и звуков,

Януковича с Донбассом

И, конечно, СБУ, –

Голосуй за «Батьківщину»,

Хай ВОНА тебе врятує,

Обогреет и накормит –

Все равно пропало все.
 

*****
 

Если все твои соседи

Обозвали тебя психом,

Потому что из одежды

На тебе один рушник,

То за «партию нормальных»

Голосуй, пока не поздно.

Пусть тебя потом в дурдоме

Люди Спикером зовут!
 

*****
 

Если хочешь стать успешным,

И притом любой ценою,

То за партию Тигипко

Непременно голосуй.

Он – великий реформатор,

У него стальные мышцы,

Он играет на баяне,

Больше, вроде, ничего…
 

*****
 

Если ты простой рабочий

И буржуев ненавидишь –

Голосуй за Симоненко

(И вообще за КПУ).

У него семья большая,

И твой голос олигархам

Он продаст по самой страшной,

По грабительской цене.
 

*****
 

Если ты себе намерил

Таки долгую карьеру

И вообще из Украины

Собираешься валить,

Улыбнись, поправь небрежно

Переносицу с очками

И представь, что ты не в ж**е,

А на «Фронте перемен». 
 

*****
 

Если ты плюешься злобно

Возле каждой синагоги,

И стоит, заряжен, в схроне

Довоенный пулемет,

Голосуй тоді, юначе,

За Олега Тягнибока –

Кажуть, родом він із негрів –

Тож не жид і не москаль!
 

*****
 

Если утром в воскресенье

Ты проснулся и подумал,

Что на выборы сегодня

Неохота выползать,

Оставайся, милый, дома,

За тебя проголосуют

Даже лучше, чем, в натуре,

Ты бы проголосовал!

[Humor -12103-] пикча

[Humor -12102-] фотокомиксы

[Humor -12101-] Двадцать умирающих технологий

На Businessweek неплохая статья о некоторых технологиях, которые прямо сейчас еще с нами, еще дышат и трепыхаются, но дни их, очевидно, уже сочтены. Посредством этой заметки шаманы Nokia, Adobe, Apple и других коммерческих культов донесли до нас имена следующих жертв технического прогресса.

Двигатели внутреннего сгорания. Электромобили войдут в обиход никак не раньше, чем, с одной стороны, появятся разветвленные сети электрозаправочных станций, а с другой - аккумуляторы, способные протянуть километров так с 500. Однако конечная цель - повсеместный отказ от сгораемого топлива - стоит любых затрат. Если вы не гражданин России и ОАЭ, разумеется.

Потребительские видеокамеры и камкодеры. Потребность быстро запечатлеть сюжет и поделиться им уже сейчас полностью удовлетворяют смартфоны, а потребность в качественной видеосъемке практически полностью перекрывается зеркальными фотокамерами. Пока-пока, ненужные вещи.

Кредитные карты. Не столь очевидный технологический труп для нас тут, но на Западе, где банковские карты являются основным платежным средством, потребность уже назрела. Будущее оплаты - за NFC-радиотехнологиями и биометрией: телефон или коммуникатор, привязанный к банковскому счету, должен стать главным способом расстаться с заработанным в поте лица.

Десктопы будут вытеснены всякой мобильной мелочевкой: планшетами, смартфонами, нетбуками, а также всякими там облачными хранилищами и потоковыми играми. Не до конца, разумеется, потому что заниматься 3D-моделированием, расчетом сложных систем и другой профессиональной деятельностью на нетбуке - ну, это надо быть очень-очень сильным фанатом прогресса. Болезненно сильным.

Компакт-диски. Причем все - от CD до Blu-Ray. Их уже сменило потоковое медиа, причем довольно-таки давно. Только печально известному режиссеру не рассказывайте: бедняга изойдется, обкладывая налогами каждый погонный метр Ethernet-кабеля.

Музыкальные плееры. Ну, все то же самое - конвергенция всего и вся в формат смартфона заодно убьёт и специализированные плееры. Они уже и сейчас вызывают жалость своей очевидной обреченностью, но мучиться осталось недолго.

Читалки на электронной бумаге e-ink. Пока что они в некоторых характеристиках превосходят iPad и его потенциальных потомков, но это будет продолжаться недолго. Как только планшетники станут сравнимы с читалками по времени работы, то популярность последних, и так-то не аховая, и вовсе закатится. Постойте, как же, так это я со своим любимым покетбуком теперь официально за бортом прогресса?

Факсы. Какой ужас.

Игровые консоли. В тот момент, когда Интернет начнет доставляться напрямую в телевизор, туда же, автоматически, придут онлайновые игровые вселенные. Поэтому необходимость в некой дополнительной коробочке, в которую вставляется диск с игрой (уже умерший тремя пунктами выше) совершенно неочевидна.

Пейджеры. Вот тут я не согласен. Я думаю, что если пейджеры до сих пор где-то живы, то они реально в этих местах нужны. И правда - в медицинских учреждениях, например, нельзя пользоваться телефонами, потому что они могут создавать электромагнитные наводки в системе жизнеобеспечения пациента.

GPS-навигаторы на лобовом стекле автомобиля. Всё туда же - в технологический плавильный котел под названием "смартфон". И то - только до тех пор, пока автомобиль не начнет сам решать, куда и как ему вас везти.

Ключи. Обычные старые добрые ключи от входных дверей уйдут в прошлое, вытесненные системами биометрической идентификации. Берд Киви закрывает лицо ладонью в приступе бессильной ярости.

Проводные телефоны останутся жить только в офисах и у старушек. У бездетных старушек.

3D-телевидение с очками. Эта мысль совершенно очевидна любому человеку, кроме менеджеров корейских электронных концернов и редакторов глянцевых IT-журналов. Стопроцентно мертворожденная технология.

Метрономы. Не то, что бы я был специалистом в Guitar Hero, но мне кажется здравой идеей, что программа будет выстукивать ритм ничуть не хуже, чем механическое устройство. Ах да, теплое ламповое постукивание и корпуса из баснословно дорогой слоновой кости. Пока за это платят, это никуда не денется.

КПК. "Спектрумы" в мире мобильных компьютеров.

Цифровые "мыльницы". И опять убийца - смартфон. Одно хорошо: кажется, в этом случае закончится бессмысленная гонка мегапикселей.

Шнуры питания. Беспроводная зарядка мобильных устройств за счет явления электромагнитной индукции - это, возможно, одна из немногих технологий, которую ждут в бытовую эксплуатацию вообще все. Это же очень удобно - просто положил телефон на пластинку, а он начал заряжаться. И еще, на эту же пластинку - фотоаппарат. И планшет. И книжку. И никаких розеток, никакой путаницы с проводами. Чудеса.

Пульты дистанционного управления. Вместо них - долгожданное распознавание жестов и голосовое управление. Пульты так и уйдут в прошлое как самые загадочные устройства, у которых на две-три нужные кнопки - десяток-другой непонятных и опасных. 

USB-флэшки. Потенциально все данные должны храниться в облаке, в персональном профиле. Переносить что-то на физическом носителе уже во времена dropbox - не комильфо, а скоро будет и вообще преступлением против технократии.

[Humor -12100-] Google Earth

[Humor -12099-] Самые необычные завещания

Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из 123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе.

Cамое короткое завещание написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: «Я полностью разорен». 
Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.

Самое обидное завещание. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.

Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира. 
Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.

Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений.

Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии.

Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: «…категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния...» Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.

[Humor -12098-] праздник к нам приходит!

26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые гандоны — не забудьте их поздравить.

[Humor -12097-] Баш

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

[Humor -12096-] onanizm.ru

от сюда http://shekiller.livejournal.com/535387.html

рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно носить в штанах половой х*й", наткнулся на совершенно феерический форум онанистов. Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать. 
К примеру темы форума: 
[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть) 
Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете) 
Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит) 
Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!) 
[ Опрос ] Вонючий х*й (Йети? Надо чаще мыть...) 
[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!) 
Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...) 
Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?) 
Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов) 
Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый) 
Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает) 
Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.) 
Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".) 
Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...) 
Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди) 
Как научить кота дрочить? (Блядь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!) 
Порвал письку (Мужик!) 
Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов) 
Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!) 
Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!) 
Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия) 
Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата") 
Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором) 
Трахался с унитазом (Ох, бля, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...) 
Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...) 
[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?) 
Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!) 
Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?) 
[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще пиздец охуел! До сих пор рот не закрывается...) 
Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?) 
[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.) 
Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли) 
[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...) 
[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...) 
Я - онанист-трансформатор! (Хуя себе! ВР! УВЧ!) 
©пижжено

[Humor -12095-] фотокомиксы

[Humor -12094-] в контракте

[Humor -12093-] понедельник

[Humor -12092-] фотокомиксы

[Humor -12091-] вещь!

[Humor -12090-] Пятничное

она: дорогой, что тебе сварить на ужин?
он: свари пива.

[Humor -12089-] анеки

Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев"Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:"Чтоб ви так доехали,как ви взяди билет"

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное? – 3 гривны, и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?


На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?


- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки....

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...


Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.


Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна